7 علامات تدل على أن علاقتك مسيئة (حتى لو لم يكن هناك عنف جسدي)

ربما لم يضربك شريكك. ربما لا يترك عنفهم الجسدي ندوبًا مرئية.

9 أكتوبر البروج

لدي تسجيل يضحك فيه صديقي السابق ، 'إذا كنت تقف هناك مضروبًا وكدمات ، فربما يكون لديك ساق لتقف عليها'.

هذه هي ذكاء المعتدي الذي يعرف أين يرسم الخط. في تلك اللحظة ، أدركت أن حبيبي السابق كان في الواقع مسيطرًا - لم يكن غضبًا لا معنى له - وكان يفعل ذلك من أجل المتعة. إن تسميته 'عنفًا طفيفًا' أو 'اعتداءًا شائعًا' يقلل من المعاناة المستمرة أثناء الاعتداء ، ولكن هذه هي الطريقة التي يضعها المجتمع ونظام العدالة الجنائية في تأطيرها ، لذلك نحن فقط نتفق معها.

لأنها سرية للغاية ، فأنت تشك في سلامتك. لا شك أن الشخص إنارة الغاز أنت — تخبرك أنك حساس للغاية ، وهذا كله خطأك. هذه بعض الأشياء (إلى جانب العنف الجسدي) التي تشير إلى أن شريكك الآخر قد يكون مسيئًا.

1. يحاول شريكك عزلك.

خلال الأشهر الستة الماضية ، كان شريكي يقول مرارًا وتكرارًا ، 'رائحة شعرك وسترتك مثل أي شخص آخر' لمنعني من الخروج ، واستجوبني عندما 'تحرك حذائي' وحتى عندما أخرجت القمامة. حتى أنه حاول إقناعي بأن والديّ كانا مسيئين.

كان ذلك عندما كان يائسا. قبل ذلك ، كان يثير ضجة حول أشياء لم أفهمها. في الماضي ، يبدو الأمر منطقيًا تمامًا.

ذات مرة ، بعد درس اليوجا ، أصر على أنني أخبرته أننا ذاهبون إلى مطعم سرطان البحر ، وأنه لا بد أنني كنت 'العبث برأسه' ، لأنني برجر و لوبستر تم تزيينه في جميع أنحاء المطعم. في كل مرة أذهب إلى اليوجا ، كان يذكرني بذلك. في النهاية ، أصبح من الأسهل عدم الذهاب.

إذا كنت معتمدًا ماليًا ، أو في حفرة سوء المعاملة ، فقد تشعر بالعزلة الشديدة.

أنت أبدا محاصر تماما. لاستعادة علاقتك بأصدقائك وعائلتك ، قل ببساطة: 'قد يبدو هذا غريبًا ، ويصعب عليّ أن أقول. لقد تعرضت للإساءة من قبل [الاسم] ، وأصبح من المستحيل بالنسبة لي التحدث إلى أي شخص. ومع ذلك ، أود حقًا أن نتواصل مرة أخرى.

ستندهش من مدى مساعدة أحبائك لك.

2. يخلط شريكك أساليب الترهيب مع مناشدات التعاطف.

لدي كل الحق في أخذ محفظتك. تأشيرتك موجودة فيها ، وأنا راعي الهجرة الخاص بك. لقد استخدم رعايته لتأشيرتي كذريعة للتحكم في السلوك. لقد طلب كلمات مرور لأجهزتي ، وفي النهاية رضخت. 'أنت تعلم أنني أكره الهواتف ،' قال. 'هكذا اكتشفت أن حبيبي السابق كان يخونني.'

لم يكن لدي شيء لأخفيه. لكنه قرأ رسائلي ورسائلي الإلكترونية ، واستجوبني.

كان يصر على معرفة مكاني: 'ماذا لو حدث لك شيء؟ ماذا سيقول والداك والشرطة؟ قد يظهر في مكان ما ، وحتى لو كنت جالسًا بجانب النافذة ألوح له ، فإنه يصر على أنني لست هناك.

يهدد بعض المعتدين بإيذاء الأطفال أو الحيوانات الأليفة. مجرد التفكير مخيف بما فيه الكفاية. أنت تمشي على قشور البيض ، وتعلم أن مساحتك الشخصية قد يتم اقتحامها في أي وقت ، ولا تعرف ما الذي قد يؤدي إلى انفجار.

واليوم ، ما زلت أتلقى رسائل تهديد منه ، مشوهة بقصص تنهد ، ومحاولات لعب دور البطل والضحية. لم أكن بحاجة إلى أن يخلصني أحد ، ناهيك عنه. ولا أنت كذلك.

3. يحاول شريكك التحكم في أفعالك.

احب الملابس الجميلة. لذلك عندما أخبرني صديقي السابق أنني بحاجة إلى التغيير ، لأنني كنت 'متأنقًا للغاية للعمل' ، كنت في حيرة من أمري. كنت أبدو لائقًا ومحترفًا. أنا أعلم أفضل. أنا أكبر سنًا وأكثر خبرة ، 'كان يصر.

إذا فعلت ما اقترحه ، فهذا دليل على أنني 'لا أفعل شيئًا'. إذا لم أفعل ، فسيستخدمها ضدي لأشهر. كانت حالة كلاسيكية من ملعون إذا فعلت ، ملعونًا إذا لم أفعل.

ربما لا يحاول المسيء التحكم في ما ترتديه. لكنه قد يتحكم في طريقة طي الملابس وتنظيف المنزل والتحدث أو القيام بأي عدد من الأنشطة الأخرى.

كلما كانت تافهة ومبتذلة ، كلما شعرت بمزيد من الانحطاط وقلت المساحة الشخصية لديك. إنها أداة قوية للتلاعب العاطفي.

4. يرغمك شريكك على القيام بأشياء لا ترتاح لها من خلال حيلة عاطفية.

أتذكر تلك الليلة التي قال فيها ، بتلك العيون الجريحة ، 'لقد اشتريت هذا [المخدرات] لنا. أنت لا تريد أن تكون قريبًا مني. لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أخبرته فيها أنني لست مهتمًا بالمواد غير القانونية. عندما رفضت ، انفجر ، وقرر على الفور أن هذا يعني أنني كنت أغش عليه.

تأرجح ضغطه بين 'أنا فقط أحاول أن أمنحك المتعة' و 'أنت متعجرف ، أصدقائي لا يحبونك'. لم تُحترم قراراتي أبدًا ، وبطريقة ما ، كانت دائمًا تتعلق به.

ثم كانت هناك الليالي التي أجبرني فيها على أن أمضيها على أريكة تاجر مخدرات لأن العودة إلى المنزل بمفردي كانت تعني أنني كنت 'أخادعه'. في إحدى الليالي التي رسمت فيها حدودًا وعدت إلى المنزل بدونه ، قال ، 'الآن يعلم الجميع أن هناك شيئًا ما خطأ. أصدقائي يكرهونك. وما زلت أدافع عنك.

لكن كما ترى ، يعتقد المعتدي أنه يحق لهم. كان يخبرني كم كان متسامحًا ولطيفًا ، يقلب النص ويناديني متطلبًا أو حساسًا - حساسًا ، لأنني لن أتركه يفحص محتويات المرحاض قبل أن أتدفق.

5. يحاول شريكك إدارة واقعك دون علمك أو موافقتك.

ستختفي الأسماء من دفتر هاتفي - الذي حذفه شريكي بشكل واضح - وسيذهب إلى حد الإشارة إلى ذلك ، قائلاً إنني كنت ألعب ألعابًا ذهنية. تم حذف رسائل البريد الإلكتروني دون أن أراهم على الإطلاق. هذا مثال آخر على إنارة الغاز - أسلوب يحاول من خلاله المعتدون تشويه واقعك ، مما يجعلك تشك في عقلك وحكمك.

بعد أن فعل شيئًا مسيئًا جسديًا - مثل رمي جهاز iPad نحوي أو توجيه السكين نحوي - كان يصر على أنه كان مخموراً لدرجة أنه لا يتذكره ولكنه كان يتوسل بالندم. مع مرور الوقت ، أعاد كتابة القصة ، قائلاً إنه يتذكر كل شيء وأنني كنت أكذب. إذا حدث هذا لك ، فتمسك بغريزة القناة الهضمية - الشخص الذي يسيء معاملتك يكذب.

6. شريكك يلقي بك كشرير.

بعد التعامل مع إحدى حلقاته ، كنت أحاول في كثير من الأحيان التعافي بالذهاب للتدليك أو المشي. لكنه اتهمني بعد ذلك بأنني مسيئة: 'هل تتوقع مني أن أعتقد أنك لا تعاقبني بالخروج؟'

إذا غادرت بعد استهزاءاته المتكررة ، كان سيقول إنني كنت `` مسيئًا '' لإثارة مخاوفه من الهجران. لا تهتم بحق أي شخص في استخدام الحمام دون إخباره بأنه غير مخلص في المقام الأول.

لكنني راجعت نفسي. كنت أنا من يهرب من منزلي مرارًا وتكرارًا. كنت أنا من يرتجف من الخوف. وكنت أنا من أراد أحيانًا إنهاء حياتي.

7. يستخدم شريكك التعاطف والحب ليجعلك تشعر بالذنب.

كان يحاصرني في المنزل عندما يكون صاحيًا ويقول أشياء مثل ، 'لا تعتقد أنه لمجرد أنك تعمل بشكل جيد ، فأنت لست مريضًا.' إذا شعرت بالضيق ، كان يقول ببرود ، 'انظر إليّ. أنا هادئ جدا. وأنت تنهار. ماذا يقول ذلك؟

نظرًا لأنني معالج نفسي ، فقد سخر مني بأسئلة بلاغية مثل ، `` ألا يفترض بك مساعدتي؟ يجب أن تعرف أفضل.

لا يهم عدد المرات التي قلت فيها ، 'أنا لست طبيبك أو معالجك. انا خليلتك.' استمر في إهانة مصداقيتي ومصداقيتي.

'كيف يمكنك حتى مساعدة عملائك إذا كنت لا تستطيع حتى أن تصبر معي؟'

أخبرتني نساء أخريات تعرضن للإساءة كيف يتم استخدام تعاطفهن ضدهن. 'أنت معالج / مدرب - كيف لا يمكنك مساعدتي؟' لكن لا يمكنك مساعدة شخص يرفض بشدة تغيير أي شيء ويريد فقط تغذية طاقتك. غالبًا ما تكون النساء المتعاطفات بشكل خاص طُعمًا السيكوباتيين والمعتلين اجتماعيا والنرجسيين - بالضبط بسبب تلك الحساسية تجاه مشاعر الآخرين.

تظهر الأبحاث أن المسيئين يصبحون عنيفين في النهاية. وأنا أعلم كيف يكون الشعور بضعف الحساسية لدرجة أنك تقبل أشياء لم تكن لتتحملها من قبل كالمعتاد. عندما أخبرتني شرطية ، 'أنت معرض لخطر متوسط ​​من التعرض لضرر كبير أو قتل من قبل شريكك' ، شعرت بالذهول. هذا هو مدى انحراف واقعي.

لفترة طويلة ، شعرت بالذنب لأنني استمتعت بفكرة إنشاء استراتيجية خروج. عندما قال لي صديق لي: عزيزتي ، أنت بحاجة لرؤية طبيبك. قم بتسجيله ، `` شعرت بالذنب بسبب خيانته من خلال إخبار أحد المحترفين.

ما زلت أريد أن أصدق أنه كان شخصًا جيدًا. أنه يمكن أن يتغير. انه يحبني. أنه يستطع تحبني.

أنت مدين لنفسك بالحفاظ على سلامتك. إذا كنت لا تحترم وتحمي نفسك ، فمن سيفعل؟ أنت أثمن بكثير مما يعتقده الشخص الذي أساء إليك.

بالنسبة لي ، كانت خطوات الخروج تتم ببطء ، بمرور الوقت. أصدقائي المحليين ، جمعية خيرية للعنف المنزلي ، وطبيبي يعرف. بعد ذلك ، بدأت في تنظيم متعلقاتي عقليًا ، حتى أتمكن من تنفيذها بسهولة عندما يحين الوقت. في النهاية ، بدأت في التخلص من الأشياء والتبرع بها على دفعات صغيرة ؛ قمت بتجميع المستندات المهمة والمسح الضوئي للمفاتيح لقد أغلقت أجهزتي ومحركات الأقراص الثابتة وحسابات Kindle ، وقمت بتغيير كل كلمة مرور لدي.

كنت أستوعب معلومات حول الثالوث المظلم (السيكوباتيين والنرجسيين والمكيافليين) أينما ومتى استطعت ، ولا أريده أن يعرف. وفي كل ليلة ، كنت أقوم بتثبيت كل ما أريده في منزلي الجديد على لوحة Pinterest سرية. سيكون مكانًا من الجمال والضوء - لا يوجد رماد تبغ في سريري - وستكون رائحته إلهية. أعطتني شيئًا لأتطلع إليه. حتى أنني رتبت لاستئجار غرفة إضافية لصديق إذا احتجت إلى خروج طارئ.

كنت لا أزال متمسكًا ببعض الأمل غير المرئي. اعتقدت، ربما سيتحقق من إعادة التأهيل. ربما سيتغير.

لكنه لم يفعل. وكل ما فعلته حتى تلك اللحظة يعني أنه عندما دفعني مرتين ، وضاعفني من الألم ، لم يكن علي التفكير فيما إذا كان بإمكاني الخروج أم لا. كان علي أن أذهب فقط.

لقد جمعت كل شيء في ثماني ساعات ، ولم أندم أبدًا على هذا الاختيار لثانية واحدة.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: