الاستياء في الأبوة والأمومة أمر شائع - كيفية تجنبه وفقًا للمعالج

باعتباري معالجًا للحب الحديث، وكامرأة وأم، فقد شهدت وجربت كيف يضر الاستياء بالعلاقات. إنه المؤشر على أنك تجاوزت الحد الحقيقي الخاص بك. النسبة بين ما قدمته وما تلقيته غير متوازنة. الغضب غير المعلن يتراكم. 

الاستياء في الأبوة والأمومة

غالبًا ما يتبلور الاستياء في الأبوة والأمومة. لأن الأطفال لديهم احتياجات كثيرة (وهذا صحيح)، يتم إخضاع احتياجات الوالدين دون وعي. سواء أردنا أن نعترف بذلك أم لا، نحن غاضبون من هذا. الغضب هو رد فعل صحي على الظلم، وعندما ندرك أننا نتلقى الطرف الأقصر من العصا أو أن شركائنا قد يتمتعون بقدر أكبر من الحرية الشخصية مما لدينا، فإننا نريد أن نلومهم باعتبارهم سبب معاناتنا.

قد يكون من الآمن أن نعرض أعمالنا الغضب من الاحتياجات غير الملباة تجاه شركائنا لأننا لا نستطيع أن نتوقع من أطفالنا أن يحملوه لنا. يبدو الشخص البالغ القريب بمثابة أرض نفايات أكثر قابلية للحياة. 

نظرًا لأن الاستياء غالبًا ما يتم التعبير عنه عندما لا نستطيع تحمله لفترة أطول، فقد يكون الأمر مزعجًا. غالبًا ما يبدأ الاستياء من الأبوة والأمومة بـ 'أنظر إلى كل ما فعلته من أجلنا/أنت/أطفالنا...' بمثل هذه العبارات، نحن نتوسل من أجل الاعتراف - نريد أن يتم الاعتراف بتضحياتنا بأنفسنا.

5555 رقم الملاك

في بعض الأحيان، نتدفق على الآخرين على أمل أننا إذا أعطينا ما يكفي، فسوف يرون مدى استنفادنا وسيفعلون ذلك رد لنا . ومع ذلك، فإن ما يجده الكثير منا هو أن هذه الإستراتيجية غالبًا ما تجعلنا نشعر بالفراغ والغضب حيالها.

بحلول الوقت الذي نشعر فيه بالاستياء، نكون قد تجاوزنا إشارات التوقف الداخلية التي، إذا تم الاستماع إليها، ربما كانت ستمنع ضررًا أقل لأنفسنا ولشركائنا.

فيما يلي سبع دعوات لك لبناء علاقة مختلفة مع استياءك، وبالتالي تحسين علاقتك. 

حدد متى ينشأ الاستياء

لكي نحترم حدودنا، علينا أن نعترف أولاً بأننا نمتلكها. قد يكون هذا أمرًا صعبًا، خاصة إذا كنت شخصًا يتمتع بقدرات عالية (لقد اعتدت على العطاء ببساطة لأنك يستطيع) أو كنت كذلك مكافأة لإنكار الذات وقدرتك على الذهاب 'إلى أبعد من ذلك'.

كن فضوليًا بشأن شعور 'لا' في جسمك.

• ماذا يحدث في الداخل عندما تبدأ في الاقتراب من شيء يبدو أنه أكثر من اللازم؟
• ما هي الأحاسيس التي تلاحظها؟
• متى تكون تلك الأحاسيس حاضرة – مع من، وإلى متى، وما هي السيناريوهات؟

ابدأ في ضبط ما يخبرك به جسمك عن حدودك الفريدة. 

صدق أنه عندما يبدو أن شيئًا ما أكثر من اللازم، فهو أكثر من اللازم 

قد يكون تحديد متى يجب تجاوز الحد ومتى يجب احترامه أمرًا صعبًا في تربية الأبناء. هناك أوقات أشعر فيها بالتعب ولكنني لا أزال بحاجة إلى طهي العشاء لعائلتي. في هذه اللحظات، أستطيع أن أشعر بالضغط الناتج عن الاضطرار إلى تجاوز ما أريد القيام به للقيام بما يجب علي القيام به.

ومع ذلك، هناك أيضًا أوقات قد تكون فيها مفرطًا في أداء عملك، حيث تقوم بما هو أكثر من نصيبك في علاقتك - التخطيط لجميع المواعيد، وتنظيف الطاولة، وإجراء المحادثات الصعبة مع طفلك - وأنت تفعل ذلك تلقائيًا ودون توقف.

في بعض الأحيان نفعل ما يبدو مألوفًا، وليس ما هو الأفضل لنا ولمن حولنا.

• فكر فيك يجب افعل (الأساسيات لكي تكون الوالد الذي تريد أن تكونه) وفرق بين هذه العناصر و'يجب أن تفعلها' (الأشياء غير الأساسية التي اعتدت على تقديمها). أين يمكنك التقليل من الأشياء غير الضرورية؟
• كيف سيكون الأمر عند نقل هذه المسؤوليات إلى فرد آخر من أفراد الأسرة؟
• كيف يمكن لإفراطك في القيام بذلك أن يمكّن الأشخاص الآخرين في منزلك من التقصير في القيام بذلك؟ 

تدرب على أسلوب المتحدث المستمع عند إجراء محادثات صعبة حول الاستياء 

هذا هو تقنية علاجية يستخدم لمساعدة الأزواج على مناقشة المواضيع الصعبة دون التصعيد إلى صراع ساخن. 

يتناوب كل شخص في التحدث بينما يستمع شريكه ويعيد صياغة ما قاله المتحدث. أثناء المشاركة، استخدم عبارات 'أنا'، وقم بتسمية أكبر نقاط الألم لديك (تجنب قائمة الغسيل الخاصة بالأشياء). الجميع الأشياء التي تتمناها تكون مختلفة)، ولا تدحض موقف الآخر أو تحل المشكلة.

الهدف من هذا التبادل ليس التوصل إلى حل، بل التأكد من أن كل شخص يغادر وهو يشعر بأنه مسموع ومفهوم. تذكر أنه ليس عليك القيام بذلك يوافق مع تجربة شريكك، ولكن عليك أن تعترف بأن هذه هي حقيقته وأنك على استعداد لمشاهدتها واستيعابها. 

تحديد الحاجة تحت الشكوى

عندما نشعر بالاستياء، فإن غريزتنا هي أن نكون أكثر صلابة أو درعًا. في هذه اللحظات، لا نريد أن نكون عرضة للخطر، بل نريد أن نكافح من أجل أن يتم سماعنا والاعتراف بنا. عندما نعرب عن شكاوى لشركائنا أو نلومهم، فإن هذا التكتيك لا يدعو في كثير من الأحيان إلى التعاطف، ولكنه قد يزيد المسافة بينكما.

إن التخلص من الاستياء يتطلب الاعتراف بأنك محتاج.

ويعني الامتناع عن الانتقاد آخر للدخول إلى البئر العميق الخاص بك ملك الاحتياجات غير الملباة والألم. يتطلب هذا شجاعة، ولكنه غالبًا ما يجعلك أقرب إلى ما تريده حقًا: الشريك الذي يرى كل ما تفعله ويفهم طلبك للمساعدة. 

أعد صياغة شكاويك كاحتياجات محددة.

على سبيل المثال، بدلًا من قول 'أنت لا تغسل الأطباق أبدًا'، عبر عن مشاعرك ورغبتك على النحو التالي: 'أشعر بالإرهاق الشديد مؤخرًا، وأشعر أنني لا أستطيع الاستمرار، وأحتاج إلى فترة راحة. سأكون ممتنًا إذا قمت بغسل الأطباق لمدة نصف الأسبوع. هل يمكنك مساعدتي في هذا؟'

الدعوات أكثر جاذبية من الطلبات. 

لا تلوموا بعضكم البعض، بل ألوموا القوى الخارجية معًا

بدلاً من الغضب من بعضكم البعض، فكروا في الأنظمة والمؤسسات الأخرى التي تؤثر عليكم والتي تساعد في خلق الظروف الصعبة في أسرتكم.

على سبيل المثال، إذا كنت تريد من شريكك أن يقوم بالمزيد من الأعمال المنزلية ولكنه يعبر عن إرهاقه من العمل خارج المنزل، فهل يمكنك ذلك؟ كلاهما هل تشعر بالغضب من الافتقار إلى السياسات الصديقة للأسرة في الولايات المتحدة والتي تتطلب من الآباء اتخاذ قرارات صعبة بوقتهم وطاقتهم؟

إذا كنت امرأة وتجدين صعوبة في الدفاع عن احتياجاتك، فهل يمكنك أنت وشريكك فحص كيف تم تعليمكما إنكار احتياجاتك لإرضاء الآخرين، وهذا يجعل من الصعب عليك أن تزدهر في الوقت الحاضر؟

في بعض الأحيان يجب أن يكون اللوم موجودًا، لكن لا ينبغي توجيهه إلى بعضنا البعض. 

تحديد الدعم خارج الأسرة للمساعدة في تحمل ثقلها

يتم وضع الكثير من التوقعات لتلبية احتياجاتنا على عاتق شركائنا. مع ظهور النزعة الفردية والعلمانية، أصبحت العديد من الاحتياجات التي كانت تُفرض على المجتمع أو الإله، تُسقط الآن على الشريك.

نتوقع أن يتمكن شركاؤنا من حل مشاكلنا، في حين أنها ثقيلة جدًا بحيث لا يستطيع شخص واحد أن يحملها.

النظر في ما يحتاج يجب سيقابلك شريكك، وحيث يمكنك الاعتماد/الاستعانة بمصادر خارجية على الآخرين ليكونوا بمثابة صمام تحرير الضغط لعائلتك. كيف سيكون الأمر بالنسبة لك ولشريكك للسماح للآخرين الموثوق بهم بالتعرف على الطرق التي تكافحون بها معاً، والاعتماد عليهم لدعمك حقًا في العمل الشاق المتمثل في تربية الأطفال؟ 

الوجبات الجاهزة 

الاستياء هو بمثابة رسالة تخبرك بأنك بذلت الكثير من العطاء وأنك تريد الحصول على المزيد. إن الاستماع إلى الإشارات الموجودة في جسدك والتواصل بشأنها بعبارات ضعيفة مثل 'أشعر' و'أحتاج إلى عبارات'، هي طرق يمكنك من خلالها دعوة شريكك ليكون مؤيدًا لك وليس منافسًا لك.