المساعدة ليست مفيدة دائمًا - في بعض الأحيان يجب أن ندع أطفالنا يكافحون

كان طفلي البالغ من العمر 3 سنوات يتسلق شجرة صعبة ، وشعرت بالرغبة في إخبارها أن تكون حذرة وأن تنزل أو لمساعدتها بيدي. ثم أدركت أن كل هذه الجهود ستكون محاولاتي ل: 

1. الهروب من خوفي من خلال جلبها لإكمال السلامة
2. مقاطعة قدرتها على تعلم كيفية التنقل في موقف صعب
3. اندفع عمليتها

بدلاً من ذلك ، وقفت إلى جانبها وطرحت أسئلتها حتى تتمكن من معرفة كيفية العثور على السلامة نفسها وتحديد ما شعرت به في جسدها. 

دربتها بأسئلة مثل: كيف يمكنك أن تخبرك لديك قدم جيدة؟ أين المكان التالي الذي ستضعه يديك وقدميك؟ ما هي البقع التي تبدو صعبة للغاية للوقوف عليها؟ 

عندما تعيق الحماية النمو

بصفتي معالجًا ، غالبًا ما أرى الآباء يتدخلون في 'حماية' أطفالهم بطرق تسرق أطفالهم من وجود تجاربهم الخاصة.

يحب مقدمو الرعاية ، بمن فيهم أنا ، أن أؤمن نحن تعرف على الطريقة الصحيحة لتدريس الدرس ، ولكن هذا يمكن في بعض الأحيان إعاقة قدرة أطفالنا على معرفة ما يحتاجون إلى تعلمه بالطريقة التي يحتاجون إليها لتعلمها. 

كلما شعرت بالارتباك ، أنتقل إلى إجابات في الطبيعة. 

فكر في الفراشة ، التي تكافح دائمًا من أجل الخروج من Chrysalis كجزء من عملية أن تصبحها الطبيعية. إذا كان الإنسان يتدخل في 'المساعدة' في الهروب من الفراشة بشكل أسرع أو بسهولة ، فإنها لا تبني العضلات اللازمة في أجنحتها للبقاء على قيد الحياة.

هذا يقصر عمر الفراشة ويمنع تطورها. ببساطة: النمو في الكفاح.

كيف تسأل نفسك

فيما يلي ثلاثة أسئلة يمكنك طرحها على نفسك وأنت تقرر ما إذا كنت تريد التدخل بنشاط أو الوقوف إلى جانب أطفالك ، بمحبة وفضول ، أثناء الصراع.

لماذا تدخل؟ 

أسمع الآباء يخبرونني أنهم يريدون الحفاظ على أطفالهم 'آمنين' ؛ ومع ذلك ، أجد أنه من المهم للغاية التمييز بين عندما يكون أطفالنا غير آمنين وعندما يكونون غير مريح. إن إنقاذ أطفالنا من عدم الراحة الخاصة بهم هو وسيلة مؤكدة لإعدادهم لتجنبها في المستقبل. 

كن واضحا على 'لماذا' قبل القيام بالتحركات والبيانات.

• هل تتغلب على تجربتك المعيشة مع لتجربتك؟  أسمع أن الآباء يخبرونني أنهم لا يريدون أن يتمتع أطفالهم ببعض التجارب التي نشأوا عليها. كم من هذا هو عن  لك  الجروح غير المصابة مقابل منعهم؟
• هل تحاول إنقاذهم من تعلم درس صعب؟  في بعض الأحيان ، عندما ندخل لإنقاذهم من آلامهم ، يكون ذلك أكثر لأننا نريد تجنبنا  ملك  الألم الذي ينشأ عندما نراهم يكافحون.
• هل تحاول أن تفعل ذلك بشكل أسرع؟  كبالغين ، نحن نعيش في عالم يعطي الأولوية للكفاءة و 'القيام' على 'الشعور'. نتعجل أحيانًا أطفالنا إلى بر الأمان لأننا نريد الوصول إلى هناك بشكل أسرع. 

على سبيل المثال ، عندما كان طفلي يتعلم كيفية المشي ، سيستغرق الأمر 15 دقيقة للمشي كتلة أو اثنين. لقد تعثرت ، تعثرت ، وصلت إلى يدي ، واتركها تذهب ، وفعلت ذلك مرة أخرى ، ويمكنني أن أشعر رغبتي في التقاطها حتى أتمكن من العودة إلى المنزل بسرعة أكبر. 

كيف سيكون الأمر مع أطفالنا أثناء تعثرهم ، وإرسال الرسالة إليهم: لا تعتبر الأخطاء والخطايا مشكلات يجب تخطيها ، ولكن بدلاً من ذلك تجارب.

16 فبراير علامة زودياك

يعد تنظيم أنظمتنا العصبية في هذه اللحظات فرصة للسماح للأنظمة العصبية لأطفالنا بالبقاء في التدفق حتى عندما يكافحون.

وأنت تستعد للتدخل ، اسأل نفسك ، إذا كنت سأطرح أسئلة بدلاً من الإدلاء ببيانات ، فما الذي سأطرحه؟

في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون للتدخل لحل المشكلة تأثير معاكس. 

خاصة وأن أطفالنا يتحركون نحو مرحلة المراهقة ، كلما كان من الصعب علينا الصيام في حلنا ، كلما حاول سن المراهقة معارضة ذلك (قد يكون هذا صحيحًا بالنسبة للأطفال الصغار أيضًا). 

على سبيل المثال ، قد يكون لمحاضرة ابنك حول سبب عدم وجود صديقهم بالنسبة لهم للتأثير المقصود. 

بدلاً من ذلك ، طرح أسئلة مثل: 'كيف يمكنك معرفة ما إذا كان السحق مناسبًا لك؟ ما هو ما يبدو عندما تشعر بالأمان مع شخص ما؟ إذا نشأت مخاوف بشأن علاقتك ، فمن تشعر بالراحة في الحديث عنها؟' لن يساعدهم فقط في بناء مهارات الذات والحماية الذاتية ولكن سوف أيضًا تساعدك على بناء العلاقة مع طفلك - توحدك كشخص آمن في حياتها ، بغض النظر عن نضالاتها.

يمكن ضبط هذا النمط من الاستفسار مع جميع الأعمار. لقد سألت صغيري مؤخرًا عما اعتقدت أنه سيحدث إذا كانت أختها وكيف سيجعلها تشعر. 

إخبارها 'لا تعض' عائدات ... لقد خمنت ذلك ... المزيد من العض. الآن ، هذا لا يعني أنني لا أزيلها إذا كانت تحاول أن تعض (السلامة هي أولوية وتستحق التدخل دائمًا) ، ولكن هذا يعني أنها بدون التحقيق ، غير قادرة على بناء التعاطف وفهم الحصول على لقطة عادلة في المرة القادمة.

831 رقم الملاك

كيف طورت الثقة في منطقة ناضلت فيها من قبل؟ 

عندما نصبح أكثر مهارة في شيء ما ، تنمو ثقتنا. ولكن من أجل الحصول على المهارات ، يتعين علينا تجربة جميع التحديات التي تجلبها العملية.

في بعض الأحيان ، تعلمنا الاختبارات الفاشلة أن ندرس ، والتعامل مع التفاعل سيئًا يساعدنا على تعلم كيفية الاتصال بشكل أفضل ، وقول الشيء الخطأ يساعدنا على فهم ما هو الخطأ في أجسامنا حتى نتمكن من التمييز بين ما يبدو عليه الحق.

النظر في كل الأخطاء التي ارتكبتها. بدلاً من تعليم طفلك 'الطريق الصحيح' اليوم ، كيف سيكون بمشاركة بعض 'الطرق الخاطئة'؟ 

بينما يكافح طفلك ، هل يمكنك إقراض بعض ثقتك في ثقتك؟ 

لقد لاحظت في جلسات العلاج ، ويأتي الناس كل يوم مع صراع للمشاركة ، وأحيانًا كل ما يحتاجون إليه هو أن أقدم لهم اعتقادي بأنهم قادرون على التعامل معه. 

لا يحتاجون لي أن أخبرهم بما يجب عليهم فعله ، بل فقط للتأكيد على أنني أؤمن بقدرتهم على إيجاد طريقة. كيف يمكنك تقديم هذه الثقة لطفلك؟ من خلال طاقتك ولغتك ، قم بالتوصيل بأنك تثق بهم لمعرفة ذلك ، وإخبارهم أنك هناك معهم.

الوجبات الجاهزة 

كبشر ، نتعلم من خلال التجربة. يمكننا دعم أطفالنا في حساب المخاطر ، وبناء التعاطف لأنفسهم والآخرين على طول الطريق ومعالجة خياراتهم مع الشعور بالاتصال بأمان.