هل تريد علاقة دائمة؟ ابدأ بفعل هذا، كما يقول أحد معالجي الأزواج

تتطلب العلاقات منا أن نتعلم طرقًا جديدة للتعاون والتواصل والتأمل الذاتي وبالطبع النمو. إذا كنت تريد أن تكون في علاقة مع شخص آخر، عليك أن تتوسع. إذا كنت تريد أن تكون في علاقة واعية، فأنت بحاجة إلى جعل العلاقة مركزية. غالبًا ما تعني مركزية العلاقة إضفاء اللامركزية على نفسك، الأمر الذي قد يمثل تحديًا.

بمعنى ما، من المفترض أن تكون العلاقات صعبة لأنه يتعين علينا توسيع هويتنا لنكون مع شخص آخر. إن كونك في علاقة مع شخص آخر سوف يثير اهتمامنا أشياء ، وعندما تصل أغراضنا أثار بدلاً من مجرد الرد عليها، لدينا الفرصة لبناء القدرة على تحمل المشاعر غير المريحة حقًا.

لتحقيق النمو والشفاء الأمثل، يجب على كل شخص في العلاقة أن يطور جوانب متخلفة من نفسه، وأن يشفي الأجزاء المجروحة من نفسه.

علاقاتنا تحتاج إلى جرعة كبيرة من التسامح

إن كونك في علاقة واعية ومرضية للطرفين يعني أنه يجب على كلا الشخصين التنازل بشكل دوري عما يعتقدون أنه 'صحيح' من أجل توسيع ودمج شخص آخر ومنظورهم. في حين أن آلام النمو هذه قد تكون غير مريحة، إلا أننا نتطور نتيجة لهذه العملية، وفي النهاية، نختبر اتصالًا أعمق.

أ دراسة حديثة وجدت دراسة أجرتها جامعة جورجيا وجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس أن مواجهة زيادة في عدد المشاكل ليست في الواقع ما يحدد نهاية العلاقة. في الواقع، ما اكتشفوه هو أن المشكلة كانت انخفاض التسامح مع نفس القضايا القديمة.

4 مايو برجك

تتوافق هذه النتائج مع بحث جوتمان، الذي يوضح أن أكثر من 60% من المشاكل الزوجية دائمة و'غير قابلة للحل'، وما يفصل أسياد العلاقات عن كوارث العلاقات هم الأزواج الذين يمكنهم تحمل اختلافات بعضهم البعض.

ما هو التسامح حقا - و ليس كذلك

التسامح لا يعني 'تحمل' سلوك شريكك. التسامح يعني توسيع قدرتك على أن تكون مع أجزاء شريكك، أو أجزاء تجربتك، التي تسبب لك عدم الراحة.

يقوم الأزواج الواعيون ببناء القدرة على التعامل مع اختلافات بعضهم البعض. يطورون التسامح المتجسد للغموض، الذي يسمح لهم بالتواجد مع شيئين في وقت واحد. الأزواج الواعيون قادرون على التعامل مع القضايا غير القابلة للحل من خلال التنظيم والمرح والقبول والفكاهة.

لا يتعلم الأزواج غير الواعيين قبول اختلافات شركائهم. عندما يواجه الأزواج غير الواعيين مشكلات غير قابلة للحل، يجدون أنفسهم في حالة من الجمود من السيطرة والصراع والهيمنة والإكراه والاستسلام والاستياء.

تؤدي هذه الاستراتيجيات في النهاية إلى خلق نقص في الأمان والمسافة العاطفية داخل العلاقة.

ملحوظة: وفي بعض السياقات، هناك أسباب وجيهة لعدم التسامح. إذا كنت تشعر بعدم الأمان، أو إذا كان لديك أنت وشريكك مواقف متعارضة بشأن القيم مثل الأبوة والأمومة أو الشؤون المالية أو اتفاقيات العلاقات، فقد يكون ذلك غير آمن أو غير صحي أو يشير إلى قدر كبير من عدم التوافق.

العوامل التي تؤدي إلى تآكل التسامح:

نقص التمايز الناتج عن التطور المبكر

'التمايز' هو عملية نشطة ومستمرة لتعريف الذات، والكشف عن الذات، والتوضيح حدود , وإدارة القلق الذي ينشأ عن كون العلاقة قريبة جدًا أو بعيدة جدًا. يلعب عدم التمايز دورًا كبيرًا في تقليل قدرة الشخص على الاختلاف.

توقعات غير واقعية بأن 'الأزواج السعداء' ليس لديهم مشاكل وأنهم في حالة من النعيم الرومانسي

وجود المثالية اللاواعية حول ما هي العلاقة 'من المفترض أن تكون' يقلل من قدرة الشخص على التحمل ويخرجه من واقع وجوده في (والعمل على) العلاقة التي تربطه.

كيفية بناء المزيد من التسامح في علاقتك

كن فضوليًا بشأن الطرق التي ترفض بها اختلافات شريكك أو تهاجمها أو تعترض عليها. أي جزء منك يتم تحفيزه؟ كيف تتصرف عندما يتم استفزازك؟

تدرب على حوار Imago المنظم (الذي تمت تغطيته في الدورة التدريبية الخاصة بي!)، والذي يدعم الأزواج لبناء القدرة على التواجد مع اختلافات بعضهم البعض دون مقاطعة أو خجل أو لوم أو انتقاد.

اسأل نفسك: ما هو المعنى الأعمق وراء عدم تسامحي؟ عادة، هناك قصة ('القصة التي أرويها لنفسي') تكشف شيئًا ما لديها الكثير لتفعله معك مما تفعله مع شريك حياتك.

بناء القدرة على ابق منظمًا وحاضر عندما تواجه اختلافات شريك حياتك. إذا لاحظت أنك مثار، كيف يمكنك تهدئة نفسك وترسيخ نفسك حتى تتمكن من البقاء فضوليًا بشأن الاختلافات بين شريكك بدلاً من مهاجمته؟

لسنوات كان زوجي يترك حذائه عند الباب. كنت أطلب منه مراراً وتكراراً أن يفتح الخزانة ويضع الحذاء فيها.

وعندما لا يفعل ذلك، كنت أغضب وأحكي لنفسي قصصًا عن استهتاره بي، وعدم قدرتي على الوصول إليه، وعدم اهتمامه. تشاجرنا بشأن الأحذية لسنوات، ثم في أحد الأيام قررت التوقف.

الآن، تركت حذائه يبقى حيث هو في الردهة. في بعض الأحيان، أضعها في الخزانة مثل القليل من التأمل، وأقول: 'أنا أحب هذه الأقدام الصغيرة.' إذا كان بإمكاني الحصول على مدخل بدون حذاء أو زواجي، فأنا أفضل أن أحظى بزواجي.

فهم المحفزات الخاصة بك

قبل بضع سنوات، قمت بصياغة عبارة 'الاستثمارات غير المرئية'، أو فكرة أن القضايا التي تبدو صغيرة في الشراكة (مثل جهد علائقي يمر دون أن يلاحظه أحد) يمكن أن يكون لها في الواقع جذور أعمق بكثير.

منذ بضع سنوات، أخذت وقتًا للعثور على بودكاست اعتقدت أنه يمكن أن يساعد زوجي في موقفه في العمل. وبعد فترة، عندما سألته إذا كان قد استمع بعد فقال: 'لا'، شعرت بوميض من الحرارة يتحرك عبر معدتي، وهو ما لاحظته على أنه إحباط.

بدلاً من قول شيء انتقادي أو رافض، توقفت لفترة قصيرة، ودعوت نفسي إلى التباطؤ قليلاً، وشرحت له سبب شعوري بالألم. نظر إلي بلطف وقال: 'لم أكن أعرف ذلك. شكرًا لإخباري بذلك'.

عندما نختبر استجابة فسيولوجية تفاعلية مكثفة (أي عندما 'نثار')، فإنها تنبهنا إلى النمط التاريخي في نظامنا العصبي . بدلًا من تجنب هذه المشاعر، يمكننا احتضانها كدعوات لتتبع جذور هذه الاستجابة في ماضينا، حتى نتمكن من استكشاف التاريخ والمعنى والاستجابات اللاواعية التي تحرك ردود أفعالنا في الوقت الحاضر.

15 أغسطس علامة زودياك

أحد الأسباب الرئيسية للصراع في العلاقة هو عندما يتعارض تصورنا حول كيفية تصرف شريكنا في العلاقة مع حقيقة هوية شريكنا. يمكن أن يبدو هذا مثل:

• لو كنت تحبني، كنت ستتصرف بسرعة أكبر...
• لو كنت تحبني لسألتني عن يومي أكثر..
• لو كنت تحبني، كنت ستبدأ في ممارسة الجنس أكثر...
• لو كنت تحبني، كنت سترسل لي المزيد...
• إذا كنت تحبني، فلن تطلب مني الكثير...

نحن نخلق هذه الظروف في أذهاننا من أجل الحب ثم نلزم شريكنا بهذه الشروط التوقعات ، في كثير من الأحيان دون توضيحها على الإطلاق. وعندما نجعل هذه التوقعات واضحة، فإننا نتجاوز فضولنا حول كيفية ارتباطها بهذا المجال من اتصالنا.

في كثير من الأحيان، عندما لا يتم تلبية احتياجاتنا العلائقية ولا نشعر بأننا موضع تقدير أو تقدير، فإننا نترك الأمر نحن الموقف والدخول في أنت ضدي الموقف - حيث نجعل أنفسنا ضحية لخلافات شريكنا.

إذا تحرك شريكي ببطء، فيمكنني إما أن أرى كل الطرق التي يفعلون بها ذلك في العالم وألاحظ هذه الخاصية كواقع حول هويتهم، أو يمكنني أن ألاحظ بطئهم فقط فيما يتعلق بي وأركز على جميع المجالات التي أهتم بها. د مثلهم لتسريع. هذه هي الطريقة التي نجعل بها أنفسنا ضحايا لطريقة تواجد شريكنا في العالم.

علينا أن نستجوب الشروط التي نفرضها والتي لا تؤدي إلا إلى تنفيرنا من شريكنا. وإذا لم نكن ماهرين في كيفية التعبير عن احتياجاتنا، فإن هذه الظروف يمكن أن تجعل شريكنا يشعر بعدم الكفاءة أو الانتقاد أو الدفاع.

وعلينا أن نسأل أنفسنا:

• ما هو الشيء الذي لا يطاق بشأن (أدخل الجودة المحبطة)؟
• ماذا يقول هذا عن من هم؟
• ماذا يقول ذلك عن العالم؟
• ماذا يقول ذلك عني؟
• والأهم من ذلك... هل يمكنني ملاحظة هذه الجودة فيما يتعلق بمن هم بدلاً من رؤيته كشيء يتم إنجازه ل أنا؟

لا يتعلق هذا الاستفسار الذاتي بخفض المستوى أو التضحية باحتياجاتك. إن قدرتك على التفكير في الطريقة التي يتحول بها شريكك إلى تهديد لك هي الطريق نحو بناء التسامح.

تتيح لك قدرتك على ملاحظة المعنى الذي تحدده لسلوك شريكك الحصول على المزيد من الخيارات حول كيفية الرد.

في النهاية، يمكنك اختيار تعديل توقعاتك أم لا، ولكن هذا القرار يجب أن يأتي من جميع منك، وليس فقط الجزء المثار منك.

28 ملاك رقم

الوجبات الجاهزة

ال تصبح أكثر تسامحا ، كلما شعرت بالحضور المتجسد، وكلما استمتعت بالحضور، كلما انفتح العالم عليك ملونًا وآمنًا ومغامرًا.

في كل مرة تلاحظ فيها كيف يمكنك وضع نفسك بشكل مختلف لإفساح المجال لاختلافات شريكك، فإن ذلك يوفر مساحة أكبر لكما.

أنت فنان حياتك، وإذا كنت تسعى للسير في طريق الوعي، فلديك في الواقع الكثير من الخيارات فيما يتعلق بهندسة منزل علاقاتك.

إذا ركزت بشكل مفرط على الطرق القليلة التي لا تحصل بها على ما تريد، وقمت أيضًا بتصوير نفسك كضحية لواقع شريكك، فستظل المساحة الداخلية لمنزلك ناقصة دائمًا.

إذا ركزت على ما أنت عليه يفعل لديك والطرق شريك حياتك يفعل عندما تظهر، ستكون محاطًا بالوفرة، وهو شعور جميل عندما تعود إلى المنزل.