الإنسانية المأمولة: كيف تجد الأمل والشفاء عندما تصبح الأمور صعبة

في هذه الأيام ، يمكن لشبر واحد فقط من رواية القصص الحماسية أن تحملنا لأميال وأميال. إذا تعلمنا أي شيء خلال العام الماضي ، فهو أهمية الالتصاق ببعضنا البعض أثناء قيامنا بمعالجة هذا الشيء الذي يسمى الحياة - وتذكر أنه لم يكن من المفترض أبدًا القيام بذلك بمفردنا. الكتاب قلوب جائعة ، الذي حررته جينيفر رودولف والش ، يردد هذا الشعور ، كمجموعة من المقالات الشخصية كتبها متحدثون مختارون من معا لايف ، حدث جلب رواة القصص الحكيمين والمسليين إلى الجماهير في جميع أنحاء البلاد. من خلال قصصهم الأولية والمكتوبة ببراعة ، يتشارك مؤلفو هذه المجموعة بالحكمة حول موضوعات خالدة مثل الحب ، والخسارة ، والتحول ، والحزن - (ومن لم يستطع استخدام بعض البصيرة الإضافية هناك؟). لطالما كنا نحن البشر نتجول على الأرض ، كانت هناك قصص. وقصص قلوب جائعة اطلب منا أن نحفر بعمق مع مكافأة لا تصدق لأنها تلهمنا بالتعلم والشفاء والرحمة.

في المقتطف أدناه ، مقال بقلم كاميرون إسبوزيتو ، استمتع بتذوق كيف يثير هذا الكتاب تقديرًا عميقًا لحنان إنسانيتنا باستخدام الأصالة المنعشة والفكاهة الصادقة. لقراءة المقالات الأخرى ، قم بشراء نسختك الخاصة هنا .

'حول أهوال الملاءمة' لكاميرون إسبوزيتو

كنت في الخارج أسير في خزان سيلفر ليك ، وهو جسم مائي ذو حافة سوداء على الجانب الشرقي من لوس أنجلوس معروف بمسارات الركض ومشاهدة المشاهير ، بأسلوبي المعتاد - بمفردي ، ومربوط أذني ، وأعزف أغنية واحدة على التكرار - عندما التقى بصديقي القديم إميلي. لم نتواصل منذ سنوات ، لكنها توقفت مؤقتًا عن الركض لتسأل عن حالتي ، وقلت ، 'أحاول الجري. هل يمكنني الركض معك في وقت ما؟ قبل أن يخرج ذلك من فمي ، لم أكن أحاول الجري لمدة ثانية واحدة. ومع ذلك ، كنت قد أمضيت 10 أشهر في الانفصال الذي سيصبح في النهاية طلاقًا ووصلت إلى ذروة احتياج حياتي إلى الانفصال. ربما للمرة الأولى في حياتي البالغة ، كنت مستعدًا للانخراط.

التقيت أنا وإميلي في شيكاغو. لم نفعل نفس الشيء بالضبط - أنا كوميدي ستاندوب ، وعملت في عالم الموسيقى الارتجال المجاور. قامت إميلي في بعض الأحيان بالوقوف أيضًا ، لكنها لم تكن ناجحة أو تنكسر كما كانت بالنسبة لي. كان لديها أشياء أخرى لتعلق عليها مستقبلها - مثل العمل في مسرح Second City الشهير أو مع شركتها الموسيقية الخاصة بجولات الارتجال الموسيقية.

يحلم بالقمل

لقد قمت بالارتجال أثناء الكلية وبعدها ، ولكن بحلول الوقت الذي قابلت فيه إميلي ، لم يكن لدي أي اهتمام بالتدريبات الجماعية أو التدريبات غير المسموعة أو ملخصات ما بعد العرض في حالة سكر لأفضل لحظاتنا الجماعية. لقد شعرت بالكثير من الخجل - منذ طفولتي التي لم تتلاءم تمامًا مع معايير النوع الاجتماعي والوقت الذي أمضيته مغلقًا في مدرسة كاثوليكية - والطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها العمل كانت بالصراخ (حسنًا ، الحديث ببلاغة) الحقيقة بلا انقطاع ، الميكروفون في يدي التحسين هو كل عمل جماعي وخلق فن تعاوني متفق عليه. لم أرغب في أي من ذلك. كوني مؤلمة بالكامل للتحرر في مناجاة. لذلك تحولت إلى وضع الوقوف ووجدت مساحة للتحدث. ما فقدته هو مساحة أنتمي إليها.

لا تولد تجارتي عقلية قوية لزملائي في العمل. نبدأ في التنافس مع بعضنا البعض للحصول على أفضل النكات في الميكروفونات المفتوحة ، ولكن على هذا المستوى ، هناك عنصر اجتماعي للوقوف. على الأقل يبدو أنه كان هناك للرسوم الهزلية المتأنق من حولي. لطالما شعرت قليلاً مثل الأخت الصغرى لشخص ما كانت تحاول اقتحام نادي الأولاد فقط. في وقت لاحق ، عندما بدأت في العمل بشكل جيد بما يكفي لعنوان العروض ، والسفر ، وإنشاء عمل للتلفزيون ، وما إلى ذلك ، حتى تلك الصداقة الحميمة الغامضة ضاعت. كان الجميع في الخارج يتصدرون عروضهم الخاصة أيضًا. بدأت مسيرتي المهنية بحثًا عن الفضاء ، ومع التركيز على النجاح ، أو على الأقل البقاء على قيد الحياة ، تلاشى الأدرينالين ، وتلاشى التحدي ، وخفت الحاجة إلى التعبير عن أعمق ألم. كل ما تبقى لي هو الفضاء.

للتعامل مع القلق الناجم عن البقاء بعيدًا جدًا ، بحيث لا يتأثر ظاهريًا ، قضيت أجزاء كبيرة من كل يوم في الخارج. جديد في مدينة لم أكن أعرف فيها أي شخص ، مع عطلة نهاية أسبوع كاملة من العروض القادمة ووظيفة تبدأ في الساعة 8 مساءً ، كنت أمشي بعيدًا عني ، وأحيانًا أزور مكان إصلاح الأحذية في الحي الذي أعيش فيه بعد العودة إلى المنزل للحصول على تم استبدال نعلي قبل الاستمرار في التمسك بمحاذاة الكتل والكتل من لوس أنجلوس منفرداً كان لدي الكثير من المعارف ، لكن لم يكن هناك أي شخص أعرفه حقًا في بلدتي أيضًا.

لذلك عندما راسلتني إيميلي لمتابعة محادثتنا ، اقترحت تحديد وقت ومكان للقاء في اليوم التالي ووضعت حذائي الرياضي المليء بالأتربة بجوار سريري لسهولة الصباح الباكر. في المرة الأولى التي ركضنا فيها معًا ، قطعت حوالي 50 خطوة قبل أن أضطر إلى المشي. في السابق ، كانت هذه هي اللحظة التي تجعلني أرغب في مغادرة المدينة ، والانتقال إلى المنزل مع والدي ، وعدم رؤيتي في هذه الأجزاء مرة أخرى. أفضل أن أبدو مؤلفًا ، بارعًا ، جيدًا في الشيء الذي أفعله ، وبدلاً من ذلك ، كنت هنا ، ذات وجه أحمر وألهث. مع ذلك ، بقيت. في الواقع ، لقد وضعنا خطة للقاء في نفس الوقت من الأسبوع التالي.

على الرغم من إبطائي لها ، بقيت إميلي معي. لم نتحدث. ركضنا. مشينا. ركضنا أكثر. سمحت لها برؤية هذه الفوضى المتهالكة للنفس ، ليس في ذلك اليوم فحسب ، بل لأسابيع. كل أسبوع كنا نلتقي وطلبت أن أتوقف وألهث وأتقدم على بعد خطوات قليلة. بعد أشهر ، قطعت مسافة ميلين كاملة حول الخزان. حتى بحلول ذلك الوقت ، لم أكن سريعًا أو سائلاً أو شبيهًا بالغزال ، ولم يكن ميلين هو الماراثون الذي كنت أخطط له للركض بعد محادثتنا الأولى ، لكنه كان هدفًا تم تحقيقه ببطء مع شخص ما.

لم أكن جديدًا لكوني رياضيًا. في إنجاز من الضواحي البيضاء ، لعبت في حوالي ثمانية ملايين فريق رياضي نشأ ، كل شيء من الجولف إلى التنس إلى كرة القدم وكرة السلة والكرة الطائرة والكرة اللينة ، وسبحت. بعد التدريب على السباحة ، كنت أستحم ، وأرتدي قميصًا ، وأركب دراجتي إلى لعبة الكرة اللينة ، كل يوم كان نوعًا من الترياتلون ، وهو ما يناسبني. لطالما أحببت هدفًا ، وكان توجيه الرياضة منطقيًا بالنسبة لي. حتى لو لم أكن موهوبة بشكل رهيب ، كانت المباريات والمواسم محدودة. لم يكن لدي أي وهم حول اللعب في WNBA أو السباحة في الألعاب الأولمبية. لقد كنت جيدًا بما يكفي لخوض التجارب ، جيدة بما يكفي للاندماج - اللعب في فريق يعني أنني كنت مناسبًا. لقد كنت جيدًا بما فيه الكفاية ، هذه الفترة.

واصلت الباليه لمدة ثماني سنوات من طفولتي - من سن 2 إلى 11 عامًا - ومع ذلك جاءت الأهداف التي لم تتحقق أبدًا. من المستحيل التملص في الجوارب الوردية. ملابس السباحة خارج ثياب الماء. الأنوثة الهزيلة والتركيز على النعمة. الاهتمام المفرط بكل تفاصيل جسم طفلي الصغير. ربما كان هذا هو المكان الذي بدأت فيه رغبتي في مغادرة المجموعة - شعرت بأنني خاضع لدوريات جسدية ، ودوريات جنسانية ، وخارج القاعدة ، وليس بما يكفي. بدلاً من الاستمرار في التمسك بها في فصل الرقص ، اخترت بدلاً من ذلك المغادرة تمامًا.

أختي أليسون أخذت الرقص أيضًا. عندما كنا نعيش في نفس المدينة ، دعتني أليسون بشكل روتيني إلى الفصول الدراسية التي كانت تدرسها. لم ينتقل الشعور الجماعي بالرياضات الجماعية إلى نسخة البالغين من اللياقة - لم أكن أريد أن ألاحظ أنني أحاول القيام بشيء لم أكن أجيده ؛ إنه لأمر واحد أن تكون طفلاً صغيرًا نشيطًا وحيويًا يلعب مع فريق ويلاحظ جهدك. بحلول سن الرشد ، شعرت أنه من المفترض أن أكون جيدًا في كل ما حاولت.

13 أكتوبر ، علامة زودياك

لذلك كنت أرفض دائمًا ، باستثناء فترة وجيزة عندما شعرت بالشجاعة الكافية لتجربة استوديو يوغا مشهور أوصت به أختي لأنه كان معروفًا بهذا المعلم الهادئ للغاية والشامل. ثم تواعدت وانفصلت عن ذلك المعلم الهادئ والشامل الذي جعل الفصول الدراسية هناك أقل هدوءًا ، وتوقفت عن الذهاب. من ذلك الحين فصاعدًا ، جلبت أشياء قليلة رعبًا أكبر إلى قلبي من فكرة اللياقة الجماعية ، التي ليس لها موسم سوى التركيز على التحسين الذاتي المستمر والصيانة. التعليق على الثقافة أكثر راحة من الانضمام إلى المد ، فضلت عدم التنافس مع الملائمين. في الواقع ، قائمة أكبر الرعب لدي هي: الظلم المجتمعي المنهجي ، الحشرات التي تطير ، اللياقة البدنية الجماعية.

ولهذا السبب ، عندما كنت أرغب في إرسال رسالة نصية إلى صديقي تاتيانا قبل بضعة أشهر ، فقد أشار ذلك إلى حدوث تحول هائل من جانبي. كانت الساعة 9 مساءً. في إحدى ليالي السبت ، كنت أفكر في عادتها الأسبوعية بحضور درس رقص الهيب هوب الأيروبكس لمدة 90 دقيقة كل يوم أحد في الساعة 10 صباحًا لأنني اعتقدت أنه ربما ، ربما فقط ، سألتقي بها هناك. لم أرغب في مقابلتها هناك ؛ كنت أعاني من الاستعداد بعد الطلاق لتجربة أشياء جديدة ناتجة عن الحزن الذي أصبح كبيرًا جدًا والعزلة التي أصبحت شديدة للغاية. لم أشعر بتدفق الثقة بقدر ما أشعر بدفعة من اليأس. كنت يائسًا بما يكفي لأفعل الشيء المستحيل تقريبًا وهو طلب أن يتم ضمني. كان جري مع إيميلي خطوة صغيرة ، لكن الآن ، أردت أن آخذ خطوة أكبر وأذهب إلى فصل أيروبيكس فعلي في GD.

'أنت ذاهب غدا؟'

ضغطت على إرسال وحدقت في هاتفي. كنت آمل ألا تستجيب تاتيانا أبدًا. أو أنها ستجيب ، بالتأكيد لا. وقع الاستوديو الذي أقيم فيه مباشرة في مركز الأرض. لم يصب احد. فتحت الأرض للتو وسحبتها للداخل. وأنني ، بدوري ، سأفكر ، 'واو. كنت على استعداد لتجربة شيء قد أكون سيئًا فيه ولكن تم منعني من القيام بذلك بفعل من الكون. أعتقد أنني سألتزم بالأشياء التي أعرف أنني أجيدها مثل الكوميديا ​​الاحتياطية والمشي لمسافات طويلة أثناء الاستماع إلى كتاب صوتي وتجنب الاتصال بالعين مع الغرباء. تخيل خيبة أملي عندما يومض اسم تاتيانا على شاشتي جنبًا إلى جنب مع YEP الدافئ! هل تريد مقابلتي هناك؟ لم تكن هذه هي المرة الأولى التي تطلب مني الحضور معها ، لكنها كانت المرة الأولى التي اعتقدت فيها ، اللعنة عليه. لقد كتبت 'نعم' قبل أن أرمي هاتفي عبر الغرفة ولكن على وسادة لأنني لا أملك نقودًا تحطيم الهاتف.

وهكذا ، بعمر 38 عامًا ، بعد أن لم أحضر فصلًا للرقص منذ أكثر من 25 عامًا ، قمت بضبط المنبه ، وارتديت بعض شورتات كرة السلة التي كنت آمل أن تعمل في الفصل ، وذهبت للقاء تاتيانا. تمددت ، وتحركت ، وعرقت مؤخرتي. ذهبت في ذلك الأسبوع وكل يوم أحد للشهر التالي. أخبرت صديقي كيلي أنني كنت سأذهب ، وطلبت أن تأتي معي ، وأحبتها ، ودعوتني إلى حصة التمارين الرياضية التي تحضرها ، والتي تحضرها أنا أيضًا. ومن هناك تلقيت دعوة إلى حفلة تزلج على الجليد وسلسلة من فصول الباري وجلسة باليه مكثفة للمبتدئين وجلسة نوادي بعد الظهر في مساحة مستودع مظلمة تبدو أكثر ابتهاجًا مما كانت عليه. قلت نعم لكل ذلك.

وأخيراً ، شعرت ببعض الراحة. أنا لست راقصًا مدربًا ، لقد سقطت في التزلج ، وقد لا أركض في ماراثون أبدًا. أنا لست رائعًا دائمًا ، وليس كل شيء في حياتي سهلًا أو بعيدًا. أبكي في كل مرة يتم فيها تقديم العلم في حدث رياضي. أحب اتباع القواعد ، وأحب سيلين ديون. وعلى الرغم من تفضيلي المستمر للوقوف على الارتجال ، إلا أنني ألعب بشكل جيد مع الآخرين. أنا أكثر من مجرد مراقب ، وقد توقفت عن الرقص كما لو لم يكن أحد يشاهد لأنني أفضل الاتصال المباشر بالعين مع أصدقائي وابتسام رأسي أثناء فصل الرقص.

2 مايو علامة البروج

الخوف من أن يلاحظني الناس من حولي ، ويروني أشارك ويخجلني بسبب ذلك ، فأنا أرمي ذلك بعيدًا. لم أعد أختار أن أضع نفسي خارج الحياة. وبالتأكيد ، ما زلت العرض في معظم الأمسيات. لكن في عطلات نهاية الأسبوع وفي الصباح ، أنا واحد من الحشد ، وأكون جزءًا من المجموعة ، أجد مساحة خالية من العزلة. ويشعر بالارتياح.

كاميرون إسبوزيتو هو كوميدي وممثل وكاتب مقيم في لوس أنجلوس.

شارك الموضوع مع أصدقائك: