كيف نميز الحد من الإنذار + لماذا هو ضروري للعلاقات
نسمع الكثير عن وضع الحدود في العلاقات ، ولكن غالبًا ما يكون هناك الكثير من الالتباس حول ماهية الحدود ومتى يكون من المناسب وضعها.
سألتني سونيا السؤال التالي الذي يوضح ارتباكها حول الحدود:
لقد كنت أقرأ عن أهمية وضع الحدود وكيف يساعد ذلك في العلاقات. سؤالي هو: إذا كان الرجل الذي تحبه يسحب حبه بانتظام لأن شيئًا ما يثير خوفه من الهجر ، فكيف يمكنك قبول هذا السلوك بمحبة ومع احترام حدودك / قيمك ، والتي تشمل في حالتي أن تكون في علاقة متبادلة علاقة داعمة وملتزمة ومحبة حيث لا يسحب شريكي بشكل روتيني كل الاتصالات والمودة؟
بالطبع تريد سونيا علاقة حب حيث لا يسحب شريكها حبه بشكل روتيني ، لكنها لا تتحكم في ما إذا كان يفعل ذلك أم لا. ما تتحكم فيه هو ما تفعله.
الحدود شيء حددتها لنفسك - وليست طريقة للتحكم في شريك حياتك. على سبيل المثال ، قد تقول سونيا لشريكها ، 'إنه أمر مؤلم جدًا بالنسبة لي عندما تنسحب ، لذلك إما أن توافق على الذهاب إلى الاستشارة لمعرفة ما إذا كان بإمكاننا العمل من خلال هذا ، أو سأترك العلاقة.' أو يمكنها أن تقول ، 'إنه مؤلم جدًا بالنسبة لي أن أكون حولك عندما تنسحب ، لذا في المرة القادمة التي تفعل فيها هذا ، سأبقى مع صديق حتى تخبرني أنك متاح للتحدث عن هذا الأمر.' الأمر يتعلق بما هي ستفعله بدلاً من محاولة التغيير أو السيطرة له .
الحد هو أنها ستغادر إذا كان غير قادر أو غير راغب في العمل على معالجة هذه الديناميكية ، أو ستبقى مع صديق. هذا ما تسيطر عليه بالفعل. ومع ذلك ، فإنها تحتاج إلى متابعة الحدود التي وضعتها - لترك العلاقة فعليًا أو البقاء مع صديق إذا لم يكن منفتحًا على الاستشارة. إذا لم تتابع ، فلن يكون هذا حدًا إنه تهديد تستفيد منه للسيطرة عليه.
قد ترغب سونيا في الانفتاح على التعلم مع شريكها بالقول: `` إنه أمر مؤلم جدًا بالنسبة لي عندما تنسحب. هل هناك شيء أفعله يهددك لدرجة أنك تنسحب مني؟ قد يفتح هذا التواصل ويؤدي إلى تعلم جديد حول نظام علاقتهم.
هناك فرق كبير بين نية الاعتناء بنفسك ونية محاولة السيطرة على شريكك. على سبيل المثال ، إذا كان شريكك دائمًا متأخرًا وكنت تكره التأخير ، فيمكنك وضع حد بالقول: `` أنا أكره حقًا أن أتأخر ، وأكره أيضًا أن أكون متذمرًا حيال ذلك. في المرة القادمة التي يكون لدينا فيها خطوبة حيث من المهم بالنسبة لي أن أكون في الوقت المحدد وأنت متأخر ، سآخذ سيارتي الخاصة وألتقي بك هناك. إذا قيل هذا بدون غضب أو لوم أو حكم وقمت بمتابعته ، فهذا حد ويهدف إلى الاعتناء بنفسك. إذا قيل بنبرة غاضبة ، فمن المحتمل أن يكون تهديدًا يهدف إلى السيطرة على شريكك. نيتك ، أن تحب نفسك أو تتحكم في شريكك ، ستنتقل من خلال طاقتك ونبرة صوتك.
البرج الخامس عشر
عندما يتعلق الأمر بحب نفسك ، فإن العبارة تدور حول ما ستفعله في مواجهة السلوك غير المقبول للآخر. لقد قبلت أنه لا يمكنك تغيير شريكك ، وأنت فقط تخبر شريكك بما ستفعله في المرة القادمة التي يحدث فيها هذا السلوك.
في كثير من الأحيان ، يمكن أن يؤدي الاستعداد لوضع حدود واضحة حول ما ستفعله ثم القيام به إلى تغيير الديناميكية في العلاقة تمامًا. عندما لم تعد ضحية للشخص الآخر ، ولم تعد تحاول السيطرة عليه ، فقد يكون المجال مفتوحًا لحدوث التغيير.
ابدأ في تعلم كيف تحب نفسك مع الدورة التدريبية في المنزل للدكتور مارغريت لمدة 30 يومًا ، حب نفسك.
هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.
الإعلاناتشارك الموضوع مع أصدقائك:
