كيف أطلق موقف ليلة واحدة العنان للحياة الجنسية التي كنت أتوق إليها طوال حياتي

بحر من المتعة.

هكذا أتذكر أنني كنت أفكر في أفضل جنس مررت به في تلك اللحظة.

هناك شيء يمكن قوله عن قوة الجنس في حياتنا وعلاقاتنا. نحن محاطون به ولكننا في كثير من الأحيان منفصلون بشكل لا يصدق عن التجربة الفعلية. يُقال لنا ما يجب القيام به ، وكيف يجب أن نؤدي ، وكيف يجب أن نرضي شركائنا ، لكننا غالبًا ما نضحي بالعلاقة الحميمة والعفوية في هذه العملية. نحن نحكم ونخجل وننقد ونكره أنفسنا والآخرين على الأفعال الجنسية التي فعلناها ولم نقم بها ، بل والأسوأ من ذلك ، أننا فعلناها.

كيف يمكننا تحرير أنفسنا من الشياطين الداخلية المتزمتة؟

هذا سؤال كنت أطرحه على نفسي لفترة طويلة.

لقد كانت لدي علاقة معقدة مع الجنس لأطول فترة يمكنني تذكرها - وأنا متأكد من أن معظمنا يفعل ذلك. لقد نشأت في بيئة دينية محافظة للغاية حيث يُمنع أي ذكر للجنس. لقد تعرضت لاعتداء جنسي عندما كان عمري 12 عامًا ، وبالتالي تم أخذ كل وكالتي الجنسية مني. بدأت في التمثيل ومطاردة كبار السن عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، كوسيلة للرد على أصوات العار والألم العميق الجذور التي كانت تستحوذ على انتباهي. في سن 18 ، كنت أمارس الجنس كوسيلة للحصول على الحب من الرجال ، وكثير منهم فعلوا أشياء مشكوك فيها للغاية بالنسبة لي.

القول بأن لدي ماضي جنسي قذر هو بخس.

تلقيت أول مكالمة إيقاظ حقيقية عندما كان عمري 20 عامًا ، أعيش بمفردي ، بعد أن انفصلت للتو مع رجل كان أكثر من القليل غير متوفر عاطفيا . على الرغم من أنها كانت علاقة قصيرة العمر ، إلا أننا مارسنا الجنس في تاريخنا الثاني. كان الجنس جيدًا ... أعتقد. لكن كانت هناك مشكلة كبيرة لم أتمكن من إخراجها من ذهني - وهي عدم قدرتي على التواجد.

لطالما كنت أتذكر ، كنت متحمسًا جدًا للجنس. كنت شابة جنسية للغاية تتوق ، وترغب ، وتضع نفسها هناك لممارسة الجنس. لكن عندما بدأت ممارسة الجنس لأول مرة ، وجدت نفسي غير قادر على الانخراط.

بدلاً من أن أكون في الوقت الحالي ، أو الاستمتاع بالمتعة ، أو سحر شريكي ، كنت أتراجع عن التجربة تمامًا. فصلت جسدي العاطفي عن جسدي المادي وأصبحت بلا جسد ، وأراقب نفسي أشارك في الفعل ، كما لو كنت طرفًا ثالثًا.

لم أكن هناك حقًا.

في البداية ، اعتقدت أنه ربما كان مجرد صدفة. لدى الكثير من الأشخاص أوقات لا تكون فيها الصورة مثالية ، لذا ربما حاولت مرة أخرى في المرة القادمة. كما يمكنك أن تتخيل ، سرعان ما تحول الأمر في المرة القادمة إلى كل مرة ، حيث ظللت أحاول إيجاد طريقة لشرح التفكك الذي كنت أعاني منه ، دون أن أضع نفسي في المشكلة.

أصبحت الجنسانية عدوي وليس صديقي.

عندما كان لدي لقاء جنسي مشكوك فيه في وقت سابق من ذلك العام ، أثيرت لأول مرة شعوري حول هذه المشكلة. كنت أمزح مع رجل قابلته على موقع مواعدة ، أتحدث عبر الهاتف بعد منتصف الليل. قصة قصيرة طويلة ، سألته عما إذا كان يريد مواصلة محادثتنا شخصيًا في تلك الليلة ، لكنني لم أكن أعرف أن أ) كان يشرب أو ب) أنه يريد ممارسة الجنس (أحصل على أن معظم الناس لا يفعلون ذلك) قم بدعوة شخص ما بعد منتصف الليل إذا كان كذلك ليس عن الجنس ، لكننا لم نذكر الجنس على الإطلاق خلال محادثاتنا).

عندما وصل إلى شقتي ، شعرت على الفور بالضغط من قبله لأقول نعم ، وانتهى بنا الأمر بممارسة الجنس الذي لم يكن انفصاليًا فحسب ، بل كان غير مجسد تمامًا. شعرت كما لو أن حقي في جسدي أخذ مني ، في سريري الخاص.

تقدم سريعًا لنداء الاستيقاظ بعد بضعة أشهر ، بعد أن كنت مع رجل لاتيني مثير بعد ظهر يوم الثلاثاء. عندما بدأ يقبلني بشدة ، شعرت على الفور أن الشوق الداخلي يجب أن أتطرق إليه. ولكن سرعان ما تم استبدال ذلك بنفس الشعور بالانفصال - اليأس للخروج من جسدي ، والتجربة ، مرة أخرى ، بعد إقناع نفسي بأن الشياطين قد طُردت من أجل الخير.

اعتقدت أنني سأتعلم من الأخطاء التي ارتكبتها مع تلك الشخصية المظللة ، لدرجة أن الجنس كان كذلك ستكون ممتعة في المرة القادمة. كنت أحسب أنني إذا بدأت في أن أكون أكثر انتقائية في شركائي في المواعدة ، فسأكون واضحًا. كنت مخطئ.

كنت المشكلة.

أدركت أنه لا يهم من أواعد ، أو من قررت ممارسة الجنس معه ، أو كيف قررت ذلك ، أو ما هي نواياه ، لأن هذا الانفصال كان عني وحدي.

لذلك ، التفت إلى الداخل. لقد استمعت إلى صوتي. سمعت جرح طفلي الداخلي.

لم تكن تريد أن يتم لمسها.

كانت هذه هي المشكلة - كنت أتصور أن هذا الطفل الداخلي المؤذي على حياتي الجنسية الآن ، ولم أرغب في أن أتأثر. كنت بحاجة ماسة للخروج.

عندما فهمت هذا ، أخذت هذا الشيك طوال الطريق إلى البنك. قررت أن أعزل نفسي عن الطاقة الجنسية وأمارس العزوبة. كنت سأترك الرومانسية والجنس والمواعدة ورائي لأجد شيئًا أكثر قدسية - علاقة مقدسة مع نفسي.

الآن ، كان لدي نوايا حسنة ، لقد فعلت ذلك حقًا. ولكن بعد أن تلاشى القمع الجنسي الذي يحركه الأنا ، وجدت نفسي أعود إلى ممارسة الجنس الميت بلا حياة.

علامة زودياك في 24 يناير

وجدت نفسي أعود إلى طرق التفكير القديمة التي جاءت من النظام الأبوي البيوريتاني الذي نشأت فيه. وفجأة ، أصبحت تخجل من أي فكرة جنسية الذي حدث لي. شعرت بأنني محاصر في كل مرة أفكر فيها في رجل لطيف أحببته. شعرت بأنني عالق في جسدي. عندما كنت أخلع ملابسي للاستحمام ، شعرت بالرهبة. إذا شعرت بالرغبة ، كنت على الفور أشعر بالخوف والعار. أصبحت الجنسانية عدوي وليس صديقي.

عندما فهمت أنني انتقلت من طرف إلى آخر ، عندها حدثت لحظة المصباح الكهربائي الحقيقية. بدأت أرى أن هذا النهج كان يجعل تلك القضايا المتعلقة بالعار الجسدي وانعدام الأمن والاشمئزاز من نفسي ترتفع إلى السطح. لقد فهمت كيف أن الارتباط بهذه العقلية الزائفة بدلاً من حقيقة حياتي الجنسية كان يعيقني ويشجعني على العودة إلى عربة الانفصال أسرع مما يمكنني حتى أن أقول 'نعم'.

لذا ، أخيرًا استعدت قوتي.

لقد أنهيت عزوبتي بطريقة مقدسة ولكنها غير متوقعة. لقد أسقطت القصة حول كيف كنت بحاجة إلى انتظار الرجل 'المثالي' أو العلاقة 'المثالية' من أجل كسر الحواجز الجنسية. بدلاً من ذلك ، ذهبت بعيدًا عن منطقة الراحة الخاصة بي ، إلى أ ليلة واحدة . حسنًا ، موقف يوم الأحد بعد الظهر ، على الأقل.

لم أستثمر عاطفيًا في الرجل ؛ بدلاً من محاولة تبرير كل تفاصيل لقاءنا ، عشت اللحظة. كنت حاضرا. على الرغم من أنها لم تكن أكثر تجربة ممتعة مررت بها على الإطلاق ، إلا أنها كانت أفضل من أي شيء شعرت به من قبل.

أدركت ، ما زلت هنا. ما زلت على هذا السرير ، في هذا الجسد.

أنا لم أغادر.

الجحيم لهذا اللعين نعم.

قادتني هذه التجربة إلى شريكي التالي ، الذي كان سيفجر الغطاء عن الوعاء الذي كان نشاطي الجنسي بأكمله. التقينا أيضًا على موقع مواعدة ، وبصدق ، اعتقدت أن موعدنا سيكون عديم القيمة. لقد فوجئت بسرور بدفئه وسحره وفكره. سرعان ما تحول موعد واحد إلى مبيت ، وأسرار في الظلام ، وعناق دافئ وعاطفي.

أتذكر عندما كان من الواضح أننا سنأخذ الأمور على قدم وساق خلال فترة نومنا الثانية. قررت الانفتاح عليه ومشاركة كل التفاصيل الدقيقة للماضي - الصدمة والألم والإساءة. قلت له كل شيء. لقد أمسكني للتو واستمع لي مؤكداً حقيقته.

أخبرته أيضًا عن الانفصال - وهو شيء لم أفعله أبدًا مع شريك جنسي محتمل.

أراد أن يعرف ما يمكنه فعله لمنعني من الانزلاق إلى الخدر. أخبرته أن الاقتراب والنظر في عيني ومواجهةي ​​وحملني قبل ذلك وأثناءه وبعده سيساعدني في إبقائي حاضرًا.

استمع وعمل.

عندها انفتحت البوابات وظهر بحر اللذة. لم أختبر مثل هذا فعل الجنس المقدس . كان جميلا. لقد كان تأكيدًا على الحياة. كان حب.

أخيرًا ، كنت حرًا.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: