كنت مترددًا في التعامل مع الأطفال ، ثم أصبحت حاملاً. هنا نصيحتي

عندما حملت مع ابنتي ، فإن القول بأنني فوجئت بذلك سيكون أقل ما يقال.

على الرغم من أن زوجي وأنا على دراية كافية بمعرفة ما الذي يشكل 'المحاولة' وما لا يمثله ، فقد افترضنا أننا ، ربما بعد عام أو أكثر من 'المحاولة' ، ينتهي بنا الأمر إلى اتخاذ بعض القرارات الصعبة بشأن علاجات الخصوبة. لقد كانت التجربة التي مر بها العديد من أصدقائنا وعائلتنا ، وقد توصلنا إلى افتراض دون وعي أن إنجاب طفل كان أمرًا صعبًا.

ليس الأمر كذلك بالنسبة لنا.

ولذا اعتقدت أنه سيكون هناك المزيد من الوقت. مزيد من الوقت لمعرفة كيف ستكون الحياة مع طفل. مزيد من الوقت للسفر ، لمحاولة الترقية ، لسداد الديون. مزيد من الوقت لصباح هادئ في السرير ، والمزيد من الوقت لرحلات الطريق العفوية ، والمزيد من الوقت.

مزيد من الوقت للشعور بالاستعداد.

عندما أعلنا عن نمونا العائلي الوشيك لأصدقائنا وعائلتنا ، فإن تهانينا و ال يجب أن تكون سعيدة بذلك s و هذا هو مثير جدا غمرت آذاننا ، ولكن حتى وصلت إلى الثلث الثالث من الحمل ، لم أستطع سماعها.

ليس الأمر أنني لا أريد طفلًا. كنا 'نحاول' بعد كل شيء. لقد أمضينا عدة سنوات على الحياد وقررنا أخيرًا أنه لن يكون هناك إجابة واضحة لنا أبدًا. انتهى قرارنا بـ 'قوة أيضًا' أكثر من 'نعم!'

لقد جئت لأجد منذ ذلك الحين أن المشاعر التي كانت لدي خلال فترة حملي وفي السنوات الأولى من أمومي - المشاعر التي لم أكن أتوقعها عندما كنت أتوقع - كانت أكثر شيوعًا بين النساء مما كنت أتصور. ولم تكن مشاعر منعزلة عن النساء اللواتي كن في السابق متناقضات حول إنجاب الأطفال ، كما كنت أنا. كانت هذه هي المشاعر معظم ، إن لم يكن كل شيء ، الأمهات اللواتي تحدثت إليهن منذ ذلك الحين عن تجربتي مررن بهن.

كآبة ما قبل الولادة

على الرغم من أنني كنت أخصائية ومشاركة كبيرة في مهنة الولادة في السنوات التي سبقت حملي الأول ، إلا أنني لم أسمع أبدًا أي شخص يتحدث عن ل كآبة الولادة. عندما استلقيت في السرير ، كانت يداي تحتضن بطني المتنامي ، وأبكي ، قمنا أنا وزوجي بوضعها في رحلة برية من هرمونات ما قبل الولادة.

31 أغسطس تسجيل

ولكن على عكس النوبات التي لا يمكن تفسيرها في كثير من الأحيان والمرتبطة بمزيج الهرمونات للحمل ، تدفقت دموعي لسبب محدد للغاية أدركته منذ ذلك الحين بشكل كامل. بدا الأمر كما لو أن حياتي كما عرفتها كانت تنتهي.

الحداد على نفسي القديمة

تبلغ ابنتي الآن من العمر 5 سنوات تقريبًا ، ولديّ أيضًا 18 شهرًا من العمر.

لا تزال هناك أيام أعارض فيها حقيقة أمومي.

ليس الأمر أنني لا أحب أطفالي أو أنني لست ممتنًا إلى ما لا نهاية لأنهم شرفوا حياتي ، لكنني أعلم أنني لست الأم الوحيدة التي تتمنى ، في كثير من الأحيان ، يمكنها العودة إلى حياتها قبل الطفولة . الحقيقة المطلقة هي افتقاري إلى الاستقلالية الجسدية - حقيقة أنني أنام مع بشر صغار تحاضنني (وجميع أنحاء جسدي) ، وأن جسدي لا يبدو كما كان من قبل ، وأنني فقط تمكنت الآن من قضاء ليلة بعيدًا عن أطفالي - كان ذلك كافيًا لإبراز مدى حرية حياتي يجب أن يكون قد شعر قبل أن أنجب أطفال. يجب أن يكون لدي الكثير من الوقت! ماذا فعلت حتى بنفسي؟

هناك 'شخصية قديمة' كانت تقرر بشكل عفوي قضاء يومها في الغوص ، والتي كانت تسافر حول العالم ، والتي تتعرج ببطء خلال أسواق صباح يوم السبت. ومع ذلك ، لم تكن تقدر تمامًا استقلالها وحريتها. أعلم ، من الناحية الفكرية ، أن الحياة كانت مشغولة تمامًا في ذلك الوقت ، بطريقتها الخاصة ، كما هي الآن. لكني أنظر إلى تلك الأيام بوقار وردي اللون. من المحتمل أنهم لم يكونوا مرتاحين كما أتخيلهم. إن شعوري بالحزن يكون واضحًا في بعض الأحيان ، وكان التخلي عن تلك الذات القديمة عملية طويلة.

يستسلم

وصلت ابنتي قبل موعدها بثلاثة أسابيع ، لتواصل أسلوبها المتطور بالفعل في أخذ نفسي وزوجي على حين غرة. اعتقدت أنه سيكون لدي ما يقرب من شهر ، وربما أكثر ، لإنهاء بطانية الطفل التي كنت أحيكها ، لمعالجة الأمومة الوشيكة في دفتر يومياتي ، لإنهاء العمل وتغيير التروس ، والشعور جاهز. بالمناسبة ، وصلت ابنتي أيضًا في اليوم السابق لعيد ميلادي الثلاثين ، وقبل حلول العام الجديد بثلاثة أيام. كنت قد خططت ، كما أفعل دائمًا ، لقضاء قدر كبير من الوقت في كتابة اليوميات والتفكير والمشي لمسافات طويلة والمعالجة حيث قمت بتقييم العام السابق واستعدت لهذا العام من التحول الهائل: لم أكن فقط أبلغ من العمر 30 عامًا أصبحت أماً ، لكنني أردت أيضًا أن أستغرق بعض الوقت خلال فترة إجازة الأمومة الخاصة بي لإعادة التفكير في المهنة التي أصبت بخيبة أمل فيها والبدء في سن خطة للتغيير.

ما زلت أرى نفسي ، ربما بعد ثلاثة أسابيع ، أتسلل من السرير في الخامسة صباحًا بعد ليلة متقطعة من إرضاع ابنتي الصغيرة الجديدة. على الرغم من أنني كان يجب أن أنام ، فقد جلست على الكرسي الكبير عبر الغرفة واستمعت إليها ولزوجي بهدوء بينما كنت أعمل على تحديد الأهداف والتخطيط للسنة القادمة بالطريقة التي كنت أنويها في قبل أيام فاجأتنا بدخولها.

أراه الآن على أنه شيء يجب أن أفعله ، كشيء لم يكن لدي أي وسيلة لمعرفة ذلك ليس أن تفعل ، كأم جديدة. لكن على مدار العام القادم - العام الذي يحتوي على جميع الأهداف الكبيرة والتغيير الوظيفي المحتمل - تعلمت أيضًا قوة الاستسلام. لأنه في بعض الأيام ، كان القتال ضد شيء خارج عن إرادتي (والعديد من الأشياء ، بالنسبة للأم الجديدة) يؤدي في النهاية إلى إضعاف القوة. مثل طفل صغير يصرخ ويركل قبضتيه لأن السماء ليست وردية ، كنت أهدر طاقة ثمينة ، عاطفية وجسدية على حد سواء - أحاول جعل الأشياء تحدث أو لا تحدث - كان من الممكن أن تكون أكثر قوة ، ومتعة ، ومفيدة للجميع لو كان بإمكاني الاستسلام والتخلي عن سيطرتي على النتيجة.

تحول الهوية

في فترة ليست بخمس سنوات قصيرة ، انتقلت من أن أصبح امرأة متناقضة إلى حد ما تجاه فكرة إنجاب الأطفال إلى امرأة تعرف نفسها على أنها أما. لقد جئت لأركز على الغالبية العظمى من حياتي المهنية (تلك التي كنت أحاول بشدة أن أتخيلها في الخامسة صباحًا بينما ابنتي نائمة) على دعم الأمهات الأخريات خلال انتقالهن إلى هذا الدور. كان هذا أكبر ما تعلمته خلال رحلتي نحو جلب الأطفال إلى العالم:

عندما تلد طفلاً في هذا العالم ، فإنك أيضًا تلد أمًا. سواء لأول مرة أو للمرة الثالثة ، فإن الولادة تعني أن تصبح شخصًا مختلفًا عما كنت عليه من قبل ؛ إنه أكثر بكثير من مجرد عمل فردي (وإن كان جبارًا) يتمثل في إحضار طفل من داخل جسمك إلى الخارج. لا ينبغي الاستهانة بها.

ما الكوكب يحكم العقرب

أخبرتني دولتي - أحكم امرأة أعرفها - في الأيام التي سبقت ولادة ابنتي أن الأمر يستغرق من سنتين إلى ثلاث سنوات للانتقال الكامل إلى الأمومة.

بدلاً من الخوف من هذا الرقم ، اخترت أن أراه على أنه إذن. الإذن أحيانًا بالتوق إلى الأوقات الماضية ، أن أخطئ ، أن أكون لطيفًا مع نفسي ، أن أخطئ. لقد أتاح لي تذكر هذا أن ألين هويتي الجديدة ، أمومة ، وأن أراها أعظم هدية في حياتي.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: