كيف تعلمت أن أسامح والدتي + كسرت دائرة من أجيال من الإساءة

مع دقات قلبي الشديدة خارج صدري، توقفت عند ذلك المنزل الخشبي القديم الذي أقسمت أنني لن أراه مرة أخرى أبدًا. أمسكت بحقيبتي، وشكرت سائق أوبر، وخرجت إلى الممر. الممر الذي تعلمت فيه ركوب دراجتي الأولى. الدراجة نفسها التي ركضت إليها بعد المدرسة في أحد أيام الربيع، ناهيك عن أن الرأس النحاسي يتدلى من قضبان المقود. كنت في الخامسة من عمري، ولم أكن خائفًا، أمسكت بذلك الثعبان وأمشي بثقة إلى العشب وأرميه. ورائي، مما أثار رعبها، وقفت والدتي عند المدخل. كانت تصرخ.

كان هذا هو الباب الذي كنت أتعثر نحوه الآن. كنت سأفعل ذلك حقًا. كنت سأطرق باب المنزل الذي كان يحمل كوابيسي تجاه المرأة التي ارتكبتها. أمي. لم أر أو أتحدث إلى أمي منذ ثلاث سنوات. أم كانت أربعة؟ لقد فقدت العد.

رجل الجوزاء امرأة السرطان

اعتدت أن أقول أنه إذا كان بإمكانك الابتعاد عن والدتك، فيمكنك الابتعاد عن أي شخص.

لقد نشأت في ما يمكن أن أسميه بأدب منزلًا تعيسًا، لكنه في الواقع كان أشبه بغرفة تعذيب. كان هناك الكثير من الإساءة – معظمها نفسية – حيث كان كل شخص يعيش هناك يفكر في الانتحار في وقت أو آخر. هذا هو مدى بؤسها. لقد كان واقعك مشوهاً، وكنت محظوظاً بالخروج حياً. كانت تلك أوقاتًا مظلمة، وتردد صداها طوال حياتي حتى هذه اللحظة.

لا أستطيع أن أخبرك كيف وجدت نفسي على عتبة المنزل الذي كان يطاردني. كل ما يمكنني قوله هو أنني كنت أعاني من كسر في القلب. اخدش ذلك. لقد تم طمس قلبي. صديقي المفضل، رايدر، صدمته سيارتان بينما كان يسير على طول الطريق السريع شمال لوس أنجلوس. هو مات. في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة.

أخبرتها عن صديقي الذي مات. لقد قبلت الوشم الذي حصلت عليه تكريما له، والذي بدا غريبا وتجديفيا.

يحدث شيء ما عندما نواجه هذا النوع من الخسارة. الحزن إما أن يمزقنا أو يغلقنا تمامًا. لقد كنت واسعة، مفتوحة على مصراعيها. منفتح جدًا لدرجة أنني استيقظت ذات صباح أثناء زيارتي لصديقي الجديد في أتلانتا وقررت القفز في السيارة لزيارة والدتي المنفصلة.

وها أنا ذا على وشك أن أطرق باب المرأة التي أقسمت أن أبتعد عنها طوال حياتي. المرأة التي دمرتني، سلبتني الفرح والسلام والحب والأمن وصحتي وعلاقاتي لسنوات قادمة. أخبرتني أن روحي مظلمة عندما كنت في العاشرة من عمري. لقد دمرتني. لقد دمرتنا جميعا. او كذلك ظننت انا.

فتحت الباب وصرخت. لم تصدق عينيها. لقد سحبتني إلى عناق وغمرتني رائحة السجائر. أردت أن أتقيأ. جلسنا على الأريكة حيث أخبرتني ذات مرة أن اكتئاب والدي كان خطأي، وهي نفس الأريكة التي سخرت مني فيها لأنني وضعت الكثير من محدد العيون وأخبرتني أنني أبدو كعاهرة. جلسنا وسألتني لماذا كنت هناك.

لقد بشرت بأهمية قوة التسامح، ومع ذلك تمسكت بالكثير من الغضب بنفسي. لقد ارتديته مثل وسام الشرف.

أخبرتها عن صديقي الذي مات. لقد قبلت الوشم الذي حصلت عليه تكريما له، والذي بدا غريبا وتجديفيا. كان الوشم جرحاً جديداً يدل على صداقتي المقدسة، وقد سممتّه بشفتيها. هذا لن ينجح أبداً وكنت لا أزال غاضبًا بشدة. تمتمت بشيء عن حاجتي إلى التواجد في مكان ما وغادرت.

استمر هذا لمدة عام آخر أو نحو ذلك. سأفتح الباب، وألقي نظرة خاطفة على رأسي، ثم أبدأ بالركض. لم يكن الأمر كذلك حتى بدأت في القيام بعمل عميق في الروح حتى أدركت وجود نمط: كنت أجذب النساء العدائيات والمسيئات إلى حياتي كوسيلة بالنسبة لي لحل مشاكلي معها.

لماذا أعاني من الألم والانزعاج من الصداقات الفاشلة مع النساء اللواتي يضغطن على أزراري بينما يمكنني فقط الذهاب إلى مشغل OG بنفسي؟ كنت أعلم أن مسامحة والدتي كان أكبر خطوة لشفاء حياتي. لقد بشرت بأهمية قوة التسامح، ومع ذلك تمسكت بالكثير من الغضب بنفسي. لقد ارتديته مثل وسام الشرف. لقد كنت الفتاة التي أساءت إليها والدتها. لقد تغلبت على طفولة رهيبة وخرجت بخير على الجانب الآخر منها. لقد كانت هويتي.

خطر لي في إحدى ليالي شهر أكتوبر الماضي أن والدتي لم تكن كما كانت لأنها أرادت أن تكون. لقد كانت بائسة لأطول فترة ممكنة. إذا كان غضبي وألمي وأنماط سلوكي غير الصحية نتيجة لتربيتي، فيجب أن أعترف بأن والدتي ربما كانت نتاج طفولتها أيضًا. وهذا يعني أنها ربما كانت ضحية لسوء المعاملة.

لذلك التقطت الهاتف مرة أخرى واتصلت بها. أخبرتها أنني أريدها أن تكشف لي عن طفولتها وما مرت به. في البداية كانت مقاومة، لكنني أوضحت لها أن ذلك ضروري لشفائي. كنت بحاجة إلى معرفة أنني لم أتعرض للإيذاء لأنها كرهتني. كنت بحاجة إلى معرفة أن ذلك لم يكن لأنها لم تحبني.

على مدار ساعتين تقريبًا، شاركت والدتي قصتها الخاصة في البقاء على قيد الحياة، وأدركت أنها كانت أكثر بكثير من مجرد أمي. لقد كانت إنسانة كانت في يوم من الأيام طفلة مهملة ومعتدى عليها. قلبي الذي كان قاسيًا تجاهها ذات يوم، أصبح فجأة لينًا ومليئًا بالحب والرحمة. رأيت أمي كالطفلة الجريحة التي لا تزال تعيش بداخلها. هذا هو من أتخيل أنني أتحدث إليه الآن عندما نرى بعضنا البعض أو نتحدث. لا أتخيل المرأة التي وضعتني في الجحيم. لقد شفى هذا علاقتنا وقد شفاني.

أنا شخصياً أعتقد أننا نختار عائلاتنا قبل أن تتجسد أرواحنا. نحن نختار الأشخاص الذين سيعكسون الدروس التي نأمل أن نتعلمها هذه المرة.

لا يزال هناك طريق طويل لنقطعه أنا وأمي. لا يزال لدينا نقاط ألم يجب التدقيق فيها، وهي ليست جميلة في كثير من الأحيان، ولكن ما يحدث على الجانب الآخر هو شفاء. ليس فقط الشفاء لي ولها ولكن لعائلتنا بأكملها. لقد تم كسر دائرة الإساءة.

اعتدت أن أقول أنه إذا كان بإمكانك الابتعاد عن والدتك، فيمكنك الابتعاد عن أي شخص. كان هذا هو خطي الصغير الذي استخدمته عندما أنهيت صداقاتي وعلاقاتي الرومانسية. الآن أقول أنه إذا كنت تستطيع أن تسامح والدتك، يمكنك حقا أن تسامح أي شخص.

لولا الطفولة الصعبة التي تحملتها، لم أكن لأكون المرأة الجائعة روحياً، والمتعاطفة، والقوية التي أنا عليها اليوم. يجب أن أشكرها على ذلك. لو كانت أمًا جيدة، ربما لم أفكر أبدًا في القيام بالعمل الروحي الذي ألتزم به يوميًا. لقد كانت هي التي أساءت إليّ، ولكنها كانت أيضًا أعظم معلمتي، ولهذا فإن روحي ممتنة لها.

أنا على بعد أشهر من الزواج من الرجل الذي كنت أزوره في أتلانتا في ذلك اليوم الذي طرقت فيه باب والدتي. أشعر أن الأمومة هي قاب قوسين أو أدنى بالنسبة لي. أعرف بالضبط نوع الأم التي سأكون عليها: الأم التي لم أحصل عليها من قبل ولكنني أستحقها دائمًا، وكذلك الأم التي تستحقها أمي. سوف يأتي الشفاء بدائرة كاملة. هذا هو أملي وصلاتي.

أنا شخصياً أعتقد أننا نختار عائلاتنا قبل أن تتجسد أرواحنا. نحن نختار الأشخاص الذين سيعكسون الدروس التي نأمل أن نتعلمها هذه المرة. هذه العلاقات كارمية، لكن هذا لا يعني أنها متجذرة في الظلام. أتخيل أنه كان من المؤلم أن توافق روح أمي على وضع أطفالها في مثل هذه الطفولة.

علامة 4 مارس

عندما يأتي الناس إلى حياتنا ويسيئون إلينا ويهملوننا، هناك دائمًا درس روحي يجب تعلمه. وعندما نلتزم بمتابعة الدروس، يذوب الألم، حتى عندما تبقى الذكريات. أنا لا أندم على الطفولة التي عشتها لأنها جعلتني ما أنا عليه اليوم. لقد سامحت والدتي وهذا ما حررني، وهذا ما نحن هنا للقيام به: تحرير أنفسنا وبعضنا البعض.