كيف تغفر حقًا لشخص ما: دليل من خبراء الصحة العقلية

قد يكون من الصعب للغاية الشعور بالخيانة أو الأذى أو الظلم من قبل شخص ما ، وخاصة شخص تحبه. ربما أصعب؟ مسامحة لهم.

لكن الغفران هو هدية لنفسك كما هو الحال بالنسبة لهم ، لذلك سألنا الخبراء عن كيفية مسامحة شخص ما حتى عندما يكون الأمر صعبًا.

ماذا يعني حقا أن تسامح شخص ما؟

التسامح هو في الأساس التخلي عن الغضب أو الاستياء أو أيًا كان ما تشعر به تجاه شخص تشعر أنه أساء إليك. كطبيب نفساني كريستينا هاليت ، دكتوراه. ، سابقًا شرح ل mbg ، 'ميريام ويبستر يعرّف مغفرة 'للتوقف عن الشعور بالاستياء من الجاني' أو 'للتخلي عن الاستياء أو المطالبة بالانتقام'. إنها حالة داخلية ، ولا تعتمد على أحد غيرك '.

وتضيف أن قدرتك على مسامحة شخص ما غالبًا ما لا علاقة لها بهذا الشخص أو بما فعله وكل ما تفعله فيما إذا كان بإمكانك إحداث هذا التحول في أفكارك ومشاعرك وأفعالك تجاه هذا الشخص. ومجرد أنك تسامح شخصًا ما لا يعني أنك تتغاضى عن هذا السلوك أو حتى أنك سترحب بهذا الشخص مرة أخرى في حياتك - فهذا يعني فقط أنك قد تصالحت مع ما حدث.

حسب تصريح معالج زواج وعائلة راشيل زار ، LMFT ، CST ، من المهم أن تتذكر أنه من الطبيعي أن تكون كارهًا للتسامح: 'إنه أمر وقائي نقوم به ، إنه المكافحة أو الهروب ، ومن غريزة الإنسان الرغبة في الرد أو العقاب عندما نشعر أننا تعرضنا لظلم عميق ونمسك بهذا السلاح الذي يمكننا بناءه في المعارك المستقبلية. ولكن هناك نقطة يمكنك أن تسأل فيها نفسك ، هل هذا يخدمني فعلا؟ '

ولتحقيق هذه الغاية ، أشارت إلى أننا نميل إلى تصور التسامح كشيء نعطيه لشخص آخر عندما يجب أن نفكر فيه حقًا على أنه شيء نفعله لأنفسنا. 'لقد بدأت تشعر وكأنك تشرب السم وتأمل أن يموت شخص آخر' ، تشرح - وهو ما يقودنا إلى النقطة التالية.

فوائد الغفران.

لفهم فوائد المغفرة ، عليك أن تفهم ما يحدث عندما لا تسامح. كما يشرح زار ، 'التمسك بالحقد والاستياء - إنه ليس جيدًا بالنسبة لنا. إنه يسبب الكثير من التوتر والقلق ، وتدني الحالة المزاجية ، وبالطبع توتر العلاقات.'

يصف هاليت عدم مسامحة شخص ما بأنه مزيج من الغضب والاكتئاب واللوم. ولكن الأهم من ذلك كله ، كما تقول ، 'إن عكس التسامح هو الركود - فهو يغرق في مكان عاطفي فيما يتعلق بحادث معين ، ويمنع النمو والاكتشاف في المستقبل.'

عندما نسامح ، من ناحية أخرى ، يمكننا التخلي عن كل الطاقة التي ننفقها من خلال عدم التسامح. 'ما يبدو عليه التسامح هو التخلي فعليًا وعدم إعطاء الطاقة لموقف يكون لديك رد فعل قوي جدًا تجاهه ، أو فرد لديك رد فعل قوي تجاهه ، أو علاقة مع فرد لديك رد فعل قوي تجاهه ،' معالج نفسي أنيت نونيز ، دكتوراه ، LMFT ، يقول mbg.

خمس خطوات للتسامح:

1. افهم سبب أهمية التسامح.

قبل أن تبدأ حتى في التفكير في الموقف المعين الذي تواجهه ، خذ خطوة إلى الوراء وفكر في حالتك لماذا . لماذا تريد أن تسامح بشكل عام؟ كما يوضح نونيز ، 'أسأل دائمًا عملائي ، ما الغرض الذي يخدمه الشعور بالاستياء أو الغضب أو الحزن تجاه موقف ما؟ '

فكر في هذا السؤال ، وبعض النقاط السابقة المذكورة أعلاه ، وتعرف على قيمة التخلص من الأمتعة العاطفية ومسامحة الناس عندما تتعرض للظلم.

اثنين. قم بتقييم من / ما الذي يجب مسامحته.

من مكان الفهم هذا ، ابدأ بالتفكير في الموقف والشخص المعني. يوضح زار أن هذا هو الوقت الذي ستبدأ فيه في تحديد ما إذا كنت تريد ذلك يستطيع سامحهم.

'هل فعل هذا الشخص ما يكفي ، أو كان يعني لك ما يكفي ، أنك تريد أن تراهم أكثر من مجرد ما فعلوه بك؟ التكفير فعلا ؟ اعتذر؟ استعدت ثقتك إذا كان هذا هو المطلوب؟ هل أوضحوا أن نيتهم ​​لم تكن تؤذيك؟ هل تصدقهم؟ هذا أمر مهم حقًا '، كما أخبرت mbg.

وتضيف أن أحد جوانب التسامح هو الأمان أيضًا ، لذا يمكنك أيضًا تقييم ما إذا كنت تشعر بالأمان (عاطفياً وجسديًا) حول هذا الشخص. عندما يمكنك البدء في فصل ما كان الفعل عن الشخص ، كما تقول ، فإنك تبدأ في التسامح.

3. قم ببعض الأعمال الداخلية حول المشكلة.

يقول نونيز إن التسامح يتطلب أيضًا درجة من العمل الداخلي ، وبالتحديد النظر في كيفية تأثير التمسك بالاستياء عليك ولماذا تفعل ذلك. كما ذكرنا سابقًا ، قد يكون من الغريزي عدم الرغبة في المسامحة ، لكن هل تتمسك بذلك الغضب من الخوف ؟ أم ضغينة؟ وكيف تتقيأ هذه الطاقة في حياتك؟

يعود جزء من هذه الخطوة إلى الرقم 1 والاعتراف بأن التسامح هدية لك. خذ فهمك لقيمة التسامح وقم بتطبيقه على الموقف الحالي.

8 يناير البروج

أربعة. اختر أن تطلق سراحك وتسامح.

بمجرد أن تتشوش في كل الأعمال الداخلية الفوضوية وتنعكس على الموقف ، يمكنك اختيار التسامح والتسامح. وهو ، في النهاية ، خيار. لاحظ كل من زار ونونيز أن هذه الخطوة يمكن أن تتضمن إعلانًا حرفيًا بالمغفرة ، تخبر فيه الشخص الذي تسامحه ، ولكنها قد تكون أيضًا عملية داخلية لا تتحدث عنها أبدًا.

'ليس عليك بالضرورة أن تقول ،' أنا أسامحك '. يمكنك كتابتها على قطعة من الورق وتركها تذهب. وهذا لا يقل أهمية عن إخبار الفرد أنك تسامحهم - إنه أمر رمزي للغاية ، 'يقول نونيز.

أو ، إذا كنت تريد التعبير عن مسامحتك لفظيًا ، يقول زار إنه يمكنك إخبار الشخص الذي تختاره بالتخلي عنه (مهما كان هو - هي is) ، وأنت تدرك أن أفعالهم لم تكن تمثل هويتهم. 'من المهم أن تدرك أن المسامحة ليست مثل ترك كلبك يفلت من الخطاف أو قول ما فعلوه كان جيدًا ، أليس كذلك؟ يمكنك أن تسامح شخصًا ما وتقول في نفس الوقت ،' هذا ليس جيدًا ، وقد آذيتني ، وهذا سلوك غير مقبول - وأنا أختار أن أسامحك. أختار أن أمضي قدمًا '.

5. كن مستعدًا للنكسات.

اعتقد اننا انتهينا؟ ليس تماما. يقول زار إنه يتوقع بعض النكسات على طول طريق المسامحة ، موضحًا أنه من الممكن تمامًا أن تثيرك المشكلة المعنية في المستقبل.

تشرح قائلة: 'لا تحدث المسامحة دائمًا بطريقة خطية ، ومن المهم أن ندرك ذلك'. 'أحيانًا نعتقد أننا دع شيئًا ما يذهب ثم يؤدي شيء ما إلى تشغيله ويعود مرة أخرى ، ويمكن أن يكون ذلك جزءًا طبيعيًا من العملية '.

في هذه الحالة ، لاحظ عندما تكون كذلك أثار ، وارجع إلى كل هذه النقاط ، متذكرًا 'لماذا' ، علاوة على ذلك ، لماذا اخترت مسامحة هذا الشخص في البداية.

عندما لا يكون التسامح خيارًا + ماذا تفعل بدلاً من ذلك.

في بعض الأحيان ، يكون الأذى عميقًا جدًا ، ولا يمكننا أن نغفر لأنفسنا - أو على الأقل ليس بعد. بغض النظر عما حدث ، في مثل هذه الحالات ، يلاحظ نونيز أنه سيكون من الجيد البحث عن إرشادات من محترف لمساعدتك في التعامل مع المشاعر السلبية التي تتمسك بها.

وحتى إذا كنت لا تستطيع بالضرورة 'مسامحة' هذا الشخص (أو الأشخاص أو الموقف) ، فلا يزال من المهم أن تجد درجة من القبول حتى لا تأوي السلبية دون وعي. 'ما هي الوجبات الجاهزة التي حصلت عليها من هذا ، حتى لو كنت غير قادر على مسامحة شخص ما؟ كيف يمكننا أن ننمو؟ كيف يمكننا تحسين أنفسنا منه؟' تقترح أن تسأل نفسك.

وتضيف أنه عندما يشعر شخص ما أنه تعرض للظلم حقًا وأن التسامح ليس خيارًا ، فمن المهم أيضًا تقييم كيفية ظهور ذلك في حياتك وما إذا كان ذلك يأكل منك. يوضح نونيز: 'إذا وجدت أن الأمر سلبي ومثير للإزعاج أكثر من كونه إيجابيًا ، فعليك حقًا البحث عن معالج لمساعدتك في اكتشاف ذلك لأنه قد يكون هناك مشكلة أعمق تتعلق بالسبب الذي يجعله يأكل منك.'

تحرك للأمام.

عندما تصل إلى مكان التسامح (أو حتى القبول المتردد) ، لا تزال هناك خطوات يجب اتخاذها للمضي قدمًا. وبحسب زار ، وضع حدود ثابتة هو الرئيسي.

اسأل نفسك ما هي الحدود التي تحتاجها وما الذي تحتاجه لمساعدة نفسك على المضي قدمًا ، كما تقول. إذا كان لدى صديق خان ثقتك ، على سبيل المثال ، الحد هو أنك بحاجة إلى مزيد من الشفافية منها. وبينما لا يمكنك بالضرورة الاعتماد على الشخص المعني لاحترام حدودك ، أنت يستطيع اعتمد على نفسك لتحمله.

وتضيف: 'في هذه الأثناء ، قد تحتاج إلى بعض الوقت بعيدًا ، ربما تقول ،' لن أذهب إلى التجمعات الاجتماعية لبضعة أسابيع لأنني أعمل من خلال هذا بنفسي ، 'على سبيل المثال. أو يمكن أن تعني أيضًا بشكل أساسي تغيير طبيعة العلاقة . '

يخبر زار mbg أنه بناءً على الموقف ، سيبدو مسار عملك مختلفًا. قد تشعر أنه من الأفضل عزل الشخص تمامًا ، أو رؤيته بشكل أقل ، أو رؤيته فقط في إعدادات المجموعة. الأمر متروك لك لتقرر ما هو الأفضل بالنسبة لك في ضوء الموقف.

'ويمكنك مسامحة شخص ما والقيام بذلك في نفس الوقت. لا تعني المسامحة التصرف وكأن شيئًا لم يحدث من قبل ، ولكنه يتعلق حقًا بما يمكنك فعله للوصول إلى مكان آمن عاطفيًا وجسديًا - وبعد ذلك بمجرد أن تفعل' هناك ، يصبح من الأسهل كثيرًا إما قبول تغيير في ديناميكية العلاقة أو قبول أن الشخص في العلاقة أكبر أو أكثر أهمية بالنسبة لك مما حدث '، كما تقول.

الوجبات الجاهزة.

خلاصة القول هي أن التسامح لا يأتي دائمًا بسهولة ، لكنه يستحق ذلك. كما يقولون ، فإن أي شيء يكلفك سلامك باهظ الثمن ، ومن خلال التمسك بالغضب أو الاستياء ، فإننا ننفق سلامنا فقط - وليس سلامهم.

أعد ضبط أمعائك

قم بالتسجيل لدينا مجانا دليل صحة الأمعاء المعتمد من الطبيب يضم قوائم التسوق والوصفات والنصائح

أنت الآن مشترك

كن على اطلاع على بريد إلكتروني ترحيبي في صندوق الوارد الخاص بك!

شارك الموضوع مع أصدقائك: