كيف تتعافى من معركة كبيرة مع شريكك ، من معالج
'من المستحيل بالنسبة لنا الذهاب في رحلة تسوق بسيطة لشراء آلة صنع القهوة دون جدال'.
'لماذا حتى التبادل البسيط يجب أن يكون شديد التوتر؟'
'لا أعرف حتى ما الذي بدأها. فجأة ، كنا في حلق بعضنا البعض.'
يجادل الأزواج. وحتى عندما يتوقف الصراخ ، يمكن أن يستمر هذا البرد في الهواء طوال اليوم. حتى عندما تريد حل المشكلة بطريقة ما والعودة إلى مكان أفضل مع شريكك ، فقد تظل غاضبًا. تنشغل بمشروع منفرد ، على أمل أن يشفى الوقت ، أو تتصل بصديقك المفضل وتذهب إلى كل شيء 'ثم قالوا ...!' ما زلت غاضبًا ، ولكن الآن بدأت بعض الكآبة في الظهور. ها نحن مرة أخرى ...
كيف تتعافى من جدال كبير.
من الصعب إصلاح الحجة ، لكن تكلفة عدم القيام بذلك باهظة.
تعلم إصلاح الجدال هو السبيل إلى التعافي من كل التوترات غير المرغوب فيها التي تخلقها - وكلما كان ذلك أسرع ، كان ذلك أفضل. ساعة أو ساعتين من البؤس تتفوق بالتأكيد على أيام من الانفصال العاطفي والنظرات الجليدية. بدون إصلاح ، لا يختفي سوء الفهم وجرح المشاعر - بل يدخلون في حالة السبات ويعودون للظهور مرة أخرى في لحظات غير متوقعة للأيام والأسابيع وحتى الأشهر القادمة.
عندما تعالج التمزق ، فإن هذا يقطع شوطًا طويلاً نحو خلق شعور بالأمان والأمان مع بعضكما البعض. مع هذا الارتفاع في الأمان ، يشعر الجو بينكما بالدفء والتواصل. نتيجة لذلك ، هناك عدد أقل من الشرارات التي يمكن إشعالها في شجار آخر.
الخطوة الأولى: احتواء الضرر.
الغريب أن بداية الإصلاح هي في الواقع أوقفوا الجدال في أقرب وقت ممكن لتقليل الضرر الذي يمكن التعافي منه. الكثير مما تبقى من الألم والغضب يتعلق بالكلمات القاسية التي تم تبادلها في حرارة اللحظة. وكلما طالت فترة الخلاف ، استمر الجرح في التراكم وغرقت الجروح المصابة بشكل أعمق.
كما تعلم على الأرجح ، عندما تكون غاضبًا ، من الصعب حقًا التوقف. من المغري جدًا التفكير ، 'مجرد جملة واحدة ، وسأثبت وجهة نظري!' أو تريد أن تفهم أن فك الارتباط يشبه التنازل أو الاستسلام. لكن الحقيقة هي أنه عندما تشتعل الاضطرابات ، لن يحدث الفهم.
في لحظة هدوء سابقة ، اتفق على أ إشارة 'مهلة' أو كلمة - شيء بسيط مثل إشارة اليد التقليدية 'T' المستخدمة في الرياضة أو كلمة محايدة مثل 'برتقالي' سيفي بالغرض. توافق على أن كلاكما سيحترمان الإشارة ، بغض النظر عن السبب.
الخطوة 2: الاستقرار في الوضع المحايد.
ثم افترق جسديا. إذا بقيت سويًا ، فقد يكون إعادة بدء الحجة أمرًا لا يقاوم. من المحتمل أن تكون مشحونًا أو بدأت تشعر منسحب أو مغلق عاطفيا . لاحظ ما هو أكثر صحة بالنسبة لك. إذا كنت مشحونًا ، فقد ينبض قلبك بشكل أسرع قليلاً ، وأنت في حالة جيدة وضع 'القتال' . اسمح لجهازك العصبي بالاستقرار في الوضع المحايد. إذا كنت تغرق ، فحاول التحرك رغم أنه قد يكون من الصعب العثور على الدافع. يمكن أن يكون الذهاب للجري أو المشي السريع مفيدًا في كلتا الحالتين.
فكر في كون عقلك المنطقي غير متصل بالإنترنت عندما تكون في إحدى هذه الحالات. إن إيجاد التوازن في جهازك العصبي أمر بالغ الأهمية قبل أن تتمكن من التفكير بوضوح. قد يستغرق هذا ساعة لشخص واحد وعدة ساعات لآخر. إن العثور على هذه الحالة التي لا تكون فيها في وضع الشحن ولا في وضع الإغلاق هو ما يمكن أن يسمح لك بإجراء محادثة أكثر أمانًا وبناءة.
على الرغم من أن أحدكم قال أو فعل شيئًا أثار الجدل ، فمن المحتمل أن كلاكما شارك في الضربة المستمرة. تمنحك فترة المهلة هذه الفرصة للتفكير فيما حدث. خلال هذا الوقت ، اسأل نفسك ثلاثة أسئلة:
- متى كانت أول لحظة شعرت فيها بالأذى ، والإقصاء ، وعدم التقدير ، والإهانة؟ ربما يتعين عليك أن تنظر إلى طبقة أعمق من الغضب الذي قد تشعر به - أو ما زلت تشعر به - لأن الغضب مادة مخدرة رائعة تعمل على إخفاء المزيد من الألم. المشاعر الكامنة .
- كيف كانت ردة فعلك؟ ما هي نبرة صوتك؟ ما تقوله في سياق تبادل ساخن غالبًا ما يجعل شريكك يشعر بالتهديد بطريقة ما ، وهم كذلك الرد بشكل دفاعي لأن هذه هي الطريقة التي صممنا بها - أول ما يجب علينا فعله هو حماية أنفسنا.
- كيف تعتقد أن شريكك شعر؟ حاول أن تضع نفسك في مكان شريكك وتخيل كيف كان يمكن أن يشعر به كرد فعل على كلماتك ونبرة صوتك وسلوكك.
الخطوة 3: الإصلاح.
هذا هو الجزء الأصعب: ما رأيك أنك ساهمت في الحجة؟ قد تشعر بالبراءة في التسبب في المشاجرة ولكن ربما ألقيت بعض السهام التي أدت إلى تصعيد الاضطرابات. يبدأ الإصلاح باعتذار عن دورك فيه ، حتى لو كنت تعتقد أنك مسؤول فقط عن 2٪ مما حدث.
لماذا يصعب الاعتذار؟ إذا اعتذرت بصدق ، فهذا يتطلب منك أن تكون ضعيفًا ، وهو شعور يميل الناس إلى الشعور بعدم الارتياح الشديد. قد يكون الاعتراف بأنك كنت مخطئًا أو تصرفت بطريقة لا تفخر بها أمرًا مؤلمًا للغاية. ربما تعرضت لانتقادات في عائلتك عندما نشأت ، وهذا يثير مشاعر سيئة تحاول تجنبها بأي ثمن. ربما يجعلك الاعتذار تشعر بالضعف ، أو تخشى أن تفقد قوتك في العلاقة. قد تثير مشاعر كراهية الذات أو انعدام القيمة. إن إلقاء اللوم على شريكك يتجنب كل هذا الانزعاج - ويحافظ على احتمالية استمرار دورة الجدال.
اعتذار حقيقي يأتي بدون تفسير. 'أنا آسف ، لكنني كنت محبطًا للغاية' لا يتأهل. اعتذار حقيقي يأتي من الضعف: 'أنا آسف لأنني انتقدتك ، وأعلم أن هذا يؤذيك.' إذا كانت هناك حاجة إلى تفكيك المزيد للعثور على حل ، فاحفظه لمحادثة لاحقة.
الخط السفلي.
'خارج أفكار الإثم والفعل الصحيح ، هناك مجال.
سألاقيك هناك.'
—رومي ، فيلسوف القرن الثالث عشر
28 فبراير علامة زودياك
إن وصفة الجدل الأقل بمرور الوقت هي التركيز على التعافي. السر يكمن في الانغماس في تلك المشاعر الضعيفة ، والدخول إلى مكان شريكك ، واستدعاء الشجاعة لاتخاذ هذه الخطوة من الاعتذار الحقيقي. بعد ذلك ، عندما تلتقي ببعضكما البعض في هذا المجال الذي يتجاوز الخطأ والصلاحية ، يمكنك تجربة الاتصال مع شريك حياتك.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
