كيف تتعامل مع تصرفات طفلك الخاطئة؟

'هل هذه (نوبة الغضب، الانهيار، التصريحات اللئيمة) تتعلق بي أم أنها سلوك مناسب من الناحية التنموية؟' هو السؤال الذي يطرح الكثير من الآباء والأمهات في مُعَالَجَة و دوائر الدعم .

أستطيع أن أتفهم ذلك: عندما لا ينام طفلي جيداً، أتساءل عما إذا كان السبب هو أنه لا يحصل على وقت كافٍ معي خلال النهار. عندما يبكي طفلي الرضيع عندما أغادر الغرفة، أتساءل عما إذا كان هذا هو القلق الطبيعي من الانفصال أو إذا كنت أتصرف بطريقة تجعلها قلقة.

إذا نشأت مع مقدمي رعاية لم يكونوا شفافين بشأن مشاعرهم أو لم يساعدوك في التعرف على مشاعرك، فقد يصعب عليك فهم المشاعر الكبيرة أو السلوكيات السلبية التي يظهرها أطفالك.

كيف يمكنك التمييز بين تعبيرات النمو الطبيعية وتلك التي قد تشير إلى وجود مشكلة تحتاج إلى معالجة؟ شارك في هذه العملية المكونة من ست خطوات لمعرفة:

تعرف على نمو الطفل

تهدف بعض مراحل النمو إلى تضمين المخاطرة وتحدي الحدود.

نحن نتعلم عن حدود عالمنا من خلال الاحتكاك بها. على سبيل المثال، يميل الأطفال الصغار والمراهقون إلى أن يكونوا مراحل حياة صعبة على الآباء التنقل فيها. تشتمل كلتا المرحلتين التنمويتين على إظهار التحديات من خلال الاستماع/أخذ التوجيهات، والسلوك الجامح/الصاخب، والتعبير عن المشاعر الكبيرة، والرد. لكن كن مطمئنًا: هذه كلها استجابات طبيعية للقفزات التنموية، فالنمو عمل شاق وطويل.

إن قشرة الفص الجبهي، وهي الجزء المسؤول عن اتخاذ القرار في أدمغتنا، لا تتطور بشكل كامل حتى سن 25. طفلك لا يحاول تخريبك؛ إنهم ما زالوا يتعلمون كيفية تنظيم أفكارهم ومشاعرهم وسلوكياتهم. هذا لا يعني أن هذه السلوكيات لا تستدعي انتباهك، ولكنها لتذكيرك بأنها كذلك طبيعي.

21 فبراير علامة زودياك

ومع ذلك، فإن ما يحدث لدى العديد من الآباء هو أننا نأخذ هذه السلوكيات على محمل شخصي. إذا رفض طفلك ارتداء معطفه على الرغم من سؤاله 10 مرات أو إذا قال ابنك المراهق إنه يكرهك، فمن السهل أن تشعري أنك ترغبين في تلقينه درسًا أو تصحيح مشكلة ما. غالبًا ما يحاول السلوك الصعب إرسال رسالة إلينا، لكنه لا يشير بالضرورة إلى وجود مشكلة.

بغض النظر عما إذا كان طفلك يعبر عن حاجة ما أو يمر بلحظة حياة صعبة، فهذا هو هدفنا وظيفة للاستماع وإيلاء اهتمام وثيق لما هي تلك الرسالة التي يحاولون إيصالها.

اعتني بنفسك قبل التدخل مع طفلك

في هذه اللحظات الصعبة، غالبا ما يشار إليها باسم نجاة لحظات، فمن الطبيعي بالنسبة لك الشعور بالشك في الذات أو عدم التنظيم . ومن المهم أن لك اعتنِ بنفسك قبل الاستسلام لإغراء تصحيح الوضع مع طفلك. كبشر، نحن نشارك في التنظيم. وهذا يعني أن الجهاز العصبي للوالد إما يوفر التنظيم أو عدم التنظيم للطفل. على سبيل المثال، إذا كنت منفعلًا أو مضطربًا للغاية أو عنيفًا، فمن المرجح أن يؤدي ذلك إلى تفاقم المشكلة، وليس حلها.

بناء بنفسك نافذة التسامح - أو قدرتك على التعامل مع المشاعر الصعبة والثبات على نفسك طوال الوقت - يعد أمرًا ضروريًا لتطوير علاقة مترابطة مع طفلك.

كيف يبدو هذا في الواقع؟ قم بإنشاء قائمة تغذية بالأشخاص الذين يمكنك التواصل معهم واستراتيجيات لتوظيفها والتي تدعمك في الشعور بأنك مرئي، وهادئ، ومستقر، وآمن.

الامثله تشمل:

• تشغيل الموسيقى الهادئة
• إرسال رسالة نصية إلى صديقة لإعلامها بمدى صعوبة الأبوة والأمومة
• الضغط على كرة التوتر
• السماح لشخص آخر برعاية الطفل أثناء المشي بالخارج
• تحريك جسدك بأي طريقة تجلب لك السعادة
• تناول كوب دافئ من شاي اعشاب
• كل ما تشعر أنه مناسب لك! أنت تعرف جسدك وعقلك أفضل من أي شخص آخر

كيف يمكنك ممارسة هذه الاستراتيجيات في لحظات السلام، للتأكد من أنه يمكنك الاعتماد عليها في لحظات الاضطراب؟

تواصل مع طفلك قبل إعادة توجيهه

عندما نرى أطفالنا يمرون بتجارب صعبة - سواء كانت نوبة غضب لمدة 30 دقيقة أو عدم رغبة ابنك المراهق في الانفتاح عليك - فقد يكون الأمر صعبًا لا لنسأل، ما هو الخطأ معهم؟ أو 'ما هي المشكلة التي أحتاج إلى إصلاحها؟' هذا هو عقلنا الذي يبقي على قيد الحياة وهو يقوم بعمله، لقد تطورنا لنشعر بالقلق حتى نتمكن من التنبؤ بالتهديدات قبل أن تلحق الضرر بنا.

بدلا من السؤال 'ما هو الخطأ؟' كيف سيكون الأمر عندما تسأل، 'ماذا يحدث هنا، بالنسبة لي ولطفلي؟'

حتى لو أظهر طفلك بعض العلامات التي تشير إلى أنه يحتاج إلى دعم إضافي أو أن هناك شيئًا غير صحيح في علاقتك به، المشاعر التي يعبرون عنها ليست هي المشكلة أبدًا. بدلاً من ذلك، أدعوك إلى النظر إلى الأمر بهذه الطريقة: إن الطريقة التي نستجيب بها لها هي التي تقدم فرصًا للتواصل أو الانفصال في علاقتنا.

على سبيل المثال، إذا ضرب طفلك أخاه وصرخت في وجهه، فمن المرجح أنه لن يتحدث عما يشعر به ويدفعه إلى الضرب. ومع ذلك، إذا أبعدته عن الموقف المحفز وأخبرته أن السلوك ليس جيدًا، ثم تواصلت معه لدعمه في التنظيم (غالبًا ما يأتي العدوان من عدم التنظيم والإرهاق)، فهناك احتمال أكبر أن يتوقف السلوك. ويتم التعامل معها بطريقة مؤكدة علائقية.

بحسب الطبيب النفسي دان سيجل، دكتوراه .، التواصل مع أطفالنا قبل إن إعادة توجيههم أو توبيخهم لا يخفف من تفاعلهم في الوقت الحالي فحسب، بل يساعد أيضًا في بناء عقولهم وعلاقتنا معهم.

31 أكتوبر ، علامة زودياك

اذهب نحو العاطفة الصعبة. لا تعترض عليه

من خلال التعامل مع أنفسنا وأطفالنا بالفضول بدلاً من الحكم، فإننا نفتح المزيد من الإمكانيات للشفاء والتواصل. كثيرا ما أذكر نفسي أنه كلما كان السلوك الدفاعي أكبر (أو كلما كان أكثر اشمئزازا)، كلما كان الجرح أو البقعة الرقيقة التي يغطيها أكبر. .

عندما نشعر أنه يتم الضغط على أزرارنا، فعادةً ما يحاول هذا الشخص الصغير إرسال رسالة إلينا؛ نحن فقط بحاجة لمعرفة ما هو هذا. كلما كنا على خلاف مع عواطف أطفالنا أو مواقفهم، كلما شعروا أنهم بحاجة للدفاع عنها، وبالتالي زيادة المسافة بيننا.

97 رقم الملاك

يتطلب التواصل معهم التحقق من صحة مشاعرهم وتجاربهم (سواء كنت تتفق معهم أم لا)، والاستماع إلى جانبهم من القصة (كلما زاد اهتمامك بهذا الأمر، قل اهتمامهم بالتمسك به)، والمشاركة مرة أخرى. ما تسمعه (إعادة الصياغة، حتى يعرفوا أنك تفهمه).

إعادة التوجيه في اتجاه جديد

يعتبر واحد الدرس الذي تريد تدريسه و نغمة تريد تدريسها. كبالغين، غالبًا ما نتحدث كثيرًا. شعاري مع أطفالي هو: قل أقل، أفضل.

لذا بدلًا من الاستمرار في الحديث عن مدى عدم قبول هذا السلوك وطرح الأسئلة حول سبب قيامهم بشيء يعلمون أنه لا ينبغي عليهم فعله، أضع حدًا 'لا يمكنك ضرب أختك'، وشرحًا موجزًا ​​لماذا 'هذا ليس كذلك' كيف نتصرف في عائلتنا'، وتعليم التعاطف: 'هل يمكنك أن تتخيل لو ضربتك أختك؟ كيف تعتقد أنك ستشعر؟'

يغير البشر سلوكهم بشكل أصيل ليس لأنه يُطلب منا ذلك، ولكن لأننا نستثمر في العلاقة التي يهدد السلوك بالإضرار بها.

لكي نتغير بشكل مستدام، يجب أن نهتم بكيفية تعامل الشخص الآخر معنا. إن الشعور بالفهم والتقدير والرؤية يخبر أطفالنا أننا نريد علاقة معهم، وليس أننا نريد أن نكون رئيسهم.

اعتمد على التعاون

قد يكون من السهل تصديق أنه يتعين عليك معرفة كيفية مواجهة التحديات السلوكية بمفردك. خاصة بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا، لا تخف من سؤالهم عن سلوكهم وطرح حلول للتحديات العائلية معك.

اقرأ سلوك طفلك بحثًا عن أدلة، لكن تذكر أنه ليس عليك تفسير الملاحظات وحدك. أسئلة مثل 'لماذا أنت مجنون، هل أنا أساهم في ذلك؟' أو 'ما الذي يمكنني فعله لأجعلك أكثر أمانًا في هذه اللحظة؟' يزيل التخمين ويمنحهم مساحة لتولي مسؤولية سلوكهم. كما أنه يبني الدافع الجوهري. وبدلاً من القيام بالأشياء من منطلق الشعور بالواجب، يمكنهم التواصل مع الأسباب الخاصة بهم للظهور باحترام.

الوجبات الجاهزة

يتم إنشاء كل ديناميكية بشكل مشترك. يتيح لنا فحص السلوكيات في سياق العلاقات أن نشعر بالفضول بشأن تجاربهم دون التخلي عن تجاربنا. إن منح نفسك وطفلك هدية الاستفسار، بدلاً من الحكم، يخلق مساحة آمنة للتعرف على بعضكما البعض بشكل أعمق ويعزز الاتصال الحقيقي.