معالج حول كيفية تعاملها مع 'شعور الأم بالذنب' وكيف يمكنك ذلك أيضًا

يُعرّف شعور الأم بالذنب على أنه شعور العديد من الآباء بعدم كونهم 'جيدين بما فيه الكفاية' ، فهو شعور حقيقي. باعتباري معالجًا نفسيًا ، وميسر مجموعة ، وأمًا ، فقد حملتُ ودعمت الآخرين في العمل من خلال ثقل عاطفي.

بالنسبة لك ، قد يتجلى هذا الشعور بالذنب على أنه مخاوف بشأن عدم قضاء وقت كافٍ مع أطفالك ، أو الندم على الالتفاف عليهم ، أو الأحكام الذاتية حول عدم الرغبة في اللعب بالدمى أو اصطحابهم إلى نشاط آخر خارج المنهج.

16 نوفمبر زودياك

ما لا يعرفه معظم الناس هو أن شعورك بالذنب قد يكون تغطية لما تشعر به حقًا ، وهو الغضب. ولكن نظرًا لأن معظمنا يفشل في التحقيق في ذنبنا ، فإننا لا نتواصل أبدًا مع جذره.

ماذا يحدث عندما يفسد الشعور بالذنب رفاهيتنا العاطفية:

يحدث شيئان عادةً عندما نشعر بالذنب: نبتعد عنه ، أو نتحدث عنه.

• ابتعد: لأن الشعور بالذنب يفترض ارتكاب خطأ ، فإنه يجعلنا نشعر بالسوء تجاه أنفسنا ، ونتيجة لذلك نتجنب ذلك بدلاً من التحقيق فيه. نحن نعتزم القيام بعمل أفضل غدًا ولكن غالبًا ما نكرر نفس السلوكيات لأننا لا نولي اهتمامًا لسبب حدوثها. إذا شعرنا بأننا عالقون في تغيير سلوك ما ، فليس هذا لأننا نفتقر إلى شيء ما ، بل لأنه لا يزال يخدم غرضًا ما. يمكن أن يساعد الانخراط في الفحص الذاتي بدلاً من التدقيق الذاتي في تحديد الوظيفة.
• تحدث عنه: عندما نخبر أصدقائنا عن ذنبنا ، فإنهم كثيرًا ما يؤكدون لنا أننا أمهات صالحون ، وهذا أيضًا يترك الشعور بالذنب دون مواجهة أو استكشاف. لذلك دعونا نلقي نظرة على ماهية الشعور بالذنب وكيفية معالجته حتى تتمكن من تحرير نفسك لتكون والدًا يحمل نفسها المسؤولية ويختبر المزيد من المرونة.

فحص 'ذنب الأم' بشكل نقدي

دعنا نستكشف الأسباب العديدة الدقيقة لحدوث الشعور بالذنب في المقام الأول. كما أشرت ، من المهم فحصها حتى نتمكن من معالجتها لاحقًا.

التوقعات الجنسانية

لا عجب المرأة تقرير 1 الشعور بالذنب تجاه الأبوة والأمومة أكبر بكثير من الرجال. تكافح العديد من النساء مع الاعتقاد بأنهن 'غير جيدات بما فيه الكفاية' ، وبناءً على الهويات الاجتماعية الأخرى التي يحملنها (العرق ، والجنس ، والوضع الاجتماعي والاقتصادي ، وحالة القدرة ، والعمر ، والحجم) ، فقد تلقين رسائل من المجتمع حول كونهن ' أكثر من اللازم أو لا يكفي.'

نحن نستوعب هذه الأصوات من المؤسسات القمعية وناخبيها ونصدقهم بأنفسنا.

طغيان 'الأم المثالية'

يتم تحديد سياق تعريف 'الأم الصالحة بما فيه الكفاية' من خلال التوقعات الاجتماعية والثقافية ، مما يعني أنه يتغير بناءً على السياق الذي أنت فيه.

على سبيل المثال ، ربما تكون قد كبرت وأنت تتعرض لمجاز 'الأم غير الأنانية' ، تلك التي تنكر احتياجاتها وتوجد فقط فيما يتعلق بأطفالها. تعيش لخدمة وتلبية مطالب الآخرين.

إذا كان هذا هو المعيار الذي تتمسك به ، فمن المحتمل أن تنتقد إنسانيتك بالمقارنة. يتم تحديد الرضا من خلال المسافة بين كيفية تقييمنا لمكاننا وأين نعتقد أننا يجب أن نكون. ستقودنا الطلبات غير الواقعية إلى الشعور بالفشل ، حتى لو لم نفعل ذلك.

وزن العبء العقلي

تشعر المرأة سحقت بمطالب غير واقعية في هذه اللحظة الثقافية. من المتوقع أن تكون النساء حاضرات الوالدين والعاملين والشركاء والأصدقاء والأطفال ، والقائمة تطول. لقد تغير العالم ، لكن توقعات المواكبة لا تزال كما هي.

الكلمة أولوية دخلت اللغة الإنجليزية في القرن الخامس عشر الميلادي ، وكانت فريدة (لا يمكن أن يكون لديك سوى أولوية واحدة). فقط في القرن العشرين ، قمنا بتجميع المصطلح وبدأنا الحديث عن الأولويات - الآن بعد أن أصبح لدينا العديد من الأولويات ، هل يمكنك في الواقع تخيل وجود أولوية فردية كأحد الوالدين؟ من المهم أن تسأل نفسك ما هو الشعور بالذنب الذي أشعر به بسبب افتقاري أم أنني أشعر بالثقل بسبب التوقعات الموضوعة علي؟

إن شكك في الذات يفيد أنظمة القهر

إذا كنا مذنبين وننتقد أنفسنا ، فإننا الشخص الوحيد نتخذ إجراءات ضد أنفسنا. عندما ننتقد أنفسنا ، فإننا لا نثور ضد الأنظمة الرأسمالية والعنصرية والأبوية التي جعلتنا نشعر بأننا لسنا جيدين بما فيه الكفاية.

هذا حسب التصميم لأن الاعتقاد بأن المشكلة تقع بداخلك يجعلنا عالقين بجعلنا نبحث عن حلول داخل أنفسنا (وإن كان من المستحيل العثور عليها) والشعور بالسوء تجاه أنفسنا (وهو ما لا يدفعنا لإجراء التغيير) بدلاً من تخصيص المسؤولية إلى المصادر التي حاولت حرماننا من قدرتنا على الشعور والاعتماد على الآخرين والتنظيم من أجل التغيير.

هل يمكن أن يكون الشعور بالذنب هو في الواقع أن الغضب يتحول إلى الداخل؟

ربما لست مذنبًا لأنك صرخت في وجه طفلك ولكنك غاضب لأنك لا تملك دعمًا لرعاية الأطفال ميسور التكلفة حتى تتمكن من الحصول على الباقي الذي تحتاجه لتشعر بأنك تملك الموارد. ربما لست مذنبًا لتجاهل طلباتهم للعب ولكنك غاضب لأنه ليس لديك شريك داعم للتدخل عندما تكون متعبًا جدًا. ربما لست مذنبًا لعدم قدرتك على 'القيام بكل شيء' ولكنك غاضب من الثقافة الفردية التي تمنعك من طلب المساعدة من مجتمعك والكشف عن مدى معاناتك.

الغضب ، على عكس الشعور بالذنب ، يمكن أن يكون حافزًا للتغيير. بمجرد أن ندرك أن غضبنا قد يكون في الواقع 'تعبيرًا مأساويًا عن الاحتياجات غير الملباة' (عبارة من مارشال روزنبرغ ، دكتوراه. ، مؤسس مركز التواصل اللاعنفي ) ، أو علامة محتملة على أن شيئًا ما لا يعمل من أجلنا ، يمكننا أن نبدأ في طلب معرفة ما نحتاجه حقًا والسعي لتلبية هذه الحاجة.

4 أسئلة للتغلب على الذنب

الآن بعد أن فهمنا لماذا وكيف يحدث 'ذنب الأم' ، يمكننا معرفة كيفية التعامل معه. لا تتعثر في العاطفة. اسأل نفسك هذه الأسئلة بدلاً من ذلك:

برج 21 أكتوبر

هل الذنب يخصك أم أنك ورثته من شخص آخر؟

اسأل نفسك ما إذا كان الصوت الناقد في رأسك هو في الواقع صوتك ومعتقداتك أو الكلمات التي سمعتها من والديك أو الرسائل المجتمعية. في بعض الأحيان نستوعب أصواتًا من الخارج ، وعلى الرغم من أنها تبدو وكأنها تنتمي إلينا ، إلا أنها ليست أصواتنا.

الاقتراب من نفسك بفضول بدلاً من إصدار أحكام يفتح فرصًا للتحقيق وبناء الوعي الذاتي. من المرجح أن نتخذ إجراءات إيجابية فيما يتعلق بسلوكياتنا عندما نأتي من مكان مذهل (على سبيل المثال ، 'أتساءل لماذا صرخت في طفلي؟ ما الذي جعلني أتفقد؟') بدلاً من العقاب (على سبيل المثال ، ' أنا أم سيئة بسبب الصراخ في وجه طفلي ').

كيف يمكن لهذا الشعور بالذنب أن يوجهني نحو ما هو مهم بالنسبة لي؟

نحن نعيش في ثقافة رهاب المشاعر السلبية. نحن لا نحب المشاعر السلبية ، ونفضل متابعة 'المشاعر الجيدة'. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يكون الشعور بالذنب أمرًا جيدًا بالنسبة لنا لأن الاعتراف 'بالخطأ' يوجهنا إلى ما هو مهم بالنسبة لنا وكيف قد لا نكون كذلك. العيش بما يتماشى مع قيمنا .

على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر بالذنب لعدم قضاء وقت كافٍ مع أطفالك ، فقد يؤدي ذلك إلى ملاحظة أنك تستثمر الكثير من الطاقة في أجزاء أخرى من حياتك وأنك قد ترغب في التراجع من أجل التركيز أكثر على الأسرة. .

من / ما الذي أنا غاضب منه؟

الغضب ، إذا سمحنا به ، يمكن أن يكون منقذنا. نتجنب الغضب لأسباب وجيهة - فقد شهد بعضنا تعبيرات مؤذية عن الغضب ؛ عوقب آخرون لإطلاقهم الغضب ، ويخشى الكثيرون من حجمه إذا خرج.

إذا لاحظت وجود شعور دائم بالذنب ، فقد يكون من المفيد أن تسأل نفسك ما الذي قد يخفيه الذنب؟ من / ما الذي قد أكون غاضبًا منه أو أحتاج إليه ، من أجل تحرير صمام الضغط على نفسي لتلبية جميع احتياجات أطفالي؟

أين أعاني من فرط في الأداء ، وكيف يؤدي ذلك إلى تعطل الآخرين؟

قد يمنعك الضغط من العالم الخارجي 'للقيام بكل شيء' من ملاحظة أين يمنعك اعتمادك على الذات من طلب الدعم والاعتماد على الآخرين. هذا ليس خطأك ، حيث يشرب الكثير منا مشروب Kool-Aid الفردي الأمريكي ، والذي يخبرنا أنه يجب علينا استخدام مواردنا الداخلية للتغلب على هذه المشكلة. في الواقع ، يتعارض الانفصال مع بيولوجيتنا ، و الاتصال هو بلسم للنمو والشفاء.

التركيز على نووي لقد تركت قدرة الأسرة على تحمل وزنها الكثير من الأمهات يشعرن بالاستنزاف والوحدة. عندما 'تفعل كل شيء' ، فقد تمنع الآخرين من تقديم الدعم.

اسأل نفسك: ما الذي يمكنني أن أطلبه من شخص آخر؟ ما المسؤوليات التي يمكنني مشاركتها؟ ما الذي يجب تغييره لكي أؤمن أنني أستحق الدعم؟

الوجبات الجاهزة

إن التحقيق في ذنب أمنا بدلاً من انتقاد أنفسنا لأنه يخلق طرقًا جديدة للخروج منه. بدلا من أن يسأل 'ما خطبي؟' التحول إلى السؤال 'ما الذي لا يصلح لي؟' لديه القدرة على تحسين علاقتك مع نفسك ، مما يدعم حتما علاقتك بأطفالك.