هذه هي الأسباب الأكثر شيوعًا لانتهاء العلاقات (وما يمكنك القيام به لحلها)

العلاقات ليست ثابتة لأن الناس ليسوا جامدين. نحن نتغير طوال الوقت ، مما يعني أن علاقتنا تتغير طوال الوقت. ومع ذلك ، فإن الطريقة التي نتعامل بها مع هذا التغيير تؤثر بشكل كبير على جودة الشراكة - ويمكن أن تعني في النهاية الفرق بين الشراكة التي تدوم وتلك التي لا تدوم.

إذا كنا نعمل بنشاط على علاقتنا ، فإن هذه الديناميكية تخلق فرصًا للنمو الشخصي والإثارة والمرح وطبقات جديدة من الاتصال. ولكن إذا كنا سلبيين بشأن أهم علاقتنا - إذا كانت الشراكة عبارة عن مربع نتحقق منه قبل الانتقال إلى الهدف التالي - فإن هذا التغيير المستمر يفتح الباب أمام العديد من التهديدات التي يمكن أن تقضي في النهاية على الشراكة.

نريد علاقات مليئة بالحب والتواصل والأمان والفرح. إذن ، ها هم خمسة من أهم قاتلي العلاقات - وكيفية التغلب عليهم:

1. المحفزات العاطفية والمعارك المتكررة:

لا أحد يدخل في علاقة بقصد جعل الشخص الآخر بائسًا. ومع ذلك ، يخوض الكثير منا معارك متكررة مع شريكنا والتي يمكن أن تجعل الشراكة لا تطاق بمرور الوقت.

Gal Szekely ، طبيب نفساني ومؤسس مركز الأزواج في سان فرانسيسكو ، يقول إن عدم فهم المحفزات العاطفية هو المشكلة.

يقول: 'تثير العلاقات حقًا بعض أعمق شوقنا واحتياجاتنا ، مثل الرغبة في الشعور بالحب ، والرغبة في الشعور بالأمان ، والرغبة في الشعور بالانتماء إلى نفس الفريق'. 'لذلك عندما يقول شريكنا شيئًا يشعر بالنسبة لنا أنه لا يفعل تلك الأشياء - حبنا ، وتقديرنا ، ودعمنا ، ومشاركتنا ، وإفساح المجال لنا - عندها يكون لدينا رد فعل قوي.'

هذه هي محفزاتنا العاطفية ، كما يقول Szekely ، وعادةً ما يكون لدينا فقط عدد قليل من هذه المشكلات الساخنة التي تزعجنا.

يبدأ التعامل مع هذه العلاقة القاتلة بالتعرف عندما نعثر على محفز عاطفي في شريكنا ولا نستجيب لمشاعرهم بشكل دفاعي. بمجرد توقفنا مؤقتًا وتحديد الحاجة الأعمق التي يشعر شريكنا أنها مهددة ، يمكننا معالجة المشكلة الحقيقية ونزع فتيل الموقف بسهولة نسبيًا.

2. الاستسلام:

تستغرق العلاقات اثنين ، لكن في بعض الأحيان يستسلم أحدنا ويتوقف عن العمل على الشراكة. السبب الجذري للفحص العاطفي هو عدم تلبية احتياجاتنا. عندما نشعر بالانفصال لفترة طويلة بما فيه الكفاية ونشعر بأن شريكنا لا يستمع ، عندما تكون هناك مشاكل وتوترات لا يتم حلها أبدًا ، فإننا في النهاية ننفصل عن العلاقة ونتعامل مع مشكلاتنا وعواطفنا بأنفسنا. نحن نعمل على حل المشاكل في علاقتنا لأننا نكافح لحلها.

إن تلبية احتياجاتنا واحتياجات شريكنا هو الترياق لعلاقة الزومبي ، كما يقترح كيم بوين ، مستشار العلاقات ومؤسس شركة دالاس. مكان الزواج . يبدأ بتحويل شكوانا إلى رغبات.

يوصي بوين 'تعلم كيفية توصيل ما تريده وتحتاجه دون أن يبدو الأمر وكأنه انتقاد'. 'أسقط الشكوى وركز على الرغبة'.

بدلاً من الشكوى من أن شريكنا يأتي دائمًا إلى المنزل متأخرًا ، على سبيل المثال ، قد نخبرهم أننا نحبهم ونتمنى حقًا أن يعودوا إلى المنزل ويقضون المزيد من الوقت معنا.

تقول: 'تحتاج فقط إلى تعديل شيء واحد صغير لتغيير كل شيء'.

3. قيم واحتياجات مختلفة:

ما هو القاسم المشترك بين القضايا المتعلقة بالمال والجنس والأطفال؟ كل هذه التحديات تنبع من الاختلافات في القيم والاحتياجات.

يشير المعالج النفسي إلى أن 'التحدي الكبير الذي يصطدم به الأزواج غالبًا ما يكون أنظمة قيمهم منذ طفولتهم أو نشأتهم' جيريمي مكمانوس .

28 يوليو زودياك

بالمال ، على سبيل المثال ، قد نكون أكثر إنفاقًا ونود الاستمتاع بالمال الذي نكسبه ، بينما يكون شريكنا مدخرًا أكثر ويميل إلى أن يكون أكثر تحفظًا بشأن المال.

الحيلة لتجنب هذه العلاقة القاتلة هي الحصول على نفس الفريق ، وفقًا لماكمانوس. نبدأ بالاستماع إلى شريكنا لبضع دقائق دون الرد ، ثم نعبّر عما قالوه لفظيًا حتى نحصل على مشاعرهم ومنظورهم بشكل صحيح. عندما نستمع إلى شريكنا ، يمكننا أن نتحدى أنفسنا لنتذكر موقفًا مشابهًا في حياتنا حتى نتمكن من التواصل ومعرفة من أين أتوا.

بمجرد قيامنا نحن وشريكنا بذلك ، يمكننا بسهولة تنسيق خلافاتنا أو على الأقل قبول وجهة نظر شريكنا المختلفة في هذا الشأن. إن الثقة في الخير الأساسي لشريكنا تقطع شوطًا طويلاً.

إذا استطعنا النظر إلى ما يفعله شريكنا من منظور الإيثار - بعبارة أخرى ، نعتقد أن ما يفعلونه يأتي من مكان صالح وليس مكانًا للضرر - فإنه يغير حقًا كيفية إدراكنا لما يحدث في يقول ماكمانوس.

4. عدم فهم أنفسنا:

التواصل مشكلة كبيرة ، كما يخبرنا جميع خبراء العلاقات.

يقول 'لكن الناس ينظرون إلى التواصل بطريقة خاطئة' ديبي مالدونادو ، مدرب الحياة والمؤسس المشارك لأكاديمية علم النفس الروحي Jungian. 'إنهم يعتقدون أن المشكلة مع الشريك بدلاً من التفكير في أنفسهم.'

26 فبراير علامة زودياك

هذا لأننا نمنح شريكنا السيناريو الذي يجب أن يتم تنفيذه ، ونفسر استجابتهم من خلال عدسة قضايانا الخاصة. إذا كنا قلقين بشأن الهجر ، نجد هجرًا في شريكنا. إذا كان شريكنا لا يعمل معنا ، فقد يكون ذلك بسبب أننا لا نعمل مع شريكنا.

أفضل دفاع ضد هذا الإسقاط السلبي هو فهم أنفسنا ، وفقًا لمالدونادو.

انظر إلى الموضوع في علاقتك. ما هي أهم شكواك بشأن شريك حياتك؟ اكتشف أين تظهر هذه المشكلة في مجالات أخرى من حياتك ، كما تقول. عندما تبدأ في رؤية النمط ، ستكون أكثر استعدادًا لتحمل مسؤولية المشكلة. لأن الآخرين لا يضعون نفس الفكرة في ذهنك: القاسم المشترك هو أنت.

5. التفكك:

أخيرًا ، أحد أخطر قتلة العلاقات ينمو ببطء كزوجين. يعود هذا إلى فكرة أن علاقتنا تتغير طوال الوقت ؛ ذات صباح استيقظنا وندرك أنه لا توجد شرارة ولا اتصال ولا رحلة مشتركة. لقد كبرنا بعيدًا عن شريك حياتنا ، والآن نتحرك في اتجاهات مختلفة.

الانجراف هو نتيجة الفشل في السماح للعلاقة بتطوير العلاقة كما نفعل نحن. لأننا ننمو ، يجب أن تنمو علاقتنا أيضًا ، أو ستضعف الروابط التي تربطنا بمرور الوقت.

ما وجدته في بلدي ممارسة تدريب العلاقة هو أن الحماية من الانجراف التدريجي تتطلب تجديد العلاقة بشكل دوري. يتم ذلك من خلال مراجعة التوقعات والخطط المشتركة أثناء تطورنا ، وتعديل الأدوار بمرور الوقت. يجب أن تكون هذه المراجعة والتعديل نشاطًا واعيًا نقوم به مع شريكنا عدة مرات في السنة.

يجب علينا أيضًا الحفاظ على رحلتنا معًا من خلال تركيز التخطيط واتخاذ القرار لدينا على الزوجين ككل ، وليس نحن كأفراد فقط. هل نضع الخطط لأنفسنا وحدنا أم للزوجين كوحدة واحدة؟ هل نقوم بتضمين الاحتياجات الحالية لشريكنا أم أننا نتجاهلها؟ كلما ركزنا أكثر على الزوجين عندما نتخذ القرارات ، كان من الأفضل أن نجعل الرحلة معًا أفضل.

العلاقات ليست ثابتة. يفهم الأزواج الأقوياء هذا ، ويظلون أقوياء من خلال الصيانة الاستباقية. انها ليست مسألة إذا لكن متي سنواجه تحديات العلاقة هذه. ما نفعله بعد ذلك يحدث فرقًا كبيرًا.

هل تريد المزيد من التبصر في علاقتك؟ اكتشف الأشياء التي يجب أن تكون دائمًا أنانيًا بشأنها في شراكاتك و ال الأسئلة التي يمكن أن تمنع زواجك من الانتهاء .

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: