غيّر هذا المفهوم تمامًا الطريقة التي أفكر بها في الغيرة

قبل بضع سنوات ، قررت أنا وشريكي في ذلك الوقت رؤية أشخاص آخرين. لقد بدأت كتفكك لكنها تحولت في النهاية إلى شيء آخر - علاقة مفتوحة مليئة بالكثير من الحب والالتزام المستمر لبعضنا البعض حيث بدأنا في استكشاف المواعدة والنوم مع أشخاص آخرين. لقد كانت تجربة جديدة جدًا لكلينا ، ولكنها أيضًا كانت منطقية بالنسبة لنا في المكان الذي كنا فيه في حياتنا وفي علاقتنا.

أنا اليوم في علاقة أحادية الزواج مع شخص مختلف ، ولسنا مهتمين بذلك كثيرًا إدخال عدم الزواج الأحادي في علاقتنا. بعد قولي هذا ، هناك أداة واحدة تعلمتها من أيام تعدد الزوجات التي أحضرتها معي في كل علاقة لاحقة ، حتى وربما خاصة ال أحادي الزواج .

يتعلق الأمر بكيفية تعامل الأشخاص في هذه الأنواع من العلاقات المفتوحة مع الغيرة.

المفهوم يسمى تأليف .

ما هو التحويل البرمجي؟

الكلمة تأليف يتم تعريفه بشكل فضفاض على أنه نقيض الغيرة. بدلاً من الشعور بالضيق أو التهديد عندما يتفاعل شريكك عاطفيًا أو جنسيًا مع شخص آخر ، فإنك تشعر بالسعادة تجاههم.

ضع في اعتبارك ما تشعر به عادةً عندما يحصل شريكك على ترقية كبيرة في العمل أو يحقق هدفًا جديدًا للياقة البدنية ، أو كيف تشعر عندما يخبرك أفضل صديق لك عن رجل جديد كانا يتواعدان معه بالفعل: إعادة بصدق ، تمامًا أذكى بالنسبة لهم ، أليس كذلك؟ هذا شعور غريزي لمعظمنا. قم الآن بتطبيق ذلك عندما يستمتع شريكك بالمغازلة (أو النوم) بشعلة جديدة ليست أنت. بدلا من إثارة الغيرة ، فإنه يثير فرحة تعاطفية جادة. هذا تأليف.

يوم 14 فبراير

'إنها فرحة لا علاقة لها بفرحتك' إيفي بلو ، وهو مدرب علاقات متخصص في عدم الزواج الأحادي بالتراضي ، يخبر lifeinflux. إنها فرحة متعاطفة أو فرح غير أناني ، حيث تكون سعيدًا مع الشخص الآخر لأشياء لا علاقة لها بك. أنت فقط سعيد من أجلهم لأنهم في مكان جيد ، لأنهم يشعرون بالبهجة ، ويمكنك نوعًا ما أن تنظر إليها من الخارج وتشعر بنفس التجربة.

بالنسبة الى التقارير من مجلة GO ، ظهر المصطلح نفسه في أواخر الثمانينيات داخل بلدية بولي في سان فرانسيسكو تسمى كيريستا. لكن بلو يقول إن المفهوم نفسه له تاريخ أقدم وأعمق بكثير: الكلمة السنسكريتية التي تعنيه هي موديتا ، والتي تُترجم إلى 'الفرح الوجداني' ، وهي في الواقع جزء من أحد الركائز الأساسية الأربعة للبوذية.

تقول: 'إذا غصت نوعًا ما في التعاليم البوذية وانطلقت في طريق موديتا ، فسوف يخبرونك أنها أصعب فضيلة يمكن إتقانها'. 'هناك الكثير من تأملات mudita ، وهو شيء آخر أوصي به الناس.'

هذا جزء مهم من هذا في الواقع: لا يأتي التحويل الصوتي بشكل طبيعي للناس ، ويرجع ذلك في جزء كبير منه إلى الطريقة التي تم بها تدريبنا تطوريًا لحماية علاقات التزاوج لدينا وكيف قمنا اليوم بتنظيم مجتمعنا بأكمله حول الزواج الأحادي. وهذا يعني أنه بالنسبة للكثيرين ، فإن الضغط هو شعور أو مجموعة مهارات تتطلب ممارسة واعية.

لماذا يشعر الناس بالغيرة.

لم يعد الغرض التطوري للغيرة ذي صلة بعد الآن ، لكن العاطفة لا تزال تلعب دورًا في حياتنا. يقارن اللون الأزرق الشعور بالغيرة مع وجود جرس إنذار في رأسك.

'إنه مشابه جدًا لجهاز إنذار الحريق في منزلك ، أليس كذلك؟ تنفجر ، بصوت عالٍ ، إنها بغيضة ، تنبه لشيء ما ، لها وظيفة. كما تعلم بطريقة مماثلة ، إنه أمر محبط للغاية ، 'تشرح. وبنفس الطريقة ، عندما يتم تحفيزك على الشعور بالغيرة ، يكون الأمر مربكًا للغاية ، ويمكن أن يكون مربكًا للغاية. لكن في النهاية ، إنه ينبهك إلى شيء ما. بمجرد تهدئة المنبه ، بمجرد إيقاف تشغيل إنذار الحريق ، ما ستفعله عادة هو الالتفاف حول منزلك ومعرفة ما يحدث. ... هل هناك شيء مشتعل بالفعل ، أم أنه إنذار كاذب؟ نفس الشيء مع الغيرة - إنه ينبهك إلى نوع من عدم الراحة.

أحيانًا ينطلق التنبيه العاطفي بسبب خطأ ما بالفعل - شريكك لا يمنحك الاهتمام أو المودة التي تحتاجها ، على سبيل المثال ، أو ربما يخون وعدًا أو اتفاقًا لديك بشأن علاقتك ، مما يجعلك بالطبع تشعر بعدم الاستقرار أو الانزعاج. في أحيان أخرى ينطلق جرس الإنذار بسبب المفاهيم الخاطئة أو مجرد مخاوفنا. نحن قلقون من إجراء محادثة حية بين شريكنا وغريب جذاب يعني أنهم لم يعودوا مهتمين بنا ، وهناك احتمال أن يكونوا أكثر اهتمامًا بشخص آخر ، وأن هناك تهديدًا للعلاقة. حتى لو لم يكن أي من ذلك صحيحًا ، يمكن أن تتغلب مخاوفنا على أفضل ما لدينا ، ولذا فإن الغيرة هي كيف تتجلى في شكل عاطفة.

'بعض الناس لديهم أكثر من التصرف في الغيرة يضيف بلو. إنها سمة شخصية. تمامًا مثل بعض الناس سعداء ، بعض الناس أكثر جدية ، لديك أناس أكثر غيرة.

هل يشعر الأشخاص المتعددين بالغيرة؟

نعم بالتاكيد! أظهرت الأبحاث يعاني الأشخاص في العلاقات غير الأحادية بالتراضي من الغيرة ؛ هم فقط يعانون من أقل محنة عندما يحدث ذلك.

يقول بلو: 'في النهاية لا يوجد شيء مثل عدم الشعور بالغيرة'. الغيرة جزء من الطيف العاطفي للإنسان. إنه مثل قول 'لا أشعر بالحزن أبدًا' ، 'لا أشعر أبدًا بالغضب' ، 'لا أشعر بالسعادة أبدًا.' أن أقول 'لا أشعر بالغيرة أبدًا' - لا أعتقد أن هذا أمر واقعي. لم أقابل حقًا أي شخص قال إنه لم يشعر بالغيرة. أعتقد أن بعض الناس يقولون إنهم لا يشعرون بالغيرة لأنهم في علاقة محددة لا أساس لها. إنه لا يدفعهم إلى الغيرة.

الفرق الرئيسي بين تعدد الزوجات والناس الأحاديين صفقة مع الغيرة. يميل المجتمع السائد أحادي الزواج إلى التعامل مع الغيرة كنوع من المرض ، وهو أمر يخشى بشدة وقد يشير إلى خطأ لا يمكن إصلاحه في العلاقة. يتم التعامل مع الغيرة على أنها شعور قوي وقبيح نعتقد أنه يمكن أن يستهلكنا ويسحقنا.

هذا ليس ما هو عليه بين البوليس: 'نحن ندرك الغيرة على أنها مجرد عاطفة أخرى' ، تشرح. 'إنه مجرد جزء من الحياة وجزء من المعالجة وجزء من القسم العاطفي للتجربة الإنسانية.'

تقول إن الكثير منها يتعلق فقط بالممارسة. الأشخاص غير الأحاديين يقضون وقتًا أطول في معالجة مشاعر الغيرة لديهم ولديهم المزيد من التدرب على التعامل معها. مع ممارسة كافية ، يتوقف عن كونه كبيرًا وساحقًا. وربما في الوقت المناسب ، يمكن أن يظهر التأليف اللغوي في مكانه بدلاً من ذلك.

كيفية التدرب على التأليف اللغوي.

من المحتمل أن يتطلب تعلم أن تكون متكاملاً بعض الممارسة ، وهذا صحيح بشكل خاص إذا كنت شخصًا تميل إلى أن تكون أكثر غيرة بشكل عام.

يختلف خط الأساس لكل شخص ، لكننا نعلم أننا نتمتع أيضًا بالمرونة العصبية. نحن نعلم أن البشر يمكنهم التعلم والنمو والتوسع والتطور ، وقد فعلنا ذلك منذ آلاف السنين. لذا ، تمامًا مثل التعاطف ، أو اللحن ، أو mudita ، هو شيء يمكنك تنميته وممارسته وتنميته ، كما يقول بلو. بالنسبة لبعض الناس سيأتي هذا بسهولة. بالنسبة لأشخاص آخرين ، قد يكون الأمر أكثر من مجرد عملية ، وعليك أن تبحث بعمق في محاولة للعثور عليه إذا لم يكن شيئًا يأتي بشكل طبيعي بالنسبة لك.

فيما يلي بعض الطرق للشروع في هذه العملية:

الملاك رقم 188

1. ابدأ بالتعاطف.

يولد بعض الناس ولديهم الكثير من التعاطف ؛ البعض ليسوا كذلك. إذا لم تكن جيدًا في الحدس والتفاعل مع مشاعر الآخرين ، يقول بلو إن هذه هي المهارة التي يجب العمل عليها أولاً.

2. العقل من خلال ذلك معا فكريا.

لقد جعلنا أنا وشريكي ممارسة الضغط ممارسة نشطة ، وهي مهارة عملنا معًا عليها معًا. لم يكن الأمر طبيعيًا بالنسبة لأي منا ، لكننا دعمنا بعضنا البعض عندما حاولنا القيام بذلك. في البداية ، كان هناك الكثير من الرياضيين العقليين الذين يحاولون التفكير لماذا يجب أن نكون سعداء عندما يسجل الشخص الآخر موعدًا ساخنًا. بمجرد الانتهاء احصل على لماذا ليس من المنطقي الشعور بالغيرة - أي أن علاقتك آمنة تمامًا ، ووجود شخص آخر في حياة شريكك لا يمثل تهديدًا لعلاقتك على الإطلاق - عندها يمكنك البدء في نزع سلاح هذا التنبيه بسهولة أكبر كلما حدث ذلك تنفجر في رأسك.

يقول بلو: 'بالنسبة لبعض الناس ، من المفيد أن تمر بالعقل الفكري نوعًا ما'. 'تحاول أن تفهم ما يمكن أن يكون عليه ثم تنتقل إلى تلك المساحة'.

وجدنا الكثير من الطرق لدعم إيماننا الفكري في الانغماس بالمكافآت النفسية الفعلية. على سبيل المثال ، كنت أساعد شريكي في الحصول على مباريات على Tinder وأعطيه نصائح حول الحانات اللطيفة لأخذها ، وبعد المواعيد ، سيخبرني كيف ذهبوا ويعطيني الكثير من الحب والتأكيد كلما عبست. له وقت ممتع. في هذه الأثناء ، لعب معي عندما أردت أن ألتقي بشعلة محتملة في حفلة أو حفلة موسيقية ، وكنت أتأكد دائمًا من العودة إلى المنزل ومشاركة الأشياء المثيرة التي فعلتها مع الرجل الجديد وما هي الأشياء التي أحبها. أردنا الهجرة إلى حياتنا الجنسية. وبهذه الطريقة ، بدأنا في القدرة على ربط التجارب الإيجابية معًا (الاستحمام بالعاطفة والتأكيد على قوة علاقتنا) مع تداعيات استمتاع أحدنا بشخص آخر. عندما اتضح أن هذه اللقاءات الخارجية فقط قربنا ، أصبح من الأسهل والأسهل بالنسبة لنا أن نشعر بفرح حقيقي للنجاحات الرومانسية للشخص الآخر.

3. دعم بعضنا البعض من خلال لحظات الغيرة.

لكي يشعر الشخص بالرضا ، يحتاج عادةً إلى الشعور بالأمان والأمان في علاقته. (ليست قاعدة شاملة ، ولكن بالنسبة للمبتدئين ، عادة ما تكون شرطًا أساسيًا جيدًا!)

إذا كنتما تعملان على التدرب على اللحن كزوجين ، فتأكد من أنكما تتعاملان مع أي مشاعر غيرة تنبثق في أي منكما بالكثير من الحب والود. يقول بلو إنه من الجيد تشجيع الطرف الغيور على التحدث عن مشاعرهم والبحث عن المخاوف الكامنة وراء الغيرة.

يقول بلو: 'أعتقد أن الاستماع مهم حقًا ، والاستماع دون إصدار أحكام ودون اتخاذ موقف دفاعي'. افصل أغراضك عن نظريات شريكك. يشعر شريكك بالغيرة ، وقد قاموا ببعض الأعمال ، وهم يقولون 'أشعر بالغيرة لأنني قلق من أنك ستتركني.' ... عندما تسمع ذلك ، يشعر البعض منا بأنه متهم كما لو أننا نفعل شيئًا خاطئًا. نحن لسنا كافيين إلى حد ما ، وقد ارتكبنا نوعًا من الخطأ ، وعلى الفور أصبحنا دفاعيين. أعتقد أنه إذا تمكنا من الدخول في هذا النوع من دولة منفصلة وإدراك أن شريكنا ، عندما يعملون من خلال شيء مثل الغيرة ، يقاتل معهم خاصة الأشياء ، يتصارعون مع خاصة عدم الأمان ، أو خاصة الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها ، [ثم يمكننا أن نكون أكثر قدرة على] أن نسمع ذلك لفهم ما يحدث معهم حقًا.

شجعوا بعضكم البعض على تقديم الطلبات ، تضيف. إذا شعر شريكك بالغيرة فاسأله: ماذا يحتاج منك؟ كيف تبدو؟ ما هي الطلبات التي يمكنهم تقديمها والتي يمكنك استيعابها حتى يشعروا بالأمان والأمان مرة أخرى؟

التآلف في العلاقات الأحادية.

يُغيِّر أسلوب التأليف من حياة الأشخاص حتى بالنسبة للأشخاص الذين يرغبون في الالتزام بالزواج الأحادي.

من خلال الفهم الأساسي للتأليف اللغوي ، يمكنني النظر إلى اللحظات التي أكون فيها يستطع أن أكون غيورًا في علاقتي الحالية أحادية الزواج ، وبدلاً من ذلك استجيب بطريقة أكثر تعقيدًا أو حتى بهيجة. لا يزعجني إذا أخبرني شريكي أنه وجد شخصًا آخر جذابًا ، ولا أشعر بالذهول إذا وجدت نفسي أغازل شخصًا غريبًا ساحرًا في مترو الأنفاق. قد لا نستمتع بعلاقات أخرى في الوقت الحالي ، لكن يمكنني أنا وشريكي في أفضل الأحوال أن أجدها لطيفة وفي أسوأ الأحوال نشعر بالحياد التام حيالها عندما تحدث هذه التفاعلات القصيرة مع الأطراف الأخرى.

بالطبع ، ما زلنا نشعر بالغيرة من وقت لآخر ، لكن هذه المشاعر ليست مخيفة أو مريعة بالنسبة لنا. إنها لا تمتلك أي قوة على الإطلاق علينا.

`` سواء كنت في علاقة أحادية الزواج أو في علاقة غير أحادية الزواج ، فإن ممارسة معالجة الغيرة وزراعة mudita ، أو Compilation ، سوف تخدمك فقط. ستجعل حياتك أسهل. ستقربك أكثر من الفرح والخفة. أينما كنت ، إنها ممارسة. إنها ممارسة جديرة بالاهتمام.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

برج 9 أبريل

شارك الموضوع مع أصدقائك: