ماذا تفعل عندما لا توافق أنت وشريكك على فيروس كورونا

بالنسبة لمعظمنا ، كانت الأسابيع القليلة الماضية زوبعة من العناوين المخيفة ، والرفض ، والقبول ، والفكاهة السوداء ، والانتقال من الذهاب إلى مكتب حقيقي إلى مكتب افتراضي ، وإلغاء الأحداث ، والتعديلات على الأطفال في المنزل بدلاً من المدرسة ، فجر غريب من 'التباعد الاجتماعي' ، وتجارب سريالية في ممرات متاجر البقالة استعدادًا لمستقبل غير مؤكد بفضل فيروس كورونا الجديد. قد تكون هذه التغييرات مربكة - ويمكن أن تؤثر سلبًا على علاقتنا بشريك.

ماذا تفعل إذا كان شريكك لا يشاركك وجهة نظرك حول المسافة المسؤولة أو بروتوكولات النظافة ؟ إذا أنكروا خطورة الموقف ، أو قللوا من تأثير الفيروس ، أو أصروا على أنهم ليسوا معرضين للخطر أو يشكلون خطرًا عليك أو على الآخرين؟

الاختلافات الجوهرية في كيفية رؤيتك أنت وشريكك للمخاطر والتعامل معها يمكن أن تخلق ديناميكية صعبة في علاقتكما. يمكن أن تؤثر هذه الاختلافات على مدى شعورك بالأمان أو الفهم أو الدعم أو الراحة التي تشعر بها مع بعضكما البعض.

كيف تجري محادثة مثمرة حول فيروس كورونا مع شريك حياتك.

إذا كانت محادثاتك مع شريكك حول موضوع الفيروس قد جرت في زوايا وأركان الحياة والروتينات المشغولة والمشتتة والموجهة نحو المهام ، فمن المحتمل ألا يكون أي منكما منفتحًا حقًا على التواصل وفهم وجهة نظر مختلفة. حاول أن تجري نوعًا جديدًا من المحادثات: محادثة تشرع فيها بنية أن تكون ضعيفًا وواضحًا بدلاً من كسب الجدل أو تغيير رأي شريكك.

لزيادة فرصك في إجراء محادثة بدلاً من نزاع ، ضع في اعتبارك هذه الاقتراحات:

1. إعطاء الأولوية للاتصال الخاص بك.

دع شريكك يعرف أنك تشعر بالضعف وتريد التحدث معه حول فيروس كورونا وتأثيره على علاقتك. أخبرهم أن نيتك هي البقاء على اتصال في خضم التوتر والقلق وعدم اليقين.

28 ديسمبر التوقيع

2. استخدم بدء التشغيل الناعم.

استخدم ما يسميه جون جوتمان 'بدء التشغيل السهل'. هذا يعني استخدام 'عبارات أنا' بدلاً من 'عباراتك' - اختصار نفسي لتجنب الحكم واللوم وتحمل المسؤولية عن احتياجاتك ومشاعرك. قد يبدو بدء التشغيل الناعم مثل ، 'مرحبًا ، هل يمكننا تخصيص 30 دقيقة للحديث عن كيفية تعاملنا مع فيروس كورونا؟ أعتقد أنه من المهم بالنسبة لنا أن نظل قريبين ، خاصة الآن.

بمجرد الاتفاق على وقت يكون فيه كلاكما منفتحًا للتحدث ، تخلص مؤقتًا من مخاوفك ، وأبعد الهواتف والأجهزة الخاصة بك ، وركز تمامًا على بعضكما البعض. وافق على الاستماع أولاً قبل الرد ، وحاول الرد بتعليق للتحقق قبل أن تقول أي شيء آخر ، مثل ، 'يمكنني معرفة سبب شعورك بهذه الطريقة وتريده مني'.

15 يناير زودياك

3. ركز على مشاعرك ، وليس على 'إقناع' بعضكما البعض.

عندما تشارك مع شريكك ، أخبرهم بما تشعر به وما يمكنهم فعله لمساعدتك على الشعور بالأمان. بدلاً من محاولة إقناعهم بمشاركة وجهة نظرك ، أو إثبات أنهم إما غير مسؤولين أو مصابين بجنون العظمة ، حاول التحدث من القلب. هذا ليس سهلاً كما يبدو ، وقد تحتاج إلى تذكير نفسك بالرجوع عدة مرات إلى ما تشعر به بالفعل ، وتذكير نفسك بأن الأفكار والتفسيرات والآراء غالبًا ما تكون طرقًا تجنب التواصل مع مشاعرنا.

على سبيل المثال ، التعبير عن الخاص بك مشاعر حول COVID-19 قد يبدو الأمر مثل: 'لقد كنت أشعر بالضعف والخوف والغضب والحزن. أريد أن أفعل ما بوسعي لأبقى آمنًا و الحفاظ على الآخرين في مأمن من هذا المرض . أحتاج إلى مساعدتك لأنني أريد أن أبقى على اتصال بك. سيساعدني إذا كنت تفكر في تعديل سلوكيات معينة. هذا مختلف تمامًا عن القول ، 'لا أصدق أنك ما زلت في تلك الرحلة ، ما مدى غباءك!' أو 'كنت دائمًا مهووسًا بالجراثيم ، أنا معتاد على هذا معك!'

في تتعلق الثورة ينصح كريس ومينال كيلكار الشركاء بالتحدث من القلب. تكلم بصوت ضعيف التحدث بشكل عفوي بطريقة غير مدركة ؛ واستمع بقلب مفتوح. ضع ذلك في الاعتبار عندما تجلس لإجراء أي مناقشة مهمة أو صعبة.

4. استمر في الحديث عنها.

لا تتخلى عن شريكك إذا لم تؤد محادثتك الأولى أو الثانية أو الثالثة حول فيروس كورونا إلى تغيير فوري في سلوكه - في تقليل عدد المرات التي يلمس فيها وجهه طوال اليوم أو زيادة وعيه في عدد الأشخاص القريبين منهم جسديًا. قد يستغرق الأمر وقتًا حتى تغرق هذه الحقيقة - وكلماتك -. عاود الدائرة وأجرِ محادثة أخرى باستخدام هذه النصائح في يوم مختلف.

البقاء على اتصال.

من المحتمل أن يساعدك إجراء محادثات صادقة وضعيفة تركز فيها أنت وشريكك على بعضكما البعض ومشاركة الحقيقة العاطفية والمخاوف والاحتياجات على فهم بعضكما البعض بشكل أفضل. حتى إذا كنت لا ترى الفيروس وجهاً لوجه ، فإن مستوى الخطر الذي يمثله لك وللآخرين ، أو أفضل طريقة لحماية أنفسكم ، من المرجح أن تساعدك المشاركة المفتوحة على الشعور بأنكما أقل 'بالوحدة'. هذا في حد ذاته هو حماية ضد الضائقة العقلية. إن مشاركة كيفية تعاملنا مع المشاعر المقلقة ، والتغلب على الاضطرابات اليومية والشكوك ، وإعادة تنظيم حياتنا المهنية ، من شأنها خلق علاقة حميمة - حتى عندما يكون القيام بذلك أمرًا غير مريح أو صعبًا بالنسبة لنا.

رسم الخط.

في بعض الحالات ، بغض النظر عن عدد المرات التي تستخدم فيها `` الشركات الناشئة الناعمة '' أو تهيئ الظروف للمحادثات القلبية ، أو تطلب من شريكك بشكل مباشر وغير قسري الدعم والتعاون لصالح كل من صحتك وصحة الآخرين ، فقد لا يتغير شريكك. قد يستمرون في الذهاب إلى الحانات ، أو رفض غسل أيديهم ، أو العطس دون تغطية أفواههم ، أو تجاهل الطلبات المهمة التي قدمتها ، أو تبرير المخاطر وإنكارها ، أو الاستهزاء بقضايا السلامة.

إذا كان هذا هو الحال مع شريكك حول قضية COVID-19 ، فمن المحتمل أن تكون قد واجهت بالفعل بعض التحديات مع نقص فى التواصل في الماضي ، التعاون كزوجين ، وقبول تأثير بعضهما البعض برشاقة ، والاعتماد المتبادل بطريقة تسمح لكما بالشعور بالأمان والأمان. قد تكون هذه المشكلة الجديدة عالية المخاطر - حيث تكون صحتك وصحة الآخرين (وبالنسبة للبعض ، حتى حياتهم) في خطر - قد جلبت 'صفقة خفية في العلاقات' إلى السطح.

إذا كان هذا هو الحال معك وشريكك ، فربما حان الوقت للنظر بجدية في قيمك المشتركة. هل يقدر شريكك الحرية والاستقلالية على حساب السلامة والتعاون؟ تحدث معهم عن قيمك ، واطلب منهم مشاركة قيمهم. حاول أن تفهم قيمهم ، وساعدهم على فهم قيمك.

الملاك رقم 188

إذا كان شريكك غير قادر على دمج قيمتك المتعلقة بالسلامة والعمل المسؤول في وقت الأزمة العالمية في نظام القيم الخاص به والقيام بدوره للحد من مخاطر الإصابة بالفيروس أو حمله ، فقد تحتاج إلى التفكير في احتمال أن يكون COVID-19 هو كشف الاختلاف الذي لا يمكن التوفيق فيه بينكما. من المحتمل أن يظهر هذا الاختلاف عاجلاً أم آجلاً. كيف تختار التعامل مع هذا الواقع - الذي قد لا يكون اختيارًا سهلاً - يصبح أقل أهمية مع شريكك بل يتعلق أكثر بكيفية التخلي عن علاقة لا تخدمك حتى تتمكن من العناية من نفسك.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: