لماذا يعتقد مدرب المواعدة هذا أنه يجب عليك إعادة الاتصال مع زوجتك السابقة

كيف يمكنك أن تتعلم أن تكون شخصًا أفضل في علاقاتك؟

لقد اكتشفت مؤخرًا واحدة من أقوى طرق التعلم المرعبة التي سمعتها منذ فترة لهذا المسعى. في صفحات كتاب المواعدة الجديد لعبة الرغبة ، عالم الجنس الشعبي شان بودرام يقترح ما لا يمكن تصوره: تواصل مع حبيبك السابق واحصل على رأي صادق عنك كمحب.

يخبرني بودرام عبر الهاتف: 'تجاربنا السابقة هي خرائط طريق'. إنهم جزء من فتات الخبز التي تشكل هويتنا ، وكيف نحب أن نكون محبوبين ، وكيف لا نريد أن نكون محبوبين في المستقبل. إنها جواهر مهمة من المعلومات التي يمكن الاستفادة منها.

وإليك كيفية العمل: يوصي Boodram بالتواصل مع شريك سابق لإجراء محادثة صادقة وصادقة وسلمية. وتؤكد أن الغرض من النشاط ليس بالضرورة خلق خاتمة أو تخفيف أي توترات باقية. بدلاً من ذلك ، الهدف هو الحصول على نافذة واضحة لما أنت على وجه التحديد في العلاقة ، ما هي نقاط قوتك ، وما الذي جعلك تتحدى أن تكون معه.

بعض الأسئلة التي توصي بطرحها:

• هل كنت مستمع جيد لك؟
• هل وجدتني معقول؟
• هل كنت حساسًا جدًا أو غير مستقر عاطفياً؟
• هل كنت عاطفيا غير متاح أم بعيد؟
• هل بذلت جهدًا لفهم احتياجاتك وتلبية احتياجاتك؟
• هل اعتذرت لك كثيرًا وبشكل فعال إذا كنت مخطئًا؟
• هل كنت تعتبرني مستقلا أم محتاجا؟
• أين تعتقد أننا كنا غير متوافقين؟

(هناك ورقة عمل كاملة تحتوي على المزيد من الأفكار في الكتاب أيضًا!)

يقول بودرام إن هذا التمرين مستوحى من تعاليم الفيلسوف والمؤلف آلان دي بوتون . قد تتذكر مقالته التي تمت مشاركتها على نطاق واسع في نيويورك تايمز من 2016 ، لماذا ستتزوج الشخص الخطأ '. وأوضحت أن الرسالة الرئيسية التي أخذها Boodram بعيدًا عن تعاليمه حول هذا الموضوع هي 'الافتقار إلى العمل الذاتي والبصيرة الذاتية والذكاء العاطفي الذي لدينا والذي يمنعنا حقًا من اتخاذ قرارات منطقية بشأن من يجب أن نشارك معه'. نحن لا نعرف أنفسنا جيدًا ، ولا يمكننا رؤية عيوبنا بوضوح ، ولذا نستمر في ارتكاب نفس الأخطاء في علاقاتنا - وينتهي بنا الأمر في علاقات لا تناسب احتياجاتنا الحقيقية وأنفسنا الأصيلة.

711 رقم الملاك المعنى

من خلال إعادة الاتصال مع حبيبك السابق والطلب منه تقديم تقييم صادق لك كشريك ، يمكنك الحصول على نوع من بطاقة التقرير - تمامًا كما في المدرسة - يمكن أن يساعدك في تحديد المجالات التي تحتاج إلى العمل فيها و تبدأ أيضًا في فهم أنواع الديناميات من المرجح أن تزدهر فيها.

عندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، الفترة الزمنية ، لا نحصل حقًا على هذه التقييمات المحسّنة فيما يتعلق بما نفعله بشكل خاطئ ، وأين نتقدم ، وصورة حقيقية لنقاط القوة والضعف لدينا ، مما يجعل الأمر صعبًا بالنسبة لنا. علينا أن نقرر مع من يجب أن نتشارك معه على المدى الطويل يقول بودرام. قد تكون عائلتك وأصدقائك قادرين على إعطائك بعضًا من هذه المعلومات ، كما تقول ، ولكن نظرًا لعدم اضطرارهم للذهاب إلى المنزل معك في نهاية اليوم ، فقد لا يعرفون حقًا ما الذي يعجبك خلف الأبواب المغلقة أو في علاقة حميمة حقًا مع نقاط الضعف على الشاشة بالكامل.

تقول: `` تمتلك صديقاتك السابقة ثروة من المعلومات حول ما يعنيه الارتباط بك عاطفيًا ''. 'كانت هناك جوانب من شخصيتك لن تظهرها في صداقة ، وإذا كنت تحاول أن تتعلم كيف تكون حبيبًا حميميًا أفضل ، فهذا هو أفضل مصدر.'

لذا أعتقد أن أريانا غراندي كانت كذلك على شيء : كل ​​علاقة سابقة في حياتنا تستطيع كن درسًا لنا لكي ننمو إلى أشخاص أفضل وأقوى ولطفًا - بشرط أن نكون حقا خذ الوقت الكافي للانفتاح حقًا على التعلم منهم.

إذا كنت ترغب في تجربتها ، فإليك بعض الأشياء المهمة التي يجب وضعها في الاعتبار عند إجراء هذه المحادثة مع حبيبتك السابقة.

كيفية إجراء محادثة مثمرة ومفيدة مع حبيبتك السابقة:

1.اختر السابق الصحيح.

هذا ليس تمرينًا للعودة إلى الشخص السابق لا يعني خير لك أثناء تواجدكما معًا ، الشخص السابق الذي كنت معه فقط لأنك كنت تمر بوقت عصيب حقًا وكنت غير آمن للغاية وكان هذا الشخص يلعب على مخاوفك ، كما يقول بودرام. هذا النوع من الأفراد ليس لديهم الأدوات اللازمة لتحسين أنفسهم ، لذلك لن يكون لديهم الذكاء العاطفي لمنحك أدوات لتحسين نفسك.

علامة 25 مايو

الشخص المناسب لهذه المحادثة هو الشخص الذي عاملك بشكل عام بشكل جيد ولديه أفضل نواياك. وتقول إنه ليس من الضروري أن تنتهي العلاقة بشروط متبادلة أو ممتعة ، ولكن ربما كانت حالة 'الشخص المناسب في الوقت الخطأ' أو العلاقة التي انتهت بشكل سيء لمجرد أنك كنت صغيرًا ولم يكن لديك الأدوات اللازمة لإنهائها. بشكل جيد في ذلك الوقت.

اثنين.البقاء على المهمة.

عندما تبدأ المحادثة ، تأكد من ذكر نواياك مقدمًا حتى لا يتساءل حبيبك السابق عن دوافعك: أخبرهم أنك تفكر بشكل إيجابي في علاقتك السابقة ، لقد انتقلت ، والآن أنت تعمل على تنمية الشخصية الخاصة بك وتريد طرح بعض الأسئلة عليهم حول كيفية ظهورك في العلاقة.

وتذكر: الإغلاق أو صنع السلام ليس هدفك هنا. `` لقد قمت أيضًا بهذا التمرين ، وعندما قمت به لأول مرة ، كان الشخص الذي كنت أتحدث معه يدلي بهذه العبارات العامة حقًا مثل `` لم نتواصل جيدًا حقًا '' و `` لم نكن في نفس الصفحة أبدًا ' يقول. كان علي أن أوقفه وأقول ، 'هذا لا أعرف لماذا لم ينجح هذا. لقد مرت سنوات عديدة. أنا موافق على حقيقة أنه لم ينجح. أحتاج إلى معرفة ما يجب أن أعمل عليه. إذن هذا ما تدور حوله هذه المحادثة. ''

استمر في المهمة وتأكد من أن شكل المحادثة هو أنك تطرح أسئلة حول ما كنت عليه وتحدث حبيبك السابق عن أفكاره عنك وسلوكياتك وأفعالك. يقول بودرام: لا تنحرف إلى 'أرضية أكثر حيادية ليست تقدمية بالنسبة لك'. هذه مكالمة هاتفية تحث على اتخاذ إجراء. هذه دعوة للعمل لتقولها ، هذا ما أعرف أنه يجب علي العمل عليه ، وهذا ما أعرف أنه يجب علي التفكير فيه. لذلك إذا كان لديك محادثة أكثر غموضًا ، وأكثر غموضًا ، وأكثر حول العلاقة ، والمزيد حول السلام والإغلاق ، فقد تترك هذا الشعور بالتحسن ولكن في الواقع ليس لديك أي أدوات يكون أفضل شخص.'

3.المسؤولية المشتركة ليس تركيزك هنا.

لمرة واحدة! بشكل عام ، فإن عدم قبول المسؤولية المشتركة هو بالضبط ما يمكن أن يفرق بين الزوجين. فشل الجانبان في التعرف على كيفية حدوث ذلك معا مسؤولة عن صراعاتهم. غالبًا ما نسارع إلى الإشارة إلى الأخطاء التي ارتكبها الشخص الآخر ولكننا نميل إلى عدم فهم كيفية إسهامنا نحن أيضًا في المشكلة.

يعد هذا التمرين فرصة لك للقيام بالعكس تمامًا: ضع إصبعك بعيدًا وسلط الضوء على ماذا أنت ارتكب خطأ. هذا يعني أنه من المهم تجنبه الحصول على الدفاع أو القفز للإشارة إلى كيفية قيام حبيبتك السابقة بأشياء سيئة أيضًا. (معركة الغرور ، كما يسميها بودرام).

'بطاقة التقرير ليست تقييمًا متبادلًا لكيفية أداء معلمك. إنه حقًا مجرد تقييم لنوع الطالب الذي أنت عليه ، 'يقدم Boodram كمقارنة. 'بقدر ما أعتقد أن غرورنا تريد أن تجعلها تتعلق بالمسؤولية المشتركة ، لا أعتقد أن قيمة ذلك ستكون مثمرة إذا اتبعت هذا الطريق مقابل مجرد التركيز على ، كيف استوعبت هذه العلاقة؟ '

يمكنك دائمًا إجراء محادثة أخرى بشكل منفصل إذا كنت ترغب في تجزئة تفاصيل كيفية مساهمة كلاكما في إنهاء العلاقة ، ولكن لأغراض هذا التمرين ، أنت هنا كمستمع ومتعلم.

هذا ليس بالأمر السهل! لا بأس إذا كانت المحادثة شاقة أو رهيبة أو غير مريحة للغاية بالنسبة لك. نأمل أن تكتسب الكثير من البصيرة منه ، وإذا كنت ترغب حقًا في التفكير في ما تعلمته وتحسينه ، فستكون علاقاتك المستقبلية أفضل بفضل ذلك.

18 يوليو زودياك

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: