أنا خبير علاقات وهذه هي أهم نصائحي لمنع الخلافات من الانفجار

إذا كان التواصل المفتوح والصادق ضروريًا لعلاقة صحية، فإن القدرة على الجلوس والاستماع عندما يطرح الشريك مشكلة ما هي أيضًا ضرورية. باعتباري معالجًا للزواج، كثيرًا ما يأتي إلي الناس لأنهم يعتقدون أنهم بحاجة إلى العمل على الجزء الأول، في حين أنني غالبًا ما أجد أنهم يعانون من الجزء الأخير.

بالنسبة للكثيرين منا، عندما يقدم لنا الشريك شكوى أو شعورًا بخيبة الأمل فيما يتعلق بنا، فإن رد الفعل الفوري هو محاولة تبرئة اسمنا، وشرح جانبنا من القصة، وتجنب اللوم - وهو رد الفعل المعروف باسم الدفاعية .

مسيرة البروج الأولى

غالبًا ما يحول هذا الموقف الدفاعي قضية صغيرة كان من الممكن حلها بسهولة إلى جدال شامل. يعرف معظمنا مدى الإحباط الذي يشعر به التعامل مع شريك يتخذ موقفًا دفاعيًا بشأن شيء لا تقصده على أنه هجوم، أو ما هو أسوأ من ذلك، شخص يتخذ موقفًا دفاعيًا بشأن شيء يجب أن يتحمل المسؤولية عنه.

نحن جميعًا مذنبون بارتكاب سلوك دفاعي من وقت لآخر، لذا من المفيد أن نوجه نظرة تأملية نحو أنفسنا في خضم الصراع للتأكد من أننا نتخذ خطوات للتخفيف من دفاعاتنا. وإليك كيفية القيام بذلك.

كيفية تجنب اتخاذ موقف دفاعي

فهم ما الذي يسبب الدفاعية

ينبع الدفاع من سماع تعليق من شخص آخر و تفسيره على أنه هجوم (بغض النظر عما إذا كان الأمر كذلك بالفعل). عندما تشعر أنك تتعرض لهجوم، يمتلئ جسمك بمواد كيميائية تحذيرية تؤدي إلى استجابة القتال أو الهروب. بمجرد وجود هذه المواد الكيميائية، لن تتمكن إلا من فهم جزء صغير مما يحدث، وتتقلص قدرتك على رؤية الصورة بأكملها، ويزداد اليقين بأنك على حق.

لنفترض أنك واجهت نمرًا في البرية. من المؤكد أنك لن تتوقف لتشم رائحة العشب أو تتساءل عن الاتجاه الذي جاء منه النمر. يركز نظامك بالكامل على كيفية الهروب أو كيفية قتل النمر قبل أن يقتلك، ولا يوجد مجال في الموقف لأي شيء آخر غير اليقين والفعل.

في الوقت الحاضر، لا يقوم معظمنا بصد النمور في حياتنا اليومية، لكن أدمغتنا لا تزال تسجل التهديدات المحتملة بنفس الطريقة تقريبًا. إذا عدت إلى المنزل بعد يوم شاق في العمل وأنت تشعر بالتعب والتوتر، وكان شريكك منزعجًا لأنك نسيت شراء البقالة، على سبيل المثال، فقد تبدو هذه الشكوى بمثابة تهديد تقريبًا مثل رؤية النمر، لذلك قد يكون لديك رد فعل كما لو كنت تقاتل من أجل حياتك .

تحديد المحفزات الخاصة بك

أحد التحديات التي نواجهها كأفراد هو تحديد المحفزات المحددة التي تجعلنا نريد ذلك قتال أو فرار أو تجميد أو تزلف عندما نواجه الصراع المحتمل. هل هناك أنواع معينة من الأسئلة، أو نغمات الصوت، أو الاتهامات، أو الديناميكيات التي تميل إلى إرسالك إلى وضع التنبيه العالي؟

تخيل أن هناك مفتاحين يتحكمان في كيفية سماعنا وفهمنا واستجابتنا. يقوم المفتاح الأول بتشغيل ضوء ناعم ودافئ ويسمى 'الاتصال'. عندما يتم تشغيله، فإنه يعزز الألوان الأخرى في الغرفة ويجعلنا نشعر بالانفتاح والتقبل. يقوم المفتاح الثاني بتشغيل ضوء أحمر قاسي ويسمى 'الحماية'. إنه يلقي بظلال مخيفة وغاضب على كل شيء في الغرفة.

ما الذي يؤدي إلى تشغيل 'مفتاح الحماية' الخاص بك، وكيف يمكنك إرسال إشارة لنفسك بأن الوقت قد حان لإعادته إلى الاتصال مرة أخرى؟

تعلم تهدئة النفس

من أهم مهارات الحب التي أدرسها دروس علاقتي هو فن تهدئة النفس. يتفاجأ الأزواج أحيانًا بمعرفة مقدار العمل الذي يبدأ به الحفاظ على علاقة صحية طويلة الأمد العمل على نفسك .

يتيح لنا التهدئة الذاتية تهدئة أنفسنا حتى تهدأ حدة الموقف العاطفية. بمجرد أن نكون في حالة ذهنية أكثر هدوءًا، يصبح من الأسهل سماع شريكنا والرد عليه دون اتخاذ موقف دفاعي. تذكر أنه لا يمكن لأحد أن يتحدث بشكل عادل أو يسمع بوضوح عندما يتم تحفيزه.

هناك العديد من طرق تهدئة النفس ، سواء كان ذلك التدرب على التنفس البطيء في تلك اللحظة، أو التوقف لمدة خمس دقائق من المحادثة لتخفيف الضغط، أو ببساطة تحديد أي أفكار سلبية مبالغ فيها تغمر رأسك واستبدالها بأفكار أكثر واقعية.

برجك السابع من سبتمبر

حاول أن تقول لنفسك: 'إذا كان بإمكاني أن أشعر بالفضول بشأن مشكلة شريكي بدلاً من ذلك الدفاعية عنه ما الذي يمكن أن أكتشفه عن احتياجاتها أو وجهة نظرها؟'

الوجبات الجاهزة

يتضمن الدفاع استخدام عقلية القتال أو الهروب في موقف يتطلب في الواقع التواصل والتقارب. من المحتمل أن يحتاج الشخص الذي يطرح المشكلة ببساطة إلى الراحة أو الدعم أو التحقق من أهمية مشاعره، ولكن عندما يواجه ذلك رد فعل دفاعي من شريكهم ، عادةً ما ينتهي بهم الأمر بالشعور بأنهم غير مسموعين أو حتى يتم الانتقام منهم. عندما يبدأ كلا الشخصين في إشعال النار، فمن السهل أن تسير المحادثات بشكل جانبي.

وبدلاً من ذلك، يمكننا قطع هذه الحلقة من البداية من خلال تعلم كيفية التعرف على ردود أفعالنا الدفاعية والحد منها. عندما نتمكن من وضع دفاعاتنا، نكون قادرين على التركيز عليها الاستماع حقا لمخاوف شريكنا وتحديد الحلول - بدلاً من محاولة تحدي المشكلة أو الهروب منها.