كيف تجعل شريكك يقوم بالمزيد في أرجاء المنزل ، بشكل حقيقي

لا تزال المرأة في الزواج أو علاقات المعاشرة تفعل غالبية العمالة المنزلية ورعاية الأطفال. تقوم النساء بأكثر من ضعف الرعاية غير مدفوعة الأجر والعمل المنزلي كما يفعل الرجال ، بحسب الأمم المتحدة.

لطالما كان هذا محبطًا وغير عادل ، ولكن في أعقاب COVID-19 ، ازداد حجم العمل الذي يجب القيام به في جميع أنحاء المنزل بشكل كبير مع المزيد من الوجبات للطهي ، والمزيد من الملابس لغسلها ، والأطفال في المدرسة المنزلية ، و تحاول القيام بذلك أثناء العمل في وظيفة بدوام كامل عن بعد في كثير من الحالات. بالنسبة للعديد من النساء ، كان هذا الوباء ساحقًا بشكل فريد.

إذا كنت امرأة متزوجة أو تعيش مع رجل لا يشارك في الأعمال المنزلية مثلك ، فإليك بالضبط كيفية إنشاء تقسيم أكثر تكافؤًا للعمل - حتى لو كنت عالقًا في هذه الديناميكية غير المتوازنة لكامل علاقتك:

1.أقر بمدى ضرورة ذلك.

'الخطوة الأولى هي الاعتراف بالغضب والاستياء الحاليين ومعالجتهما ،' عالم النفس الإكلينيكي لينا بيرل ، Psy.D. ، يقول mbg. بعد سنوات من التقسيم غير المتوازن للعمل ، من المحتمل أن تشعر بالإحباط الشديد ، وعدم التقدير ، وحتى اليأس من إمكانية التغيير. هذا هو السبب في أن الكثير من النساء لا يبدأن هذه المحادثة. إنهم يتخيلون أنهم إذا بدأوا ذلك ، فإن العاطفة ستكون متفجرة ومدمرة. لكن التهدئة وإلقاء اللوم على زوجك بالتناوب لعدم القيام بالمزيد وإلقاء اللوم على نفسك لعدم قول المزيد ليس هو الحل.

من المحتمل أن تكون المحادثة غير مريحة لكليكما ، ولكن على الجانب الآخر منها ، هناك شيء أفضل. أنت تستطيع الوصول إلى مكان أسهل وأكثر إرضاءً مع شريكك.

الخطوة الأولى: إجراء محادثة مباشرة حول هذا الموضوع. نعم ، حان الوقت للجلوس والقيام بذلك.

اثنين.قيادة بما تشعر به.

نادرًا ما تنجح محاولة إجبار شريكك على فعل أي شيء على المدى الطويل ، حتى لو نجحت في الوقت الحالي في الحصول على ما تريد (أو ربما تحتاجه) ، جوانا ر. بيبين ، دكتوراه. ، عالمة اجتماع تركز أبحاثها على عدم المساواة بين الجنسين داخل الأسرة ، وفقًا لـ mbg. 'التحدث مع شريكك حول ما تشعر به ، مثل مصادر التوتر والقلق ، يقدم لشريكك طريقة للظهور لك بدلاً من الشعور بالدفاع عما لم يفعلوه.'

اسأل عما تحتاجه لتشعر بما تريد أن تشعر به ، يوصي Pepin بدلاً من جعل هذا الأمر يتعلق بكيفية فشل شريكك لك. ما الذي يجعلك تشعر بأنك أكثر مساواة ودعمًا؟

3.تجنب لعبة اللوم.

وإليك توصية بيرل حول كيفية تنظيم هذه المحادثة ، بكلماتها:

1. اذكر المشكلة بأكثر الطرق موضوعية وواقعية ممكنة. 'أشعر أنني أقوم بالكثير من المهام غير المتعلقة بالعمل المتعلقة برعاية عائلتنا.'
2. اذكر كيف يجعلك هذا تشعر. استخدم جمل 'أنا'. لا تقل: 'أنت لا تفعل أي شيء هنا!' قل: 'هذا يجعلني أشعر بالإرهاق والاستياء والغضب أحيانًا'. Newsflash: هذا على الأرجح ليس تكون مفاجأة لشريكك. ربما يعلم أنك مستاء.
3. حدد هدفًا معقولًا. 'أود أن نبدأ الحديث عن الكيفية التي يمكننا بها أن نكون على دراية بما يجب القيام به ، لذلك لا أشعر أن الأمر كله يقع علي.'
4. اشرح ما فيه للجميع. هدفي هو أن أشعر بأنك أقرب إليك وأن أشعر وكأنك فريق. أنا أحبك ، ولا أريد أن أغضب ولا أشعر بالارتباك.

أربعة.تعرف على سبب صعوبة الأمر.

لا بأس أن نعترف بالحقيقة: التحيز الجنسي ، والنظام الأبوي ، وعدم المساواة بين الجنسين لا تزال على قيد الحياة وبصحة جيدة في أسرتك. لا بأس. هذا ليس خطأك أو خطأ شريكك. هذا صحيح بالنسبة لمعظم العلاقات بين الجنسين ، ولا يقع اللوم على شخص واحد أو زوجين. هذه هي الثقافة التي نعيش فيها.

يقول بيرل: 'بصفتنا نساءً ورجالًا في هذه اللحظة من التاريخ ، فإننا في وضع فريد وصعب لإعادة التفاوض على أدوار الجنسين القائمة منذ فترة طويلة ، وهذا ليس بالأمر السهل'. كرر بعدي: هذا يحدث لكلينا! كلانا نتاج مجتمع تم فيه الاستقطاب في أدوار الجنسين.

اجعل هذا جزءًا من المحادثة التي تجريها مع شريكك. اعترف بصوت عالٍ كيف أن الأدوار غير العادلة بين الجنسين تضر بعلاقتك (ورفاهيتك الشخصية) ، وتوافق على أن الأمر يستحق محاولة العمل ضدها. اجعل المساواة أولوية مفتوحة.

38 رقم الملاك

5.توقف عن القول بأن النساء أفضل 'بشكل طبيعي' في هذه الأشياء.

ربما سمعت بعض الاختلاف في هذا: 'حسنًا ، النساء أفضل مع الأطفال!' نفس الشيء مع التنظيف والتنظيم ، وإعداد الوجبات ، وما إلى ذلك.

في الماضي ، كنا نقول إن النساء يقمن بالمزيد من الأعمال المنزلية لأن الرجال هم مصدر الدخل الأساسي للعائلة ، كما يوضح بيبين. ولكن الآن بعد أن أصبح المزيد من النساء معيلات للأسرة والأزواج يتشاركون عادة المسؤوليات المالية في المنزل ، تقول لقد توصلنا إلى عذر آخر: الشخصية. سيقوم الأزواج في الواقع 'بتضخيم الاختلافات الشخصية ، والتي غالبًا ما تستند إلى أساطير حول الاختلافات بين الجنسين'.

رجل الثور امرأة الثور

أثبتت أبحاث بيبين الخاصة أن الناس ما زالوا تعتقد أن النساء أفضل من الرجال في من يعتن بهم ، على الرغم من أن الأبحاث الأخرى قد دحضت الأسطورة. على سبيل المثال ، أظهرت الدراسات ذلك لا تعد النساء أفضل في تعدد المهام من الرجال وذلك تصورات الرجال عن مدى فوضوية الغرفة هي تقريبًا نفس تصورات النساء لتلك الغرفة.

سيداتي ، أنت لست أفضل بشكل طبيعي من رجلك في القيام بالأشياء المنزلية. لقد تم تعليمك كيفية القيام بذلك ، وتم تعليمك الاهتمام بالقيام بذلك ، وقد كنت تفعل ذلك الآن لفترة طويلة لدرجة أنك جيد جدًا فيه. اشرح ذلك لشريكك ، وامنحه الفرصة للتعلم والإتقان أيضًا إذا لم يكن كذلك بالفعل.

6.تجنب حراسة البوابة.

يمكن أن تكون إدارة البوابة حاجزًا كبيرًا أمام تقسيم متساوٍ للعمل. يمكن أن يبدو هذا وكأنه ينتقد باستمرار الطريقة التي يقوم بها شريكك ببعض الأعمال المنزلية ، أو الانقضاض على 'إصلاح' عمله المكتمل ، أو مراقبته أثناء قيامه بها لأنك لا تثق به للقيام بذلك 'بشكل صحيح'. تثني هذه السلوكيات شريكك عن الانخراط بنشاط في العمل وأخذ زمام المبادرة.

ثق بشريكك لإنجاز المهمة. إذا قصّر شيء ما ، فحاول ألا تنتقده أو تجادله حول الطريقة 'الصحيحة' لفعل الأشياء - فهذا من شأنه أن يتسبب في دفاعية وإحباط. بدلاً من ذلك ، اشرح له سبب اهتمامك بطريقة معينة للقيام بمهمة معينة. على سبيل المثال ، يساعد تنظيم الغسيل في ألوان على الحفاظ على بياضك الرقيق ؛ تنظيف الأطباق مباشرة بعد الاستخدام يجنبك تراكمها لاحقًا ، والتراكم هو ما يضغط عليك.

اطلب منه أن يهتم بالأشياء التي تهتم بها ، كطريقة يمكنه من خلالها إظهار حبك.

بالإضافة إلى ذلك ، تعلم أن تتخلى عنها حيثما أمكن ذلك. ستكون هناك بعض أوجه القصور في البداية ، وسيزعجك ذلك. لكن عليك أن تدرك أن السماح لشريكك بتولي المسؤولية هو أكثر أهمية على المدى الطويل من إنجاز كل شيء بأسرع ما يمكن اليوم.

7.استخدم التشجيع الإيجابي بدلاً من الشكوى.

تظهر الأبحاث أن الأزواج السعداء يبحثون بنشاط عن السمات الإيجابية في شركائهم. في أوقات التوتر ، من السهل التركيز على الأمور التي لا تسير على ما يرام. لكن معظم الناس يكون الدافع وراءهم التشجيع الإيجابي أكبر بكثير من تحفيزهم لتجنب الشكاوى '' ، كما يوضح بيبين.

قل شكرا لك كثيرا. يمكن أن تكون هذه ممارسة تؤسسها كزوجين لجعل أنفسكم أكثر وعيًا بمدى ما يفعله الشخص الآخر. عندما يلاحظ أي منكما أن الآخر قد قام بمهمة منزلية ، اشكره مباشرة.

• 'شكرًا لك على وضع الغسيل في المجفف.'
• 'شكرًا لك على تفريغ غسالة الأطباق.'
• 'شكرا لك على جعل الطفل ينام الليلة الماضية.'

نعم ، سيكون هناك الكثير من الشكر كل يوم ، وسوف تكرر نفس الكلمات مرارًا وتكرارًا. هذا هو بيت القصيد. سيخلق المزيد من الإيجابية حول المنزل ، وإذا كان أحد الشركاء يفعل أكثر من الآخر ، فسيكون ذلك واضحًا تمامًا على الفور. يمكن للشريك الذي يقوم بأقل من نصيبه العادل أن يأخذ زمام المبادرة دون أن يُطلب منه ذلك.

8.تفعل أشياء معا.

في كثير من الأحيان عندما يرغب الأزواج في تشجيع ديناميكية أكثر مساواة في أعمالهم المنزلية ، سيجلسون ويحاولون تقسيم الأعمال في المنتصف بأفضل طريقة ممكنة. لكن Aliya Hamid Rao, Ph.D. ، عالم اجتماع ومؤلف وقت الأزمة: كيف يواجه المتزوجون البطالة ، يشير إلى أن هذه التغييرات على المستوى الفردي يمكن أن تبدو وكأنها حل غير مرض عندما تتعارض مع ديناميكيات جنسانية عمرها قرون. ستجد غالبًا أنه على الرغم من أنه يبدو على الورق أن المهام مقسمة بالتساوي ، فإن الرجال في كثير من الأحيان ينجذبون نحو المهام التي يرون أنها مرغوبة أكثر - مثل العمل في الفناء والعناية بالسيارة - بدلاً من المهام اليومية الشاقة. أو بخلاف ذلك يقومون بنصف الأعمال المنزلية ، لكن المرأة هي المسؤولة عن التأكد من إنجاز كل شيء.

دان كارلسون ، دكتوراه. ، وهو عالم اجتماع يدرس ديناميات النوع الاجتماعي في الأسرة ، ويوصي بالقيام بالمهام معًا قدر الإمكان.

كتب في إحدى مقالاته: 'من أجل تجنب إرهاق أحد الشركاء بالأعباء ، أو لتجنب تهاون أحد الشركاء في أداء المهام الموكلة إليه ، حاول القيام بالمهام معًا' موضوع Twitter الأخير . عندما يقسم الأزواج المهام بينهم (على سبيل المثال ، أقوم بغسل الملابس ، تقوم بغسل الأطباق) يمكن أن تتطور عدم المساواة ، خاصة إذا كانت المهام غير متكافئة في الرغبة. على الرغم من أنه ليس ممكنًا دائمًا ، إذا كان بإمكانك فعل الأشياء معًا ، فسيكون قسمك أكثر إنصافًا وإرضاءً.

إحدى الطرق الممكنة للقيام بذلك: عندما يقوم أحد الشركاء بغسل الأطباق بعد العشاء ، يأخذ الشريك الآخر هذا الوقت للاستيلاء على الغسيل أو ترتيب غرفة المعيشة. أو ربما خصص كلاكما جزءًا من عطلة نهاية الأسبوع الخاصة بك للعمل الجماعي في المهام الروتينية ، بالتناوب بين من يقوم بالمهمة كل أسبوع. بهذه الطريقة ، فأنت تضمن أن كل منكما يقضي عمومًا نفس القدر من الوقت في القيام بالأعمال المنزلية. هذا ليس ممكنًا دائمًا ، بالطبع ، لكن محاولة القيام بالأشياء معًا قدر الإمكان يمكن أن تخلق على الأقل جوًا من العمل الجماعي.

9.خاطب العبء العقلي.

إذا كان تقسيم المهام بينكما يبدو وكأنه نظامك المفضل ، فابحث عنه - لكن لا تنسَ أن تأخذ في الاعتبار العمل 'غير المرئي' أو 'المعرفي' ، كما يقول راو.

ومن الأمثلة على ذلك أنه حتى عندما يقوم الأزواج بعمل غير مدفوع الأجر (مثل الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال) ، فإنهم لا يزالون يعتمدون على الزوجات لإخبارهم بما يجب عليهم فعله ومتى. لنفترض أن الزوج سيذهب لمتجر بقالة للعائلة. ستكون الزوجة هي التي تنظر إلى ثلاجتهم ، ومخزنهم ، وتفكر في ما ينقصهم ، وما سيحتاجون إليه في الأسبوع المقبل أو نحو ذلك ، وتضع قائمة. يذهب الزوج ويتسوق ، وغالباً ما يتصل بالزوجة إذا لم يجد شيئاً لحملها على إرشاده ، 'تشرح راو. 'أي تفاوض بشأن الأعمال المنزلية يجب أن يتضمن هذا النوع من العمل أيضًا'.

يشير بعض الأشخاص إلى هذا على أنه ' العبء العقلي '. هنا مفيد فكاهي عن العبء العقلي يمكن أن يساعدك في فهم شكل هذا الأمر بشكل أكبر. شاركها مع شريكك حتى يعرفوا ما تقصده. كيف يمكنك ليس فقط تقسيم المهام ولكن أيضًا مسؤولية إدارة جميع المهام؟

10.كن مرنًا.

مهما كانت الإستراتيجية التي توصلت إليها والتي تناسبك كزوجين ، تذكر أن تكون مرنًا معها. ستظهر مهام غير متوقعة ومواقف خاصة لم تخصص لها - لا بأس بذلك.

ما علامة البروج سبتمبر

يقول بيرل 'التمسك بالقول المأثور: الهيكل مع المرونة'. 'أنت بحاجة إلى قاعدة للعمل منها ، ولكن عليك أيضًا أن ترى هذا على أنه شيء يتغير معك ومع تغير حياتك'.

لا بأس في أن تضطر أحيانًا إلى تبديل المهام أو القيام بشيء خارج خطة اللعب التي حددتها. كن كريما وكريما ومتسامحا. الأهم من ذلك كله ، تحلى بالصبر.

أحد عشر.استمر في تسجيل الوصول.

لن تحل هذا في محادثة واحدة. هذا شيء يجب عليك العودة إليه مرارًا وتكرارًا قبل أن تصل إلى مكان يشعر حقًا بأنه جيد وسهل وطبيعي لكلا الشخصين. توصي بيرل بتحديد وقت تسجيل وصول أسبوعي لمعرفة كيف تسير الأمور وكيف تشعران كلاكما. يمكن أن تساعدك جدولة عمليات تسجيل الوصول هذه أيضًا على التعامل مع هذا الأمر بجدية والالتزام حقًا بإجراء التغييرات.

'عندما تكون في شك ، عد إلى هذه الفكرة:' نحن في هذا معًا '، يقول بيرل. 'أنت وشريكك لستم أعداء'.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: