ليس انخفاض الرغبة الجنسية: عالم نفسي في 7 قضايا غالبًا ما يتم الخلط بينها وبين انخفاض الرغبة الجنسية

عندما يتعامل شخص ما مع 'انخفاض الرغبة الجنسية' ، فقد يكون من السهل افتراض أن شيئًا ما يجب أن يكون خاطئًا جسديًا أو بيولوجيًا معه. يجب أن يكون هناك شيء ما في أجسادهم أو دماغهم مما يجعلهم أقل رغبة في ممارسة الجنس.

لكن هذا ليس هو الحال دائمًا. في الواقع ، أحيانًا نصنف بشكل غير صحيح جميع أنواع المشكلات في حياتنا الجنسية على أنها 'انخفاض الرغبة الجنسية' عندما لا تكون المشكلة كذلك. فعلا عن عدم الرغبة في ممارسة الجنس. نعتقد أننا لا نريد الجنس ، بينما في الواقع ، نحن فقط لا نريد الجنس بالطريقة التي نواجهها حاليًا .

هذا وفقًا لـ جاستن ليهميلر ، دكتوراه. ، عالم نفس اجتماعي ، باحث في الجنس ، ومؤلف كتاب قل لي ماذا تريد .

يقول Lehmiller: `` في بعض هذه الحالات التي يبلغ فيها الأشخاص عن هذه الرغبة المنخفضة وقد يطلبون المساعدة من أجلها ، فإننا نميل إلى النظر إلى ذلك كما لو كانت هذه مشكلة طبية ، وكما تعلمون ، نحتاج إلى علاجها دوائيًا. mbg في مقابلة حديثة. 'لكن المشكلة الحقيقية هي أنهم ليسوا مرتاحين حقًا لأنفسهم ورغباتهم ، ولا يتواصلون بشأنها.'

بالضبط ما الذي يعنيه ذلك؟

فيما يلي بعض الأمثلة على أنواع المشكلات الشخصية التي يمكن أن تظهر على أنها 'انخفاض الرغبة الجنسية'. في الواقع ، لا يتعلق الأمر بقلة الرغبة في ممارسة الجنس ؛ إنها الكتل أو السياقات الشخصية التي تعيق قدرتك على ذلك التمكن من رغبتك. الاخبار الجيدة؟ هذا يعني أن رغبتك لا تزال موجودة في مكان ما وتنتظر فقط منفذًا ليتم إطلاقه.

المشكلات التي يتم الخلط بينها وبين 'انخفاض الرغبة الجنسية':

1.عدم ممارسة الجنس الذي يثيرك

يشرح ليهميلر قائلاً: 'كثير من الناس لديهم تخيلات جنسية لا يشعرون بالراحة في التحدث عنها مع شركائهم'. ربما يشعرون بالخجل من ذلك ، أو لا يعرفون كيف [التحدث عن ذلك] ، أو لديهم بعض القلق بشأن النتيجة. والنتيجة النهائية هي أنهم لا يحصلون حقًا على ما يريدون عندما يتعلق الأمر بالجنس ، وهذا له تأثير في تقليل الرغبة الجنسية. إنه يثبط الرغبة الجنسية عندما لا يكون الجنس الذي نمارسه هو الجنس الذي نريد حقًا أن نمارسه.

على سبيل المثال ، ربما تكون حقًا في علاقة جنسية قاسية ومثيرة للشعور بالرومانسية - ولكن النوع الوحيد من الجنس الذي تمارسه أنت وشريكك هو التبشير الكسول حيث بالكاد تجري اتصالًا بالعين ويبدو شريكك فقط ركز على التخلص من نفسه . من الواضح أنك ستبدأ في أن تجد نفسك أقل حماسة لفكرة ممارسة الجنس. من سيلومك؟

يشرح Lehmiller أن الجانب الآخر هو أنه بمجرد أن تتاح لك الفرصة لممارسة نوع الجنس الذي يثيرك بالفعل ، فإن رغبتك ستعود بشكل طبيعي. لذا فهي ليست رغبة منخفضة بشكل عام ؛ إنها رغبة منخفضة في ممارسة الجنس من نوع واحد.

اثنين.الشعور بالحرج مما تريده في السرير

يستقصي كتاب Lehmiller آلاف الأشخاص حول التخيلات الجنسية التي لديهم ، من BDSM إلى المجموعات الثلاثية إلى الجنس العام. نظرًا لأن العديد من هذه الأوهام لا تزال تعتبر من المحرمات في الدوائر السائدة ، فقد أشار إلى أنه قد يكون هناك أحيانًا طبقة إضافية من العار حول الرغبة في هذه الأنواع من الجنس بدلاً من نوع الجنس الذي يُقال غالبًا للأزواج أنه من المفترض أن يمارسوه.

يوم 10 فبراير

ويشرح قائلاً: 'هذه مشكلة منتشرة جدًا بين الأشخاص من مختلف الأجناس والتوجهات'. 'الرغبة في ممارسة الجنس منخفضة لأنهم لا يحصلون على ما يريدون ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنهم لا يشعرون بالرضا عن أنفسهم أو لا يعرفون كيف يعبرون عن رغباتهم بطريقة صحية.'

حتى لو لم تكن تمارس الجنس غريب الأطوار ، إذا كنت تشعر عمومًا بالسوء أو بالذنب ، فأنت تسأل عما تريده في السرير - أكثر شفهيًا من شريكك ، على سبيل المثال ، أو المزيد من التقبيل والعناق - تلك المشاعر بالخزي حول ما هي رغباتك الحقيقية يمكن أن ينفر لك من الرغبة الجنسية الخاصة بك. مرة أخرى ، ليس الأمر أنه ليس لديك رغبة جنسية. هناك فقط كل هذه الكتل تجعل من الصعب الوصول إليها.

3.قلق

وبالمثل ، إذا كنت شخصًا لديه الكثير من القلق بشأن الجنس لأي سبب من الأسباب ، فإن هذا القلق يمكن أن يؤثر على رغبتك الجنسية بحيث لا تكون مرتفعة كما هي في العادة. قد يكون هذا القلق مرتبطًا بنقص الخبرة ، صدمة الماضي و قلة الثقة في جسمك ، أو القلق من الأداء حول شريك.

يشرح ليهميلر قائلاً: 'معظم حالات الصعوبات الجنسية ، سواء كنا نتحدث عن الرغبة أو مشاكل النشوة الجنسية أو الإثارة ، توجد في معظم الأحيان مشكلة نفسية تكمن وراءها ، سواء كانت القلق أو الخجل أو الذنب'. 'من خلال معالجة هذه القضايا بشكل مناسب ، نجد غالبًا أنه يمكن أن يحسن الحياة الجنسية للناس.'

التخلص من القلق الجنسي لا يحدث بلمسة من أصابعك ، ولكن إذا استثمرت في العمل (ربما مع محترف مدرب) ، فقد يؤدي ذلك إلى زيادة الرغبة في المضي قدمًا.

أربعة.المقارنة الاجتماعية

هل لديك بالفعل رغبة جنسية منخفضة ، أم أنك تقارن فقط رغبتك الجنسية مع أي شخص آخر؟

يسمي Lehmiller هذا تأثير المقارنة الاجتماعية: `` أنت تنظر إلى وسائل الإعلام أو أصدقائك وتشعر أن الجميع يمارسون الجنس طوال الوقت ولديهم دائمًا هذه الرغبة العفوية. لكنك لا تشعر بذلك ، ولا تختبرها بنفس الطريقة التي يشعر بها الآخرون ، ولذا فإنك تفترض أن هناك مشكلة معك عندما ، في الواقع ، ربما تكون طبيعيًا وصحيًا تمامًا ، المسألة هي في الحقيقة مجرد مشكلة في الإدراك.

يشرح أن الكثير من الناس يعتقدون أنه يجب عليهم ممارسة الجنس أكثر مما هم عليه. ولكن إذا حاولوا تعويض ذلك عن طريق إجبار أنفسهم على ممارسة المزيد من الجنس فقط من أجل ذلك ، تشير الأبحاث إلى أن 'هذا في الواقع له تأثير متناقض يتمثل في تقليل الرغبة وجعلهم أقل سعادة'.

22 سبتمبر زودياك

5.الزواج الأحادي لا يعمل

يرغب البشر بطبيعتهم في التجديد والحداثة عندما يتعلق الأمر بالجنس ، ومن الصعب جدًا الحفاظ على مستويات الإثارة في علاقة أحادية الزواج طويلة الأمد لأن الناس يقعون في الروتين والأفساد ، ويصبح الجنس هو نفسه في كل مرة ، وهكذا الناس نوع من فقدان الرغبة في ذلك ، لهذا السبب ، يقول Lehmiller. لا يتعلق الأمر بالضرورة بمشكلة معهم. إنها في الحقيقة مجرد مشكلة ، مرة أخرى ، أنهم لا يمارسون الجنس الذي يريدون أن يمارسوه.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى التخلص من الزواج الأحادي ؛ هذا يعني فقط أنه يجب عليك التخلص من بعض التراخي إذا فقدت الاهتمام الجنس في علاقتك طويلة الأمد .

ومن المثير للاهتمام ، يلاحظ Lehmiller أن بعض الباحثين في مجال الجنس يجادلون بأن الزواج الأحادي على المدى الطويل هو في الواقع أصعب على الرغبة الجنسية لدى النساء منه على الرجال ، وهو ما يفسر لماذا تميل النساء إلى فقدان الرغبة بشكل أسرع من الرجال في العلاقات طويلة الأمد.

6.الرغبة العفوية في مقابل الاستجابة

يختبر الناس الرغبة بطرق مختلفة. يلاحظ Lehmiller التمييز بين رغبة عفوية ومتجاوبة : الرغبة العفوية هي عندما تشعر وكأنك تمارس الجنس من فراغ ، في حين أن الرغبة المستجيبة هي المكان الذي تشعر فيه أنك تمارس الجنس فقط بمجرد أن تبدأ بالفعل في الدخول في موقف جنسي.

على وجه الخصوص في العلاقات ، إذا كان لدى شخص ما رغبة عفوية والآخر لديه رغبة متجاوبة ، فقد يتسبب ذلك في مشكلة إدراك مماثلة لتأثير المقارنة الاجتماعية المذكور سابقًا. قد يشعر الشريك الذي لديه رغبة متجاوبة أن لديه رغبة أقل لأنهم لا يريدون ممارسة الجنس بشكل عفوي كما يفعل شريكهم. في الواقع ، تعني الرغبة المستجيبة فقط أن الرغبة تظهر لك بطريقة مختلفة - وليس بالضرورة أن لديك القليل منها.

ما الذي يعتبر في الواقع 'انخفاض الرغبة الجنسية'؟

الآن ، هذا لا يعني الكل يلاحظ Lehmiller أن حالات انخفاض الرغبة الجنسية هي سرًا إحدى المشكلات المذكورة أعلاه. يمكن أن تكون الاضطرابات الهرمونية والاختلالات الكيميائية العصبية والحالات الفسيولوجية الأخرى كذلك الأسباب الجذرية لانخفاض الرغبة الجنسية . ويضيف: 'لكنني أعتقد أننا في كثير من الأحيان نفترض دائمًا أن انخفاض الرغبة هو مشكلة طبية في حين أنه في الواقع ، غالبًا ما تكون هذه المشكلة النفسية'.

في ال DSM-5 ، انخفاض الرغبة الجنسية يندرج تحت تشخيصين محتملين: الاهتمام الجنسي للإناث / اضطراب الاستثارة واضطراب الرغبة الجنسية عند الذكور ناقص النشاط. يتم تشخيص كلاهما عندما يعاني الشخص من انخفاض أو عدم اهتمام بالجنس لمدة ستة أشهر على الأقل و 'حزين بشكل كبير' بسبب ذلك.

يوضح Lehmiller: 'إنه يعتمد على تصور الفرد ومدى شعوره بالضيق بشأن مستوى رغبته الجنسية'. 'لذلك عادةً ما يتم تعريفه بشكل شخصي أكثر قليلاً من وضع رقم محدد على عدد المرات التي يمارسون فيها الجنس شهريًا أو سنويًا.'

يمكنك أن ترى أين يمكن أن تأتي مشكلة المقارنة. يشير Lehmiller إلى التوازي مع الأعداد الكبيرة من الرجال الذين يعتقدون أنهم يعانون من سرعة القذف ، في حين أنهم في الواقع يكونون ضمن النطاق الطبيعي بقدر الوقت الذي يستغرقه القذف ، لكنهم شاهدوا الكثير من المواد الإباحية ويفترضون أنها من المفترض أن تستمر لمدة 20 دقيقة أو أكثر. ويشرح قائلاً: 'إنها في الحقيقة مشكلة إدراك أكثر من كونها مشكلة حقيقية'. وهذا أيضًا سبب وجود فرق كبير بين انخفاض الرغبة الجنسية و كونه لاجنسي ؛ يعاني الأشخاص اللاجنسيون من رغبة قليلة أو معدومة في ممارسة الجنس أيضًا ، لكنهم لا يشعرون بالضيق حيال ذلك.

كيف تعرف أنك تتعامل مع انخفاض الرغبة الجنسية؟

اسأل نفسك هذه الأسئلة ، يقترح Lehmiller:

علامة الجدي الروح

• هل أمارس نوع الجنس الذي أريد أن أمارسه؟
• هل أحصل على ما أريده حقًا من الجنس؟
• هل هناك رغبات لم أعبر عنها لشريكي أو شركائي؟
• كيف تسير الأمور بشكل عام في علاقتك؟
• ما مقدار التوتر والقلق الذي تعاني منه الآن ، وما هي مصادر ذلك؟
• كيف تتأقلم وتتعامل مع التوتر والقلق في حياتك؟

إذا كانت الأمور تسير على ما يرام بالنسبة لك في جميع المجالات المذكورة أعلاه ، فربما تتعامل مع مشكلات الرغبة الجنسية المنخفضة التي يمكنك التحدث عنها إلى الطبيب أو المعالج الجنسي. ولكن إذا كان لديك توتر أو نهايات فضفاضة حول أي من هذه الأسئلة ، فقد تكون هذه مجالات يجب التركيز عليها أولاً. قد تجد أنه بمجرد التعامل مع هذه المشكلات الشخصية أو السياقية أو المتعلقة بالعلاقة ، قد تكون رغبتك الجنسية جاهزة ومتشوقة للعودة مرة أخرى.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: