لقد أمضيت 3 عقود في علاقات مسيئة عاطفيا ولم أدرك ذلك - فيما يلي السبب

لقد عشت ذات مرة مع صديق بدأ في إساءة معاملة مالياً ونفسياً وعاطفياً. لإنقاذ نفسي ، انتقلت.

عندما حاولت أن أخبر أولئك الأقرب إلي لماذا كان عليها أن تنتهي ، بدلاً من السؤال عن رفاهي العاطفي والعقلي ، شملت الردود ، 'على الأقل لم يسيء إلى جسمك' ، و 'لا نرى هذا الجانب منه'. واصل بعض الأصدقاء التواصل الاجتماعي معه.

لم أكن أعرف ما الذي شعرت به أسوأ: عدم التصريح والإبطال العاطفي من الناس الأقرب إلي ، أو الإجهاد المعقد بعد الصدمة (CPTSD) تزييف صورتي الذاتية ونظرة العالم ، التي أنشأها شخص ما أثق به من قبل وأعطت قلبي. لم أستطع إلا أن أفكر ،  لذلك هذا ما يفترض أن يشعر به الحب.

علامة 11 مارس

مع عدم وجود دليل مادي واضح ، بدا أن المنطق كان 'بعيدا عن الأنظار ، غير الذهنية'. هذا هو الفيل الكبير الذي يحتاج إلى معالجة ؛ ليست كل الجروح مرئية ، و   نلحق الضرر بالآخرين عن طريق إبطال تجاربهم. 

13 مليون شخص يعانون حاليا من اضطراب ما بعد الصدمة في أمريكا ، وغالبا ما يؤدي إلى القلق والاكتئاب. بصفتي شخصًا يتغلب الآن على الاكتئاب السريري والقلق و CPTSD واضطرابات الأكل وتعاطي المخدرات ، لم يكن لدي أي فكرة أنه مرتبط بعلاقاتي الشخصية في ذلك الوقت.

لقد افترضت دائمًا أن المشكلة كانت أنا

لعقود من الزمن ، واجهت التفكير المزمن. شعرت بالاستفادة ، وتحيط بها أشخاص يريدون المزيد من أنا ولكن ليس الأفضل ل أنا.

بعد أن شعرت بالاستنفاد ، والتجاهل ، وأقل من قيمتها ، وعدم التقدير ، لم أستطع أن أفهم لماذا بغض النظر عن المبلغ الذي سعت إليه من أجل السلام وممارسة حل النزاع ، شعرت علاقاتي بالفوضى ، من جانب واحد ، وتغذي الدراما. لم يكن حتى أوائل الأربعينيات من عمري أن كل شريك رومانسي قد واجهته قد أثرت على ذهني وجسدي وروحي.

معاناة زيادة الوزن ، والصداع النصفي المعقدة ، وضباب الدماغ ، كنت طريح الفراش لعدة أيام ، ثم تم تشخيص إصابتي بالفيبروميالغيا ، وهي حالة ألم مزمن على نطاق واسع في العضلات. بعد ذلك ، قمت أخيرًا بالاتصال بين صحتي العقلية وصحتي البدنية المهينة. 

فيبروميالغيا  في كثير من الأحيان بسبب الصدمة 1 ، والإجهاد النفسي ، والعواطف المكبوتة ، واضطراب ما بعد الصدمة والإساءة النرجسية. أصبح من الواضح أن علاقاتي الشخصية كانت تقتل جسدي وعقلي وروحي حرفيًا. 

لم يعد بإمكاني الركض من نفسي

اضطررت إلى مواجهة حقيقة صعبة: إدراك المتهور أنه بالنسبة لي أن أكون في العالم حتى الآن ، كان عليّ أن أخون نفسي ، لإرضاء الجميع من حولي. بطريقة ما ، كنت قد عشت من خلال سوء المعاملة النفسية والعاطفية الخطيرة ، ليس فقط من شركاء رومانسيين ، ولكن من قبل الفتوات والمستخدمين والسيطرة على الأشخاص الذين اعتقدت أنهم أصدقاء وعائلة وزملاء العمل.

أدركت أن صحتي العقلية مرتبطة بصحتي البدنية ، وكانت كل ذلك مرتبطًا مباشرة بالشركة التي أحاطت بها. أهمني الإهمال العاطفي في طفولتي إلى تهدئة احتياجات الآخرين. لقد تدربت على أن أكون فتاة طيبة ، لأكون لطيفًا ، لأكون شخصًا ممتعًا ، مما أدى إلى نظام إيمان داخلي مصاب بأنني غير مهم وتلبية احتياجاتي.

هذا جذب عمر المعتدين. 

تؤدي الإساءة العاطفية إلى أضرار حقيقية لعقل الشخص ، مما يؤثر على صحته العاطفية والبدنية ، وكذلك تطوره الاجتماعي والمعرفي

عندما يكون الطفل أساسيًا لا يتم تلبية الاحتياجات العاطفية 2 ، وهم يختبرون أو إهمال أو سوء المعاملة العاطفية أو التخلي عنهم ، وهم محتجز الرعاية غير حساسين للاحتياجات التنموية للطفل ، وسوء المعاملة الخطيرة. ينقل للأطفال أنهم لا قيمة لهم ، وعيوبهم ، غير محبوبون ، وغير مرغوب فيه. أو أنها ذات قيمة فقط إذا تلبي احتياجات الآخرين.

لا تسبب الإساءة العاطفية تدني احترام الذات فحسب ، بل تؤثر على مسار حياتنا 3 . من المرجح أن نعاني من القلق والاكتئاب واضطراب ما بعد الصدمة ، والمشاركة مع شركاء مسيئين.

369 رقم الملاك

على المدى الطويل سوء المعاملة العاطفية لديه القدرة على جعلنا نشعر بأن احتياجاتنا لا تهم بقدر ما يهم أي شخص آخر ، مما يزيد من تغذية السلوكيات المعتمدة على تجاهل حدودنا. إن دورة الإرضاء تبقينا محتجزين في علاقات غير صحية مع أشخاص مسيئين. ومع ذلك ، فإننا معتادون على عدم تلبية احتياجاتنا ، وغالبًا ما تكون من الطفولة المهملة ، حتى أننا لا ندرك حتى أننا نتعرض للإيذاء. 

ومع ذلك ، تقريبا 36 ٪ من السكان 4 لقد عانى من سوء المعاملة العاطفية ، لذا إليك ما يجب البحث عنه.

أنواع الإساءة النفسية والعاطفية

الإبطال العاطفي

رفض أو رفض أو الحكم وتجاهل أفكارك ومشاعرك وعواطفك. قد يبدو هذا مثل ، 'يجب ألا تشعر بهذه الطريقة' ، 'هذا ليس صحيحًا' ، 'أنت حساس للغاية' ، أو 'لا أرى المشكلة. هذا ليس واقعي'.

عدم احترام و/أو تجاهل حدودك

انتهاك مساحتك الشخصية ، أو قراءة مجلتك الشخصية أو مذكراتك ، أو تمر عبر هاتفك أو رسائل البريد الإلكتروني ، أو الظهور ، أو استخدام أغراضك ، أو الدخول إلى حساباتك ، أو مالية ، إلخ. 

السلوكيات التلاعب

تكتيكات خادعة للتحكم أو السيطرة أو استخدامك أو استغلالها. بعض الأمثلة على تكتيكات التلاعب يشمل:

• لعب ألعاب العقل: والغرض من ذلك هو الخلط بينك أو إفسادك.
• تعثر بالذنب أو لعب الضحية:  يجعلك تشعر بالمسؤولية عن أفعالهم أو كما تحتاج إلى حفظ أو إصلاح أو مساعدتهم.
• قصف الحب:  تمطرك بالحب والاهتمام والرعاية ، ثم الانسحاب ، وقلقكم وتجولك.
• العلاج الصامت:  رفض التواصل كشكل من أشكال العقاب ، الحجارة ، hoovering.

تلاعب بالعقول

حدث حرمان أحداث أو حجج أو مواقف محددة على الإطلاق ، مما يجعلك سؤال عن ذاكرتك وعقلتك . هذا يمكن أن يبدو:

• إنكار الواقع:  إنهم ينكرون ذلك بشكل مستقيم على الرغم من أنك تعرف ذلك.
• تقليل مشاعرك إلى أدنى حد:  إخبارك بأنك تبالغ في رد الفعل ، 'دراماتيكي للغاية' ، إلخ.
• إلقاء اللوم:  تحويل اللوم برفض قبول المساءلة.
• معلومات حجب:  إبقائك في الظلام حول الأمور المهمة عن قصد للحفاظ على السيطرة. 
• الغش: لتتسبب عمدا في الألم أو تجعلك تشعر بالغيرة ، والكذب حيال ذلك.
• دموع التمساح:  البكاء المزيف لإجراء استجابة أو إعادة توجيه السرد. 

stonewalling

رفض الانخراط أو التواصل أو التواصل أو حل النزاعات للحفاظ على السيطرة و/أو المعاقبة. هذا يمكن أن يبدو:

• تجاهل: تجاهلك عن قصد ورفض الاستجابة أو الاعتراف بوجودك.
• الإغلاق:  رفض مناقشة أي شيء معك ، بما في ذلك المشكلة أو معالجة المخاوف.
• تجنب:  جسديا أو عقليا أو عاطفيا يتجنبونك لخلق مسافة عاطفية.
• حجب: إنكار المودة أو الاعتراف ؛ رفض تلبية احتياجاتك.

سوء المعاملة اللفظية

استخدام الكلمات للتقليل أو السلوك أو السيطرة عليك. على سبيل المثال:

• صنع النكات:  على نفقتك. 
• الإذلال:  السخرية ، استدعاء الاسم ، الإذلال العام. 
• أسماء مهينة:  الإهانات. 
• التهديدات ، الصراخ أو الصراخ:  رفع صوتهم لتخويفك أو تخيفك.
• انتقاد مستمر:  إيجاد خطأ معك باستمرار ؛ تحاول أن تجعلك تشعر بعدم القيمة.
• العار الجسدي:  اختيار أو تقديم تعليقات حول مظهرك 

الإفراط في الحماية

خطأ في الاهتمام ، يمكن أن يكون الحماية المفرطة شكلاً من أشكال الإساءة النفسية التي تنطوي على السيطرة المفرطة. 

العمل بنشاط لتحويل الآخرين ضدك

• حجب المعلومات عمدا.
• التظاهر بالاهتمام بك ولكن العمل ضدك.
• سلوك غيور.
• محاولة تقويضك ، إبطاء نموك ، أو تعيقك بطريقة أخرى.
• إن إخبار الآخرين يكذب عنك أو العمل مع الآخرين لمحاولة إعاقة أو الأذى أو تجعلك تشعر بالغيرة. 

الرفض

• معاملتك كأنك أدنى. 
• التخويف ، الإكراه ، البلطجة ، والمضايقة. 
• رفض أن تكون هناك من أجلك عندما تحتاج إلى مساعدة. 
• عدم احترام أو تجاهل الحدود.
• يلومك على مشاكلهم.
• تافها مشاعرك.

يعترض عليك

معاملتك مثل الحيازة أو الممتلكات.

كيفية التحرر من العلاقات السامة والمسيئة عاطفيا

الاعتراف بالإساءة

ابدأ بصراحة مع نفسك وتقر بأنه يحدث. المعتدون هم أسياد يجعلك تنكر واقعك ، وربما تكون جيدًا في تقديم الأعذار لهم.

لذا ، اسأل نفسك كيف تشعر حقًا في هذه العلاقة. هل يمكنك أن تكون نفسك؟ هل تلبية احتياجاتك؟ هل تشعر بالاحترام والتكريم؟ 

الاتصال خارج العلاقة ؛ بناء نظام دعم

تأكد من أن لديك نظام دعم قوي في مكانه. تواصل مع أحبائك الذين يهتمون بك حقًا ، أو إنشاء اتصالات جديدة مع مجموعات الدعم أو المعالجين. 

 عواطف العملية 

إن فهم مشاعرك وإعطاء نفسك مكانًا آمنًا للشعور بها أمر مهم. الشفاء يكشف. الحزن والحزن والمغفرة لنفسك والآخرين هو جزء من رحلة الشفاء. 

اترك واذهب إلى عدم الاتصال

إذا تمكنت من إنهاء العلاقة ، فمن الحكمة القيام بذلك لتسريع نفسك والأحباء. لا أحد يستحق أن يتعرض للإيذاء. الذهاب إلى أي اتصال سيساعدك على الشفاء والمضي قدمًا.

ركز على نفسك

ابدأ في معالجة عواطفك مع العمليات السلوكية والعلاجية الصحية ، مثل علاج الصدمات ، وتدريب الحياة ، وعلاج الذهن ، والتمارين الجسدية ، والتأمل ، والتغني ، وورش عمل التنمية الشخصية والكتب ، والعلاج السلوكي المعرفي الذي يركز على الصدمات ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك.  

1331 رقم الملاك

تدرب على الحب الذاتي والعناية الذاتية 

إن الظهور لنفسك ووضع نفسك أولاً هو الأساس لعقل وجسد وروح قوي. كلما تعتني بنفسك ، كلما زادت قدرتك على التلاعب بها أو تأثرها في شبكة الخداع لشخص آخر.

 فصل من التوقعات 

ابدأ في فك نفسك من الأكاذيب التي يلقيها المعتدون. كثير منهم يتأرجحون الذين يعرضون مخاوفهم ، ويخبركون أنك لا قيمة لها ولن تصل إلى أي شيء. هذه الأشياء ليست حقائق. فصل وكشف نفسك الحقيقية. 

 تعيين حدود ثابتة ومعايير جديدة 

ابدأ في وضع حدود ثابتة والتعرف على تكتيكات التلاعب ، وكيفية اكتشاف الكذابين ، وحراسة نفسك من مكان الحب. تعرف على قيمتها وضع معايير جديدة لمن وماذا ستسمح في حياتك. 

الوجبات الجاهزة

هذا هو الشيء: هذا ليس مجرد زوجتك السابقة أو شريكك الحالي أو الأب أو حماة ' أم الزوج أو أم الزوجة - إنها طاقة. هذا الصالح ، المهمل ، 'احتياجاتي أكثر أهمية منك' ، والسيطرة ، والأنانية ، الطاقة التلاعب هو وعي. إنه نوع من الطاقة التي تتجول في المجتمع ويتم نقلها دون وعي عبر الأجيال.

هذا التجاهل الأناني ، المسيء ، الكامل للحياة البشرية الأخرى يؤثر على نمونا العقلي والبدني والروحي. والطريقة الوحيدة لوقفها هي أن تكون على دراية ورفض السماح بذلك.