لقد تم تجاهل حالة صحتي العقلية لسنوات، وإليك كيف أصبحت أمتلكها أخيرًا

يأتي مثل موجة.

في بعض الأحيان يكون ذلك بمثابة اللف اللطيف على شواطئ حياتي.

وفي أحيان أخرى يكون ذلك بمثابة تسونامي غريب، يدمر كل شيء في طريقه، والانفجارات تحت الماء غير مرئية للأشخاص من حولي الذين لا يرون سوى الدمار الذي خلفه مع انحسار المياه.

هذا هو ما يشبه العيش معه اضطراب ذو اتجاهين .

الطريق إلى تشخيصي

بدأت رحلتي في مجال الصحة العقلية عندما كنت في الحادية عشرة من عمري. كان ذلك في عام 1991، ولم يكن كورت كوبين قد صعد إلى الميكروفون ليغني 'All Apologies' بعد. لم يحطم غيتارًا واحدًا بسبب الغضب أمام الجمهور. لم يكن قد صبغ شعره باللون الأرجواني بعد في نوبة هوس ليراها الجميع.

عندما كنت في الحادية عشرة من عمري، كان من المفترض أن ألعب كل ألعاب العلكة والألعاب اللوحية. ركوب دراجتي والضحك مع الأصدقاء.

بدلًا من ذلك، قضيت معظم أيامي عالقًا في نوع من المطهر، محصورًا بين اندفاع الهرمونات وشيء أكثر شرًا تحت السطح.

عندما أ طبيب نفساني وأخيراً قالت كلمة 'ثنائي القطب' لأمي واقترحت عليها جرعة من الليثيوم، فشعرت بالرعب. الصحة العقلية لم تكن كلمة طنانة. كانت هناك وصمة عار مرتبطة بالتشخيص وتلميحًا إلى أن والدتي ارتكبت خطأً ما.

لذلك انتقلنا.

برجك التاسع عشر من أكتوبر

سنستمر في الانتقال إلى معالجين جدد طوال سنوات مراهقتي. بذل محاولات في العلاج بالكلام - فقط لتكتشف أن هناك بعض الأسرار التي لا تريد والدتي الكشف عنها. تجربة كوكتيلات مختلفة من الأدوية. ربما زولوفت. ربما ريتالين. ربما كان الدواء العجيب الجديد في ذلك الوقت، بروزاك.

لم ينجح أي من هؤلاء. كل شيء جعل عالمي أكثر ضبابية وإرباكًا.

بحلول الوقت الذي بلغت فيه سنوات المراهقة 'المتمردة'، كنت أزحف خارجًا من جلدي. لم أتمكن من الهروب من نفسي، لذلك بدأت العلاج الذاتي. كانت الحشيش والخمر هي المخدرات المفضلة لدي، وقضيت الكثير من الوقت في تجربة خلطات مختلفة لمعرفة أي منها يمكن أن يأخذني إلى أبعد من نفسي. بالطبع، أدى هذا إلى جعل تقلباتي المزاجية أكثر اضطرابًا وشدة، ودفعت بمشاعري الحقيقية إلى الأسفل حتى أصبحت قوقعة من نفسي.

تاريخ 11 يوليو

لقد وصلت إلى الحضيض في العشرينات من عمري. لقد تأرجحت بين رئيس نادي نسائي وسكران. أثناء صعودي، كنت طالبًا ممتازًا، وأقوم بإعداد قائمة العميد وأخطط لحملات الطعام لملاجئ النساء المعنفات. أثناء تقلباتي، كنت أفرط في الشرب وأستيقظ على أرضية منزل الأخوية، وأتساءل أين ذهب أصدقائي وما الذي فعلته لأجعلهم يتركونني.

لقد حققت الكثير من التقدم، لكن رحلتي لم تنته بعد

لقد قضيت أ كثير من وقت الاعتذار طوال معظم حياتي، شعرت أنه من الأفضل أن أطلب المغفرة بدلاً من استخدام تشخيصي كعكاز. معظم الناس ينظرون إلي ويرون:

• زوجة مخلصة
• الأم التي لديها معا
• شخص يجعل الأصدقاء بسهولة و المرح

ما لا تراه، وما أحاول إخفاءه، هو أن مزاجي في معظم الأيام يكون مثل المد. في بعض الأحيان يكون الجو هادئًا وسلميًا، وهو يوم مثالي على الشاطئ. وفي أيام أخرى، يبدو الجو مظلمًا وعاصفًا، وبغض النظر عن الطريقة التي أحاول بها الصعود إلى السطح، فإن المد يسحبني إلى الأسفل ويمتصني البحر. 

في مثل هذه الأيام، أشعر أن الأشخاص في حياتي سيكونون أفضل حالًا بدون وجودي فيها. أنا ممتن لوجود عدد قليل من الأشخاص المقربين في حياتي الذين يمكنهم إقناعي بالنزول من تلك الحافة. أعلم أن بعض إخوتي وأخواتي ثنائي القطب لا يفعلون ذلك.

اليوم أنا بصحة جيدة. أحاول العمل بانتظام للحفاظ على الاندورفين الذي يشعرك بالسعادة ضخ. أملأ أيامي بالأنشطة التي أشعر وكأنني أحدث تأثيرًا. أنا أتناول الأطعمة الصحية وأحاول الابتعاد عن الأطعمة المعالجة بشكل مفرط، ولكنني لا أزال أستمتع بها من حين لآخر. أنا أقتصر على تناول الكافيين. أنا تأمل . أعانق أطفالي وأخبر أحبائي أنني أحبهم كثيرًا. أرى المعالج. أقدم لنفسي نعمة.

هذه التصرفات هي سترة النجاة الخاصة بي، والتي تبقيني طافيًا حتى في أصعب المياه. أفعل ما بوسعي لأظل بصحة جيدة قدر الإمكان، وأتمنى الأفضل.

ما أريد أن يفهمه الناس حول التعايش مع ثنائي القطب

حتى يومنا هذا مازلت لا أستطيع أن أخبركم الكثير عن الاضطراب ثنائي القطب. أعلم أن هناك تسميات مختلفة الآن. لقد أجريت محادثة واحدة ذات معنى مع شخص لديه نفس التشخيص. اسمه هو Adam Sud ، ونجا من محاولة انتحار. أعلم أنه في بعض الأيام يمكن أن تشعر بهذا الظلام.

أعلم أيضًا أن الناس يستخدمون مصطلح 'ثنائي القطب' لشرح بعض السلوكيات الخاطئة لدى الشخص الذي لا يفهمونه. 'أوه، إنها ثنائية القطب للغاية،' سوف يسخر شخص ما. ونعم، حتى في عالم اليوم يتم استخدامه بشكل أساسي لوصف المرأة. لقد توقفت عن الحساسية بشأن هذا منذ وقت طويل. إذا أراد الناس أن يكونوا جهلاء ويقولوا أشياء جاهلة، فلا أشعر بأنني ملزم بأن أكون صديقهم ثنائي القطب هناك لتعليمهم.

أدرك تمامًا أنني فقدت العديد من الأصدقاء بسبب تصرفاتي. أنا لا أتجول في الإعلان عنها. عادة، عندما أدرك أنني أعاني من نوبة اكتئاب هوسي، أكون في خضمها، ويكون الضرر قد وقع. إن العودة لطلب المغفرة من شخص ما ومحاولة شرح سلوكي من خلال تزويده بتشخيصي يبدو وكأنه انسحاب. لماذا يجب أن أفلت من مأزق إيذاء شخص ما لمجرد أنني مصاب باضطراب ثنائي القطب؟ الجواب هو أنه لا ينبغي لي ذلك، ولذلك أعتذر في أغلب الأحيان، وآمل أن يسامحوني، ويستمروا في ذلك.

في نهاية المطاف، أنا مصاب باضطراب ثنائي القطب، لكن الاضطراب ثنائي القطب لا يمكن أن يصيبني. يتغير المد والجزر، ولكن لدي قارب نجاتي. وأخطط للاستمرار في التجديف طالما أن ذراعي تستطيع أن تحملني.