معالج لتقبل أطفالك - نعم، حتى عندما يواجهون صعوبات

طفلي البالغ من العمر 2.5 عامًا يعيش عصر القطط الوحشية. سوف تخدشك إذا أخذت آخر قطعة مانجو لها، وتضربك إذا استعرت كرتها دون أن تطلب ذلك، وتخبرك أنها لم تعد صديقتك بعد الآن إذا لم تعطها ما تريده بالضبط عندما تريده. رجل على قيد الحياة، هل أحب هذا الطفل! و لكن في نفس الوقت: واو، هل هناك جوانب من سلوكها يصعب عليّ قبولها.

في ممارسة العلاج مع الوالدين منذ ما يقرب من عقد من الزمن، لاحظت أنني لست وحدي في هذا الاعتراف. ما الذي يجعل من الصعب علينا قبول الأشياء التي لا نحبها في الأشخاص الذين نحبهم؟ فيما يلي أربعة أسباب وإعادة صياغة شائعة يمكن أن تدعمنا في قبول أطفالنا، لتعزيز المزيد من التقارب الحقيقي في العلاقات معهم:

عندما لا نحب شيئًا ما، فإننا نميل إلى الرغبة في سحقه

إحدى الطرق التي نتعامل بها مع الأشياء التي لا نحبها هي الحكم عليها ورفضها. معالج نفسي وفنان بنيامين سيمان يُعرّف الحكم بأنه 'محاولة عقولنا لوضع شيء نجده يمثل تهديدًا في صندوق يمكننا التعرف عليه بسهولة حتى نتمكن من تجنبه.'

عندما يفعل طفلي شيئًا ما أو يقول شيئًا يلامس أ مؤلم، خائف، أو جزء غير قابل للشفاء مني رد فعلي هو محاولة السيطرة على الوضع.

في هذه الحالات، أميل إلى تلقينها درسًا نبيلًا، ووضعها على المسار 'الصحيح' (المعروف أيضًا باسم لي المسار) لذلك لا يجب أن أشعر بالخوف أو الألم.

بدلا من ذلك حاول هذا:

حاول أن تتعارض مع ميلك إلى العمل عن طريق القيام بالعكس.

لذا، على سبيل المثال، إذا كنت عادةً ما تتفاعل مع شيء لا يعجبك عن طريق تجاهله، فبدلاً من ذلك، انتبه إليه عن طريق طرح المزيد من الأسئلة. الأطفال مهتمون جداً بالإنصاف والعدالة؛ إذا شعروا بأننا مهتمون بتجربتهم، فمن المرجح أن ينفتحوا علينا بشأنها.

إذا كنت عادةً ما تستجيب لشيء لا يعجبك من خلال انتقاده، فبدلاً من ذلك أظهر أنك متعاطف مع هذا الجزء من خلال التحقق من صحته. 'بالطبع تريد أن تستخدم الـفيبينج عندما يقوم أصدقاؤك بالتدخين الإلكتروني؛ تريد أن تشعر وكأنك تنتمي' أو 'أتفهم تمامًا سبب عدم رغبتك في أداء واجباتك المنزلية؛ أفضل مشاهدة التلفزيون الليلة بدلاً من العمل أيضًا.'

123 عدد الملاك الحب

هذا لا يعني تجاوز حدودك، لكنه يعني إرسال إشارة لطفلك أنك تفهم إنسانيته وأنه يجوز أن يكون إنسانًا معك.

نحن نخلط بين القبول والإعجاب

يعتقد الكثير منا أنه من أجل قبول شيء ما أو شخص ما، علينا أن نحبه. يمكننا أن نتقبل أطفالنا دون أن نحبهم طوال الوقت، فالقبول لا يعني الرغبة أو حتى حب شخص ما. هذا يعني رؤية هذا الشخص بوضوح، كما هو، وعدم محاولة تغيير من تراه.

القبول يدور حول الاهتمام والاعتراف بما نختبره من خلال ملاحظة ما يحدث له نحن عندما نسمح لأنفسنا أن نكون ببساطة مع الناس كما هم. في كثير من الأحيان، عندما لا نحب شخصًا ما، فإننا نركز عليه هم (على سبيل المثال، صفاتهم السلبية، ما يفعلونه بشكل خاطئ) بدلا من ما يحدث ل نحن.

بدلا من ذلك حاول هذا:

إذا لاحظت أنك لا تحب شيئًا ما بشأن سلوك طفلك أو ظهوره في سياقات معينة، فتعرف على ما يحدث له أنت:

• ما هي الأحاسيس التي تنشأ في جسمك عندما تكون في حضور سلوك طفلك؟
• هل تلاحظ نوع الإحساس أو حجمه أو درجة حرارته؟
• هل تذكرك أي من هذه التجارب الجسدية بأي شيء مررت به في الماضي؟
• كيف يمكن أن يتصرف شخص ما تجاهك عندما فعلت ذلك أو إذا كنت ستتصرف بهذه الطريقة؟
• ما الذي يمكنك تعلمه حول كيفية ظهور تاريخك في الوقت الحاضر وتأثيره على علاقتك بطفلك؟

نحن نؤمن بأن أطفالنا هم امتداد لأنفسنا

في كثير من الأحيان، الأجزاء التي لا نحبها في أنفسنا، لا نحبها في الآخرين. الأجزاء التي لم نتقبلها فينا، قد لا نقبلها في الآخرين. هذه مهارة تأقلم ذكية قمنا بتطويرها تسمى 'الإسقاط'.

كبشر، نحن مجبرون على حماية أنفسنا من الألم - جسديًا وعقليًا وعاطفيًا. إحدى الطرق التي نحاول بها غالبًا القيام بذلك هي إسقاط مشاعرنا أو تحويل المشاعر السلبية التي لسنا مستعدين أو راغبين في معالجتها (سواء كانت انعدام الأمن أو الغضب أو الحزن أو الإحباط أو أي شيء آخر تمامًا) إلى شخص آخر حتى نعفي أنفسنا بشكل فعال من الشعور بهم ومن أي لوم أو حرج قد نرتبط بهم.

في بعض الأحيان نستخدم أطفالنا لتحقيق أهداف لم نتمكن من تحقيقها أبدًا، كطريقة غير واعية لتحقيق أهدافنا ملك الآباء سعداء. إذا كان مقدمو الرعاية لدينا يقدرون اللطف فينا، فقد نحكم على سلوكيات أطفالنا بأنها 'وقحة' ثم نعلمهم درسًا من أجل حمايتهم من حكم الآخرين عليهم بهذه الطريقة.

9 أغسطس علامة زودياك

في العديد من الطرق التي نعتقد أننا نقوم بها بشكل أفضل مما كان يفعله آباؤنا، فإننا في الواقع نفعل العكس لأن تدخلاتنا تقودها الأجزاء الجريحة منا (والتي قد لا تزال تحمل الخوف، أو الحكم، أو الغضب، وما إلى ذلك)، وليس الجزء المجروح منا. الأجزاء الرحيمة والحكيمة من أنفسنا.

بدلا من ذلك حاول هذا:

عندما يكون لديك رد فعل سلبي تجاه طفلك، اسأل نفسك ما هي أجزاء تجربتك عنك، وما هي الأجزاء المتعلقة به؟ ما الذي قد تخاف منه؟ ما الذي قد لا يزال يتألم منه؟

9 أكتوبر البروج

على سبيل المثال، إذا قال طفلك إنه يكرهك، فقد تهاجمه وتعاقبه. بدلًا من ذلك، تفحصي شعورك بالرفض من قبله. بماذا يذكرك هذا الرفض؟ انظر إلى ما تخشى أن تعنيه كراهيته له أو لعلاقتك.

قد تكون سياقاتنا الاجتماعية أو تاريخنا في مقعد السائق

لقد غرسنا معتقداتنا حول الكيفية التي ينبغي أن يكون بها الطفل بناءً على الطريقة التي نشأنا بها. إن السياق الاجتماعي لحياتنا يشكل هويتنا، وبالتالي كيف نصبح آباءً. لنفترض أن والدك كان مهاجرًا وكان عليه الاندماج ليظل آمنًا ومقبولًا؛ قد يشجعونك على إخفاء أجزاء من نفسك لمحاولة حمايتك، وقد تنقل ذلك إلى أطفالك. على الرغم من أن هذا قد يكون له جذور صحيحة، إلا أنه قد يكون أو لا يكون ضروريًا في الوقت الحاضر - ففي بعض الأحيان يكون لما له نوايا حسنة تأثير ضار.

بدلا من ذلك حاول هذا:

كن فضوليًا بشأنك أعباء التراث - المعتقدات والعواطف والتجارب التي انتقلت إليك عبر خط الأجداد - وكيف نشأت. ماذا المعتقدات التي كنت تغذية ؟ ما هي الطرق التي كان لدى شعبك لحماية أنفسهم؟ هل استراتيجيات الحماية هذه تنطبق على طفلك كما تنطبق عليك؟ ما المعتقدات أو الاستراتيجيات التي قد تبدو أكثر واقعية بالنسبة لك الآن؟

لقد كان تذكير أنايس نين بأننا 'نحن لا نرى الأشياء كما هي، بل نرى الأشياء كما نحن'، مفيدًا لي في رحلة قبولي. عندما أتعمق في قصة حياتي و تكريم أجزاء من نفسي أنني لا أقبل/لم يتم قبولي، فأنا والد أكثر أمانًا وحضورًا لأطفالي.

مع من يمكنك مشاركة تجاربك بينما تحاول بشجاعة معرفة المزيد عن نفسك والتمسك برؤية الوالد المتقبل الذي تطمح أن تكونه كما تفعل؟