السبب الحقيقي وراء وجود مثل هذه المعايير العالية لأشخاص آخرين

هل شعرت يومًا أنك تجد صعوبة خاصة في مسامحة الآخرين لارتكابهم أخطاء؟ أو هل مررت بتجربة تعرضك للأذى أو الظلم من قبل شخص ما ولم تتمكن من تجاوزها؟ من المحتمل أن يكون هناك سبب وجيه لأنك علقت ، وقد لا يكون هذا ما تعتقده.

بادئ ذي بدء ، من المهم أن تفهم أن قدرتك على مسامحة شخص ما لا علاقة لها غالبًا بهذا الشخص أو بما فعله. تُعرِّف ميريام وبستر التسامح بأنه 'التوقف عن الشعور بالاستياء من الجاني' أو 'التخلي عن الاستياء من الانتقام أو المطالبة به'. إنها حالة داخلية ، ولا تعتمد على أحد غيرك. الشخص الوحيد الذي يتحكم في أفكارك ومشاعرك وأفعالك - والشخص الوحيد الذي يمكنه إجراء التغيير - هو أنت .

لذلك إذا كنت تريد أن تفهم سبب معاناتك من أجل مسامحة الناس ، فعليك أن تبدأ بالنظر في داخلك.

من أين تأتي معاييرنا العالية.

لقد رأيت العديد من نماذج التسامح ، وأراهن أن لديك أيضًا: طريق 'لا تسامح أحد وتحمل ضغينة إلى الأبد' ؛ طريق 'سامح الجميع ولا تدافع عن نفسك أبدًا' ؛ وفي أغلب الأحيان ، المواقف التي نتواجد فيها فكر في لقد غفرنا لشخص ما ولكننا لم نغفر له حقًا ، ونعاود الشعور بالضيق والاستياء في كثير من الأحيان. لكنني لم أر أبدًا نماذج حول كيفية مسامحة نفسي.

لم أكن منشد الكمال ، لكن كان لدي ناقد داخلي قاس وصاخب. في ذهني ، كررت إلى ما لا نهاية اللحظات المحزنة التي جعلتني أتمنى أن تبتلعني الأرض بالكامل. نشأ إحساسي بالذات من بئر عميق ليس جيدا بما فيه الكفاية بغض النظر عن الإنجازات الخارجية. أردت أن أكون محبوبًا. كنت أميل إلى المجادلة بأنني 'على حق' ، وتمسكت بذلك مثل طوافة النجاة. بطريقة ما ، فاتني المذكرة القائلة بأن كونك دائمًا على حق لا يجعل الناس مثلك.

تبدأ معاملة الآخرين بالرحمة والقبول بالقدرة على معاملة نفسك بهذه الطريقة أولاً. باحثة العار والضعف بحث برين براون يوضح لنا أن هناك علاقة بين القدرة على قبول المساعدة والقدرة على إظهار التعاطف مع الآخرين. عندما لا نتمكن من قبول المساعدة أو الدعم من الآخرين بسبب حكمنا الذاتي (أننا لا نستحق المساعدة ، أو أن قبول المساعدة بطريقة ما هو `` ضعيف '') ، فإننا نخلق الارتباط المعرفي بين الرحمة والحكم. لذلك ، عندما نكون في وضع يسمح لنا بإظهار التعاطف مع شخص آخر ، فهناك رابط أساسي للحكم. خيط لا نتعرف عليه حتى. وهذا يعيق ممارسة المغفرة للآخرين. إذا لم نتمكن من التخلص من الخطاف في قبول المساعدة والحكم ولا يمكننا ممارسة التعاطف مع الذات ، فلن نتمكن من التسامح.

بمعنى آخر ، إن عدم قدرتك على قبول أخطاء الآخرين ومنحهم فرصًا ثانية ينبع من أحكامك القاسية تجاه نفسك. عندما لا تستطيع أن تكون رحيمًا ومتسامحًا تجاه نفسك ، فإنك تحمِّل الآخرين على نفس المعايير ، وتظل عالقًا. نحن بحاجة إلى التعاطف مع الذات قبل أن نتمكن من ذلك الحفاظ التعاطف مع الآخرين.

لماذا ليس مسامحة النتائج العكسية.

المسامحة هي هدية وفن في نفس الوقت - إنها موازنة رقصة معقدة تشملك أنت والآخرين وإدراكك لنفسك وإدراكك للآخرين ، وكلها منسوجة مع توقعات صريحة وضمنية.

عندما يتعلق الأمر بمسامحة الذات ، فأنت ترى نفسك من خلال عدستين - عدسة شخص ارتكب خطأ ما وعدسة شخص قد تأذى بفعل ما.

نقيض التسامح معقد أيضًا - إنه مزيج من الغضب والاكتئاب واللوم. لكن الأهم من ذلك كله ، أن الغفران هو عكس ذلك ركود . انها تصبح غارق في مكان عاطفي فيما يتعلق بحادث معين ، ويحظر النمو والاكتشاف في المستقبل. والأهم من ذلك ، أن المسامحة (أو عدم وجودها) لها التأثير الأكبر على شخص واحد فقط - أنت . هناك قول شائع: إن عدم مسامحة شخص ما يشبه تسميم نفسك ببطء وتأمل في السر في موت الشخص الآخر.

امرأة برج الميزان ليو الرجل

عندما نفكر في هذا من حيث مسامحة الذات ، فنحن الجاني والضحية. من كلا المنظورين ، نحن نخلق موقفًا نسبب فيه ضررًا لأنفسنا.

كيفية ممارسة القبول.

هل تريد ألا تكون سريعًا في الحكم على الآخرين؟ ابدأ بأخذ بعض الوقت للتعرف على الطرق التي تحكم بها على نفسك. على سبيل المثال ، عندما نركز على ما فعلناه 'خطأ' ، فإننا نواجه الماضي (والذي لا يمكننا التأثير عليه بعد الآن). عندما نركز على ما 'يمكن' أن يحدث ، فإننا نواجه المستقبل (الذي لا يمكننا التأثير عليه لأنه لم يحدث بعد). بدلاً من ذلك ، سأدعوك إلى ذلك ابق في الحاضر . اعمل على اللحاق بنفسك عندما تجد نفسك منغمسًا في دوامة تشويه الذات أو القلق. بينما نبقى في الوقت الحاضر ، يمكننا التعلم من الموقف.

فيما يلي الخطوات العملية التي يمكنك اتباعها للانتقال إلى المسامحة في الوقت الحالي:

ح: اعترف بصدق بألمك

هو : تبني قرار المضي قدمًا

ل : تقبل الموقف وتقبل نفسك بحنان

إل : اترك الحكم

أخذ أنفاس عميقة قليلة والبدء في ذلك ممارسة موقف اللطف لأنفسنا أيضًا يسمح لنا بذلك تواصل مع الآخرين ويحرر تفكيرنا وعواطفنا. يمكننا دمج ما نتعلمه أثناء ممارسة التعاطف مع الذات في تفاعلاتنا مع الآخرين للمضي قدمًا واستخدام أفضل عملية لصنع القرار لدينا لتجنب تراكم المظالم والأحقاد والأحكام تجاه الآخرين الذين لا يخدمون أحدًا.

ضع في اعتبارك هذا: قيمة الشخص ليست مرتبطة بالنتيجة. إنه ليس شيئًا عليك كسبه أو إثباته. من خلال كوننا بشرًا فقط ، فإننا نستحق الحب والرعاية والرحمة - من أنفسنا ومن الآخرين ، باتجاه أنفسنا و باتجاه الآخرين. نحن كلنا بشر. كلنا غير كاملين. نحن جميعا مستحقون.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: