هذه العادة الواحدة تفجر حجج العلاقة بعيدًا عن النسبة

العلاقات ليس لديها القدرة على أن تكون مصدرًا للفرح فحسب ، بل يمكنها أيضًا أن تفتح أبوابًا لنوع الشفاء والنمو الذي يصعب تحقيقه بمفردنا. هذا أيضًا هو بالضبط ما يجعل العلاقات صعبة للغاية.

لا أحد يستطيع الضغط على أزرارنا بنفس الطريقة تمامًا. عادة ما يبرز الشريك جوانب من أنفسنا نكافح معها. عندما يحدث هذا ، فهي دعوة للقيام ببعض التأمل العميق والعمل على نفسك. هذا يعني تحمل المسؤولية عن عيوبنا. لقد قيل أن كل حجة لها ثلاثة جوانب: وجهها ، والحقيقة. (هذا ينطبق أيضًا على المعارك بين الناس من جميع الأجناس ، بالطبع!) النقطة المهمة هي أن لدينا جميعًا مجالًا للنمو ، وتلقي الحجج معظم الضوء على المكان المطلوب لهذا النمو.

في كثير من الأحيان ، لا نشعر بالغضب حيال ما نعتقد أننا عليه ؛ نحن ببساطة إسقاط .

ما هو الإسقاط؟

يطلق عليه اسم 'الإسقاط' لأننا نأخذ جانبًا سلبيًا من أنفسنا أو ماضينا ونضعه على شخص أو موقف ، تمامًا مثل جهاز العرض الذي يلقي صورة على الشاشة. نعتقد أو نصر على أن المشاعر أو القضية تخص شخصًا آخر بدلاً من مشكلتنا. الإسقاط في جوهره هو الدفاع عن النفس ؛ إنه عكس الضعف. يظهر حول المشاعر التي نجدها مزعجة أو محرجة أو مؤلمة. عندما تظهر هذه المشاعر ، نبحث عن طرق لتبديدها بسرعة ، وأقدم خدعة في الكتاب هي إلقاء اللوم على شخص آخر.

تواجه كل علاقة احتكاكًا في مرحلة أو أخرى. يختلف الأزواج أو ينزعجون من بعضهم البعض. في بعض الأحيان ، يشعر أحد الشركاء بخيبة أمل بسبب تصرفات أو كلمات الآخر. الخلافات صحية ، ولكن عندما يغمر الأزواج التركيز على عيوب بعضهم البعض وعندما يصبح الصراع هو الوضع الراهن ، فقد حان الوقت للتوقف وإلقاء نظرة أعمق على ما يحدث. ربما كنت تتوقع.

في ما يلي بعض الطرق التي يمكن أن يؤدي بها الإسقاط إلى تفجير الخلافات بطريقة غير متناسبة وطرق التغلب على الدافع للقيام بذلك في علاقتك:

1. كلماتك مرآة.

إذا كنت تشكو من شريكك دون توقف ، فمن المحتمل أنك تتوقع ذلك.

ربما كان من الصعب قراءتها.

يعمل شركاؤنا كمرآة ، يظهرون لنا نقاط قوتنا وإمكاناتنا. في بداية العلاقة عندما يشارك الأزواج أفضل ما لديهم ، تكون المرآة إيجابية. لكن هذه المرآة يمكن أن تعكس أيضًا مخاوفنا وانعدام الأمن - المجالات في حياتنا التي تحتاج إلى عمل. أكثر ما يزعجك بشأن رفيقك غالبًا ما يكون له علاقة قليلة أو لا علاقة له بهذا الشخص ؛ بدلاً من ذلك ، يتعلق الأمر بما تشعر به حيال نفسك.

فكر للحظة في شريكك وركز على شيء يزعجك فيه. اسأل نفسك الآن بجدية: اين انا ايضا مثل هذا؟ متى أتصرف بهذه الطريقة؟ إذا كنت ترى أن شريكك مزعج أو دفاعي أو غير داعم ، فاسأل نفسك بصراحة عما إذا كان من الممكن أن تجلب هذه الجودة إلى علاقتك أيضًا.

2. لاحظ عندما تلعب لعبة إلقاء اللوم. تذكر: لا يوجد أحد يلوم.

عندما نتوقع ، نميل إلى التعميم والبحث عن شخص يلومه. عندما نختبر الصراع في علاقاتنا ، عقولنا ابحث عن تفسير : هذا ليس خطأي ، لذلك يجب أن يكون خطأي. يقول اللوم ، 'أنت مسؤول عما أشعر به.'

الملاك رقم 534

منذ فترة وجيزة ، كان علي أن أذهب إلى طبيب الأسنان ، وللتسجيل ، أنا يكره الذهاب الى طبيب الاسنان. بعد أن نقرت وحثت على ما شعرت به إلى الأبد ، قالت ، 'أنت بحاجة إلى تاج. لقد بدأت الحشوات في التحلل ، وهناك بعض المشاكل في لثتك. واصلت مرارا وتكرارا. تحصل على هذه النقطة. أدركت في تلك اللحظة أن ما لا يعجبني في طبيب الأسنان ليس مجرد Novocain ؛ أشعر بأنني فاشل عندما أكون هناك. أنا جالس في مكتب طبيب الأسنان أشعر بأنني الخاسر الأكبر لأنني لم أعتني بأسناني بشكل كاف طوال حياتي ، ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك في هذه المرحلة. ها أنا جالس على كرسي طبيب الأسنان ، أشعر بمشاعر غير مرغوب فيها بأنني فاشل عندما ظهرت فكرة.

هذا خطأ زوجي.

نعم. كنت أرغب في إلقاء اللوم على شخص ما ، وكان المرشح رقم 1. هل سبق لك أن وجدت أنه من الأسهل بطريقة ما إلقاء اللوم على المقربين إليك؟ في اللحظات التي نشعر فيها بمشاعر سلبية ، نميل إلى إلقاء اللوم على شركائنا. وعادة ما نلومهم على أشياء لن نلومها أبدًا على أي شخص آخر. أنا لا أشير فقط إلى خيبة الأمل. أعني التعاسة وعدم الجدارة والفشل. كل الأشياء التي نتحمل المسؤولية عنها بطبيعتها. إن لوم زوجي على تقرير الأسنان المخيب للآمال لم يسمح لي بتحمل مسؤولية حالة أسناني ولم يترك مجالًا لتحسين الوضع. كنت ألعب دور الضحية.

كلنا نقع في هذا الفخ ، بمن فيهم أنا. جلست هناك ، أجترِر حقًا ، سخيفة كما يبدو ، حول حقيقة أنه إذا كان مايكل يتمتع بنظافة أسنان أفضل ، فسأفعل ذلك أيضًا. كانت الفكرة التي اكتشفتها هي ، 'لم أعتني بأسناني لأنه فركني!' لقد جلبت الوعي إلى هذه الفكرة ، وبطبيعة الحال ، بدأت أضحك - لأنه من الواضح أنها سخيفة.

الإسقاط يجعل من الصعب معرفة الفرق بين اللوم والمساءلة. إن تحميل الأشخاص المسؤولية عن أفعالهم ليس هو نفسه إلقاء اللوم. تحمل المساءلة شخصًا ما مسؤولاً عن الفعل ؛ اللوم يحمل الشخص المسئولية عما نشعر به. من المبرر إلزام الزوج السابق بالتزامه بدفع نفقة الطفل. ليس هناك ما يبرر جعل حبيبك السابق مسؤولاً عن معاناتك العاطفية المستمرة وعدم قدرتك على الدخول في علاقة جديدة.

إن مقاطعة عادة النظر إلى الخارج لإلقاء اللوم على شخص ما سيحول انتباهك نحو الوعي الذاتي. في النهاية ، لا أحد يستطيع 'جعلنا' نشعر بأي شيء ، ولا أي شخص آخر مسؤول عن جودة حياتنا. يعد إنهاء دائرة اللوم خطوة قوية في اتجاه الحصول على علاقة محبة ومرضية تريدها.

3. ماضيك ليس مستقبلك - لذا لا تتصرف كما هو.

هناك فرق بين الرد على شيء يحدث في اللحظة الحالية والرد على شيء تقوم بإسقاطه من ماضيك على اللحظة الحالية.

يمكننا أن نغلف أنفسنا تحت ستار الوعي الذاتي: 'حدث هذا لي عندما كنت طفلاً ، لذلك أشعر دائمًا بـ X عندما يفعل الناس Y.' هذه خطوة أولى جيدة ، لكن وضع الماضي بحزم في الماضي يعني تحرير نظام المعتقدات هذا. يمكن للأحداث الصادمة أن تشلنا - أو ، مؤلمين وفظيعين كما كانوا ، يمكنهم أن يجعلونا أقوى وأكثر تعاطفاً وأكثر امتناناً لكل النعم التي نتمتع بها في حياتنا.

إن توقع الأذى الماضي وأنظمة المعتقدات الخاطئة على شريكك هو حلقة مفرغة من إعادة تلك الصدمة. عندما تنشأ الخلافات ، خذ لحظة تحليل رد فعلك . قد يثير الوضع الحالي مشاعر من الماضي ، ولا بأس بذلك. تعرف عليهم وحددهم وشاركهم مع شريكك. حاول أن تشرح ، 'عندما تفعل X ، أشعر بـ Y بسبب Z. أعرف أن هذا ليس ما يحدث الآن. أريدك أن تكون على دراية بما يشعر به هذا بالنسبة لي ولماذا.

في وقت مبكر من زواجي ، كان لدي مع زوجي خلاف بسيط ، وقال إنني أتصرف بجنون. في ذلك الوقت ، لم يكن يعرف الكلمة مجنون كان له أهمية عميقة بالنسبة لي. لدي عم مصاب بمرض انفصام الشخصية ، ومنذ صغري كنت أشعر بالرعب من أن أصاب بالفصام. عندما سمعت أن زوجي يناديني بالجنون (وهو ما لم يفعله ، لكن هكذا أدركت ذلك) ، أيقظ هذا الرعب من طفولتي وكان حافزًا لظهور هائل. استجابة عاطفية غير متناسبة . شاركت معه الصدمة التي أحاطت بأحداث الطفولة مع عمي ، وفهم ذلك ، لم يستخدم هذه الكلمة مطلقًا مجنون في حجة مرة أخرى.

لماذا تقوم بإسقاط حجة.

نحن لا نتوقع لأننا أناس سيئون أو نفتقر إلى الوعي الذاتي. نحن جميعًا عبارة عن مجموع تجاربنا السابقة ، ونبتعد عن أولئك الذين لديهم أنظمة راسخة من المعتقدات واستجابات عاطفية قوية.

3 فبراير زودياك

إذا تُرك الإسقاط دون رادع ، يمكن أن يضعف أساس أقوى العلاقات. إذا كان أي من النقاط المذكورة أعلاه له صدى معك ، فامنح نفسك مساحة لذلك انظر الى الداخل . أنت إنسان وفي رحلة لتصبح أفضل. اعلم أن شريكك إنسان أيضًا. لا تنظر إلى الخلافات على أنها إشارة إلى أن علاقتكما تسير بشكل سيء ؛ بدلاً من ذلك ، انظر إليهم كفرصة لتعلم كيفية الحب بشكل أكبر.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: