لماذا الغضب ضروري للتعامل مع الحزن

عليك أن تخبر الناس كيف يدعمونك. لا يمكنك أن تتوقع فقط أن يكون الناس قادرين على معرفة وقراءة أفكارك حول هذا الموضوع.

رجل الحوت امرأة الثور

رمشت عيناي ، محاولًا معالجة كلماتها. كان فمي مغرمًا لأنني اعتقدت أنني أردت أن أقول شيئًا ، أي شيء ، لدحض ما أشعر به هذه العبارة. اخترت بدلاً من ذلك إغلاق فمي والجلوس على جانب السرير ، وأغرق ببطء في المرتبة الفخمة في غرفة الفندق التي كنا نتشاركها.

كان ذلك في أوائل أكتوبر ، وكنت في تشارلستون للمرة الثانية في ذلك العام. قبل بضعة أشهر ، شعرت بالذهول عندما علمت أن صديقي المفضل من المدرسة العليا قد قُتل في حادث سيارة. في هذه الأيام القليلة التي كنت أقضيها في تشارلستون كانت هناك حاجة. إلهاء مرحب به.

قبل لحظات كنت قد صرحت لصديقي عن إحباطه الشديد الذي أصابني - وشعرت بأنني غير مدعوم لأنني حزين واستنزاف لاحق. وللحفاظ على وجه جيد ، كان علي أن أقوم بالعمل لتقديم النعمة للأصدقاء والعائلة وغيرهم من الأشخاص ذوي النوايا الحسنة الذين يقولون لي أشياء غير مفيدة بانتظام. لقد كان عملاً لم يكن لدي سوى القليل من الطاقة للقيام به.

ما هو أكثر من ذلك ، أن أكون ضعيفًا بدرجة كافية لأعترف لشخص آخر كيف شعرت بواقع حياتي الجديدة هذه وأن يتم إخباري بأن العبء يقع على عاتقي كان آخر شيء أردت أن أسمعه. في البداية كنت حزينا. ثم غضبت حقًا. غاضب للغاية ، في الواقع ، أنه بحلول نهاية الشهر التالي توقفت عن التواصل مع هذا الصديق لعدة أشهر. كنت غاضبًا جدًا مما أدى إلى غضب شديد. الغضب الذي أصبح من سمات الكثير خلال بداية رحلتي الحزينة.

يخبرك المجتمع والثقافة الغربية كيف يجب أن تحزن. إنه ماكر ودقيق ، لكن التعليمات والتوقعات الكامنة موجودة.

في الليلة التي اكتشفت فيها وفاة بريشوس ، كنت وحدي في غرفة فندق فاخرة في بوغوتا.

تلك الساعات القليلة الأولى التي عرفت فيها أنها لم تعد على قيد الحياة ، قضيتها في ذهول شديد. كنت أتحرك ذهابًا وإيابًا في غرفة الفندق الفخمة الخالية من أي دفء. اتصلت بوالدتي لأنني لم أكن أعرف من سأخبره. لا أعرف من يمكن أن يفهم. من سيعرف ماذا يقول ردا على دمار أن صديقهم المفضل يموت بشكل عشوائي في سن الثلاثين؟

قالت: 'حسنًا ، كل شيء يحدث لسبب ما'.

لقد توقفت مؤقتًا وقمت بتغيير الموضوع بدقة ثم اختلقت عذرًا للنزول عن الهاتف. كانت تلك هي المرة الأولى التي أتذكر فيها كيف شعرت بالغضب عندما كنت أسيرًا للحزن - تنميل اليدين كما لو كانت نائمة ، ووجهي مشتعلًا بالنار ، وصدري ضيق وثقيل. لقد تركت هذه الحالة تذهب ودفنتها في نفسي. لكن هناك العديد من الحالات الأخرى التي تلت ذلك في تلك الأشهر القليلة الأولى لتجعلني أكثر غضبًا.

شبحني العديد من الأصدقاء ، ولم يكلفوا أنفسهم عناء الاعتراف بوفاة صديقي. ولا حتى غطاء يقول لي 'أنا آسف لخسارتك'. حتى يومنا هذا ، لم أسمع منهم. أغضبني الهجر والصمت الشديد. تحدث معي أصدقاء آخرون بنبرة العمل كالمعتاد ، وتفريغ ما أعتبره تفاصيل تافهة حول الأحداث في حياتهم . لم يكن لدي القدرة على الترفيه عن كل شيء. لقد أغضبتني الحساسية.

وكان هناك الأصدقاء والأشخاص الذين حاولوا حقًا ، وقالوا على السطح أشياء كانت لطيفة ورائعة كان يجب أن يريحني بعد لم. `` ستكون فخورة بك '' و `` افعل شيئًا لتكريمها '' والرموز التعبيرية الغزيرة للقلب أو عروض العناق عندما أتنفس عبر الإنترنت.

حقيقة أن لا شيء يرضيني كان مصدر غضبي النهائي - لقد عدت مرارًا وتكرارًا حتى اتضح لي أنه ربما كان غضبي تظهر لي شيئا أكبر مما كنت أعتقده في الأصل.

يخبرك المجتمع والثقافة الغربية كيف يجب أن تحزن. إنه ماكر ودقيق ، لكن التعليمات والتوقعات الكامنة موجودة. احزن بهدوء وسرية. توقع أن يشعر الناس بالأسف تجاهك وأن يشعروا بالراحة في تعاطفهم. اعلم أن الناس لن يهتموا إلا حتى مراسم الجنازة أو التأبين ؛ ثم سيستمرون في حياتهم الخاصة. كن كريما مع تأملات الناس اللفظية والعبارات الفارغة وبطاقات هولمارك المعروضة.

لا مجال لأي شيء غير الحزن. لا سيما الغضب. لكن أولئك الذين فقدوا ، كما علمت ، يمكن أن يكونوا غاضبين حقًا. لأنني كنت أفتقر إلى الدعم والتفهم الذي كنت بحاجة إليه كما كنت أشعر بالحزن و حزين في الغالب وحده ، لجأت إلى الموارد عبر الإنترنت ولوحات الرسائل. لقد قمت بالتمرير عبر مئات الموضوعات والرسائل يوميًا ، بشكل طقوسي ، من الأشخاص الذين وجدوا أنفسهم في هذا النادي الجديد للحزن كما أنا الآن.

كان الغضب من أكثر الأشياء التي رأيتها تحدثت عنها. الغضب والإحباط في الغالب لم يشعروا بالراحة في الشعور ، ناهيك عن التعبير لمن حولهم. شعرت بالبرهة لعلمي أنني لست وحدي ولكنني أيضًا في حيرة مما يجب أن أفعله بعد ذلك.

تجلى غضبي في شكل مذل من العزلة. لقد دفعت الكثير من الناس بعيدًا. قطعتُ الآخرين. لم أكن مهتمًا بشكل غامض بتكوين أي أصدقاء جدد. شعرت أن معظمها مبرر في ذلك الوقت. الأجزاء الأخرى كانت حزنًا وحزنًا مع عدم وجود مكان آخر نذهب إليه. ساعدني غضبي على الشعور بالتواصل مع صديقي. إذا لم أكن أتغاضى عن اليد المبتذلة التي تم التعامل معها ، فمن أنا؟ وإذا انفصلت عنها ، فهل يعني ذلك الانفصال عن الغالية ونسيانها؟ لقد جعلني الخوف من ذلك حبيسة الجنون وأجترار دائم في كل الطرق التي ظلمت بها.

لقد كان يعثر على تغريدة تسببت أخيرًا في كسر شيء ما وتغييره. كانت التغريدة من معالج نفسي ومستشار حزن ميغان ديفين واحتوت على رسمة بكلمات من كتابها لا بأس أنك لست بخير . يقرؤون:

حقيقة الغضب لا تحصل أبدًا على أي وقت في ثقافتنا.
الغضب هو رد فعل على الشعور بالظلم. بالطبع أنت غاضب. كل ما حدث لك هو ظلم.
الغضب ، التعبير المسموح به ، هو ببساطة طاقة.
يحكي الغضب ، الذي يُظهِر الاحترام وإتاحة المجال له ، قصة حب واتصال وشوق لما ضاع.
على عكس علم نفس البوب ​​والنموذج الطبي ، فإن الغضب صحي وطبيعي وضروري.

كتب ديفاين: 'غضبك من خسارتك مرحب به' في التغريدة . 'انه صحي. إنه ليس شيئًا يجب التسرع فيه حتى تكون أكثر 'تطورًا' أو مقبولًا للأشخاص من حولك.

أتذكر بكائي عندما قرأت هذه الكلمات. شعرت بأنني رأيت بطريقة لم أشعر بها بعد بعيدًا عن التمرير على لوحات رسائل الفجيعة ومواقع الحزن. لكنني شعرت أيضًا بهذا التهور لدرجة أنني أستطيع قبول غضبي كنتيجة ثانوية للخسارة. كان لي كل الحق في أن أغضب من خسارة الثمينة وكل الأشياء التي فقدتها نتيجة وفاتها. ما الذي لن يغضب الإنسان من الاضطرار إلى التدافع ليشعر بنوع من الحياة الطبيعية عندما يتم أخذ إحساسهم بالتراب من تحته بشكل مأساوي؟

كان غضبي على ما يرام. لم يكن خروفًا أسود من القلب يجعلني شخصًا مخزيًا. كانت الطريقة التي كنت أتعامل بها مع الحزن هي أفضل طريقة عرفتها.

بعد ما يقرب من ثمانية أشهر من وفاة بريشيس ، وجدت معالجًا. خفف الحصول على دعم من أحد المحترفين المرخصين الكثير من مخاوفي ، ولكنه منحني أيضًا منظورًا جديدًا حول مشاهدة مدى غضبي. يختلف تأثير الحزن والخسارة والموت على الجميع. بالنسبة لي ، وجهت كل مشاعري إلى الغضب لأنه جعلني أشعر بمزيد من التحكم في عزل الناس ، ودفع الآخرين بعيدًا ، والعزلة كشكل من أشكال الحماية الذاتية. كان الغضب طريقتي في الشعور بالفوضى في ظروف مدمرة لا يمكن تصورها.

بالنظر إلى الوراء ، مع اقترابي من السنة الثانية التي أحتفل فيها بعيد ميلاد 'بريشيس' بعد وفاتها ، أرى أن غضبي الآن هادف. لقد كانت عمليتي للوصول إلى جوهر كيف أثرت الخسارة علي على مستوى روحي عميق. وأنا أشجع أي شخص يحزن على الانفتاح على ذلك الشعور بالغضب ومصادقتها. عدم الابتعاد عن مدى قوته عند التعبير عنه. الغضب ، مثل الكثير من المشاعر ، لديه شيء نتعلمه. وإذا كنت مثلي ، فإن الشعور بغضبك قد يسهل عليك التعافي.

هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: