أنا طبيب نفساني إكلينيكي ونحتاج إلى إعادة صياغة طريقة تفكيرنا في أنماط التعلق

باعتباري طبيبة نفسية إكلينيكية، أسمع الكثير عن أنماط التعلق. حتى أن إحدى العملاء أخبرتني مؤخرًا أنها شعرت بأنها 'تعمل بجد بسبب ارتباطها بالقلق' وكان عليها التعويض عن ذلك من خلال السماح للآخرين بإنجاز ما يريدون طوال الوقت.

هذا، إلى جانب الاهتمام الحالي بأنماط التعلق، ألهمني لكتابة مقال عن ظاهرة مزعجة لاحظتها: عندما يعرف الناس أنفسهم فقط من خلال أسلوب التعلق الخاص بهم ويرون أنفسهم أقل من ذلك بسببه.

كيف يظهر أسلوب التعلق في مرحلة البلوغ؟

ارتباطنا هو الرابطة الحميمة التي تتشكل معها مقدمو الرعاية لدينا عندما نكون رضعًا . اعتمادًا على رابطة الارتباط هذه، بالإضافة إلى علم الوراثة، فإننا نطور نوعًا معينًا نمط المرفقات الذي يساعدنا على البقاء والتكيف بشكل أفضل مع البيئة التي ولدنا فيها، وهذا يؤثر على الطريقة التي ستتطور بها علاقاتنا في المستقبل.

أنماط المرفقات الأربعة هي كما يلي:

• مرفق آمن: أ نمط مرفق آمن يشير إلى القدرة على تكوين علاقات آمنة ومحبة مع الآخرين. يستطيع الشخص الذي يتمتع بأسلوب التعلق الآمن أن يثق بالآخرين ويحظى بالثقة، ويحب ويقبل الحب، ويصبح قريبًا من الآخرين بسهولة نسبية.
• التعلق القلق: ان أسلوب التعلق القلق هو نوع من أسلوب التعلق غير الآمن الذي يتميز بالخوف العميق من التخلي عن . يميل الأشخاص الذين يعانون من نمط التعلق القلق إلى الشعور بعدم الأمان الشديد بشأن علاقاتهم، وغالبًا ما يشعرون بالقلق من أن شريكهم سيتركهم، وبالتالي يكونون متعطشين دائمًا للتحقق من صحتهم.
• المرفق المتجنب: ان أسلوب التعلق المتجنب هو نوع من أسلوب التعلق غير الآمن الذي يتميز بالخوف من العلاقة الحميمة. يميل الأشخاص الذين لديهم أسلوب التعلق المتجنب إلى مواجهة صعوبة في التقرب من الآخرين أو الثقة بالآخرين في العلاقات لأنهم في النهاية لا يعتقدون أنه يمكن تلبية احتياجاتهم في العلاقة.
• الارتباط الخوفي المتجنب (المعروف أيضًا باسم غير المنظم): أ أسلوب التعلق المخيف والمتجنب هو مزيج من أنماط المرفقات القلقة والمتجنبة. الأشخاص الذين لديهم ارتباط خائف ومتجنب يتوقون بشدة إلى المودة و تريد تجنب ذلك بأي ثمن.

كبالغين، تستمر تجاربنا اليومية في العلاقات في عكس ما يحدث في رابطة التعلق لدينا كأطفال. لدينا احتياجات يمكن أو لا يستطيع الآخرون تلبيتها، وقد نتمكن أو لا نكون قادرين على التعبير عنها. نحن نعتمد على الآخرين من حيث الموارد المادية والدفء والمودة.

الملاك رقم 711 المعنى

وجود مترابطة وصحية و علاقات قوية يساعدنا على الشعور بالأمان الكافي للتعبير عن احتياجاتنا وخلق مستقبل مستقر. ومع ذلك، في العلاقات التي لا يتم فيها تلبية احتياجاتنا باستمرار - سواء عبرنا عنها أم لا - قد نعاني من القلق والتجنب والتناقض ومشاعر مؤلمة أخرى.

ولا يؤثر ذلك على صحتنا العقلية فقط. في حين أن العلاقات العظيمة لها نفس القدر من الأهمية بالنسبة لصحتنا الجسدية (أي، الأشخاص المتزوجون السعداء لديهم ضغط دم أقل من العزاب الاجتماعيين )، يمكن أن تكون العلاقات السامة والمتناقضة في الواقع رهيب لصحة قلوبنا 1 .

في الواقع، يمكن للأشخاص الذين نكون على مقربة منهم أن يؤثروا على موجات الدماغ، ومعدل ضربات القلب، وضغط الدم، مما يوضح أهمية كيفية تشكيلنا من خلال الطريقة التي نختبر بها علاقاتنا.

ما نخطئ فيه بشأن أنماط المرفقات

المشكلة في هذا الهوس بأنماط المرفقات ذات شقين.

أولاً، يرفض الناس أنفسهم ويعرفون أنفسهم فقط على أساس وجود أسلوب ارتباط 'سيء'، وبالتالي يعتقدون أنه يجب عليهم العمل بجدية أكبر والإفراط في توسيع العلاقات. إنهم يحرقون الطاقة واحترام الذات من خلال إخبار أنفسهم بأنهم أشخاص في حالة من الفوضى أو صعبون، ويمكن أن يكون العار معيقًا.

وهذا يمكن أن يجعلك فريسة لذيذة أيضًا أنواع الشخصية المظلمة السامة ، الذين لديهم رادار متناغم تمامًا للأشخاص الذين العمل بجد في العلاقات ويشعرون بالنقص تجاه أنفسهم - الشركاء المثاليون للاستغلال والإساءة والإضاءة.

ثانيًا، يعتقد الناس أن أسلوب التعلق هو كل شيء ونهاية كل شيء. أرى هذا في كيف أن بعض الناس مهووسون بالمثل بأنواع شخصياتهم أو أسلاكهم العصبية، ويستخدمون تلك الأشياء لتبرير سلوكهم كما لو أنه لا توجد طريقة أخرى.

بدلاً من ذلك، يعد التعرف على أنماط المرفقات الخاصة بنا أمرًا مفيدًا لأننا نتعلم كيف نقوم بذلك تلقائيا الرد على الناس. على سبيل المثال، قد يتعلم الشخص المرتبط بقلق أنه مهووس بالعلاقات في وقت مبكر جدًا، وقد يدفعه ذلك إلى القيام أو قول أشياء يندم عليها لاحقًا. أو قد يدرك الشخص المرتبط بشكل متجنب أنه يميل إلى التأرجح بين الاختفاء والقرب الشديد.

كما هو الحال مع جميع أشكال الوعي الذاتي ، هذا يتعلق بمعرفة ما نحن عليه لم يستقيل لأنماط سلوكنا. حتى لو كان هناك شيء يشبه إلى حد كبير إعداد الطيار الآلي، فإننا نتعلم مراقبة الدورة وكسرها بشكل أسرع، لذلك نشعر بمزيد من التحكم.

وفي هذه العملية، بدلًا من الشعور بالخجل الشديد والانغلاق بسبب أفعالنا، نتعلم قبول أن هذا هو سلوكنا الافتراضي حاليًا. و أنه يمكننا أن نفعل شيئًا حيال ذلك بدلاً من الشعور بالعجز وخلق المزيد من الفوضى في علاقاتنا.

على سبيل المثال، الاعتراف بما يحدث ومن ثم تنظيم أدمغتنا بثلاثة أنفاس عميقة يمكن أن يساعدنا على استعادة السيطرة. ومن هنا، يمكننا أن نتعلم كيف نطلب تلبية احتياجاتنا، أو حتى أن نكتب كيفية قول ذلك.

إعادة صياغة الطريقة التي نفكر بها حول التعلق

فقط لأن لديك احتياجات معينة للتقارب أو المساحة - أو كلاهما في أوقات مختلفة أو مع أشخاص معينين - لا يجعلك غير صحي عاطفيًا، أو صعبًا، أو أقل من شخص.

إن الحاجة إلى الحميمية والمساحة ليست علامة على القوة أو الضعف، بل هي كذلك. علينا ببساطة أن نطلب ذلك بطريقة صحية. لأن الحقيقة هي أن البشر مخلوقات مترابطة تشارك في خلق واقعنا. إن كونك مستقلاً بشكل مفرط أو نعتقد أنه يجب علينا أن نكون دائمًا قريبين جدًا من شخص آخر (خاصة إذا كان ذلك يعتمد على بعض الأفكار الثقافية وليس على ما تحتاجه بالفعل) ليست طرقًا صحية للعيش.

لأنه عندما نلبي احتياجاتنا، نحن نشارك في التنظيم معدلات ضربات القلب وموجات الدماغ، ونشعر بالأمان. كما أقول دائمًا في التدريب على ثقافة الشركات، لن يؤتي أي قدر من التواصل أو العلاقات أو ورش العمل الشخصية ثمارها إذا لم نشعر بذلك. آمنة نفسيا .

علامة زودياك 14

تتضمن بعض العوامل الأخرى التي يجب التفكير فيها هنا ما يلي:

• نمط المرفقات الخاص بك ليس كذلك فقط انعكاس لعلاقاتك المبكرة عندما كنت طفلاً رضيعًا. يمكن أيضًا تشكيل أسلوب الارتباط الخاص بك وتعزيزه بشكل متكرر من خلال علاقات أخرى على طول الطريق، خاصة تلك التي تسببت فيك صدمة. في هذه الحالة، يقوم الدماغ بما يسمى 'إكراه التكرار'، حيث ننجرف إلى مواقف مماثلة دون وعي تكرر نفس القصة.
• قد يرفض بعض الأشخاص المرفق بشكل آمن كـ ممل، خاصة في حالة الشخص الذي مر بطفولة صعبة و/أو تجارب مؤلمة. ثم يخطئ الجهاز العصبي في الخلط بين الفوضى والخطر والعاطفة. حاول قضاء المزيد من الوقت مع الأشخاص الآمنين، لتعكس ما تستمتع به معهم، وتدريب جهازك العصبي على الإعجاب بالأنشطة المملة بدلاً من مجرد البحث عن التحفيز طوال الوقت.
• ماذا لو كان نمطك من الهوس بالعلاقات أو الحاجة إلى المساحة يخبرك أن لديك احتياجات لم يتم تلبيتها في علاقتك الحالية؟ على سبيل المثال، عندما يتم طمأنة الأشخاص المرتبطين بقلق بشأن مخاوفهم ويتم منحهم الاتساق والموثوقية، فإنهم يصبحون أكثر أمانًا في التعلق.

بناءً على ما سبق، إليك أسئلة أخرى يجب التفكير فيها لأن علاقاتنا هي بيت من المرايا:

• عندما أتسكع مع [أدخل شخصًا]، فأنا أحب نفسي كثيرًا أو أقل كثيرًا. لماذا؟ كيف يشعر ذلك في جسدي؟
• من الذي لا أحب التواجد حوله؟ لماذا؟
• لمن أحاول أن أكون 'بطلاً' عندما أصر على قضاء الوقت معهم؟ ما هي القصص التي أرويها لنفسي والتي تبقيني هناك (على سبيل المثال، أحتاج إلى أن أكون لطيفًا ولا أحكم، لأنني لا أحب أن يحكم عليّ الناس؛ X لديه وقت/حياة صعبة، لذلك أحتاج إلى تبرير سلوكهم) ؟
• من الذي أسمي نفسي محتاجًا/صعب التواجد حوله؟ لماذا؟
• من الذي أشعر دائمًا بالرغبة في الابتعاد عنه؟ لماذا؟
• عندما أشعر بعدم الارتياح في ردود أفعالي التلقائية تجاه الأشخاص بناءً على أسلوبي في التعلق، ما هي كلمتي الآمنة لإيقاف جهازي العصبي مؤقتًا وتنظيمه؟
• بناءً على ما سبق، ما هي أنواع الأشخاص التي يجب أن أقضي وقتًا أطول معهم؟

والأهم من ذلك، أنك أكثر من مجرد أسلوب تعلق خاص بك، لأنك عمل فني معقد ومتغير باستمرار. لكي تتعلم كيفية تعريف نفسك على نطاق أوسع، تتضمن بعض الأسئلة التي يجب أن تطرحها على نفسك ما يلي:

• كيف أنا السلكية؟ فكر فيما يتعلق بالأسلاك العصبية (خاصة إذا كنت متنوعًا عصبيًا، مثل الإصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أو التوحد) ونوع الشخصية ( كفك أو مايرز بريجز ).
• كيف أتناول/أنفق الطاقة؟ فكر في الانطواء/الانبساط/الغموض.
• ما هي هواياتي واهتماماتي؟
• ماذا أقضي أغلب أيامي أفعله؟ يمكن أن يشمل ذلك عملك وعلاقاتك الأساسية وأحلامك.
• كيف نشأت؟ فكر في تربيتك والفصول المحددة المختلفة في حياتك.
• كيف رفعت نفسي؟ فكر في العادات والانضباط والاهتمامات التي اتبعتها على طول الطريق والمعتقدات وأنظمة القيم التي تخلصت منها واكتسبتها بوعي.

الوجبات الجاهزة

الحقيقة هي أن أنماط التعلق لدينا يمكن أن تتغير بالوعي والجهد، خاصة إذا اخترنا العلاقات الأكثر صحة بالنسبة لنا. عندما يتعلق الأمر بأي نوع من النمو، فإنني أؤيد دائمًا أخذ الأمور على عاتقنا لأن الوقت لا يشفي دائمًا، وإذا تركنا عاداتنا وعقلياتنا سلبية، فإننا نتكلس ونتحول إلى نسخة أسوأ من أنفسنا.

في المقابل، يمكننا دائمًا تعديل مسارات دماغنا لصالحنا، وهو ما يسميه علم الأعصاب المرونة العصبية. مع الممارسة الكافية، سوف تنقلب الأمور لصالحك، ويبدأ الأمر بتعريف نفسك وَرَاءَ أسلوب المرفق الخاص بك .