هل تضعون حدودا أو حواجز؟ إليك سبب أهمية الاختلاف
في وقت مبكر من زواجي ، وجدت نفسي أغمي على احتياجاتي وأحاول إرضاء زوجي. كان عدم قدرتي على وضع الحدود نتيجة لافتقاري للقيم الأساسية ، وتدني احترام الذات ، والخوف من الهجر. هذا مهد الطريق لأزمة شخصية وزوجية لأنني لم أعد أعيش حياتي من أجلي. كانت أولويتي هي سعادته على سعادتي.
عندما حاولت حل هذه المشكلات مع نفسي ومعالجتي وزوجي ، دخل زواجنا في حالة من الفوضى. أصبح زوجي مرتبكًا وغاضبًا من التغيير الكامل في موقفي وأفعالي. عندما وجدت صوتي وفهمت احتياجاتي بشكل أفضل ، أصبحت أكثر حماية لنفسي. كنت أرسم خطوطًا صارمة في الرمال حول جدولة مسيرته المشغولة والناجحة وأصبحت غير مرن بمجرد وضع خطة. أصبحت غير راغب في تقديم تنازلات ، حيث شعرت أن كل حل وسط يندرج ضمن فئة أني أعرض نفسي للخطر
كنت مصرة على أنني يجب أن أعتني بنفسي وأن أخلق حدودًا. ما لم أدركه حتى وقت لاحق هو أنه بدلاً من الحدود التي تخدم اتصالنا الصحي ، قمت بإنشاء حواجز تقطعها.
الحدود مقابل الحواجز.
حدود هي إرشادات نضعها للسماح لأنفسنا والآخرين بمعرفة احتياجاتنا وتوقعاتنا وقدراتنا وحدودنا. إنها ضرورية لصحتنا العاطفية والجسدية. تعلمنا الحدود الصحية احترام الذات وحب الذات. من الأسهل فهم الحدود عندما تكون مادية ، لكن الحدود العاطفية لا تقل أهمية بالنسبة لنا لكي نشعر بالأمان. هناك الكثير أنواع الحدود ، ولكن بشكل عام ، يمكنك التفكير في الحد على أنه السطر الذي يخبرك أين ينتهي شخص آخر وأين تبدأ.
الحواجز هي محاولات لإنشاء حواجز أمام العلاقة الحميمة وستؤدي أيضًا إلى انعدام الأمان لك وللطرف الآخر. في بعض الأحيان ، يمكن أن تأتي محاولاتنا للرعاية الذاتية في علاقاتنا بنتائج عكسية لأننا أصبحنا نحمي صوتنا ومساحتنا الشخصية. يمكن للبندول أن يتأرجح بسهولة نحو الحواجز قبل أن نجد التوازن الصحيح مع حدودنا.
الإعلاناتلماذا الاختلاف مهم.
يدخل الكثير منا في مرحلة البلوغ مع عدم اليقين بشأن ما يحدد الحدود الصحية. غالبًا ما تشكل الرسائل التي نتلقاها كأطفال كيفية تعريفنا للحدود كبالغين. إذا رأيت والديك يضحيان بأنفسهما بشكل مزمن أو يرفضان التنازل ، فسيؤثر ذلك على قدرتك على وضع حدود واضحة ومرنة. وبالمثل ، عندما لا يحترم الكبار حدودنا ، غالبًا ما يُترك لنا الاعتقاد بأننا لا نستحق الاعتناء بأنفسنا.
على سبيل المثال ، عندما كنت طفلاً قيل لي كثيرًا أنني 'أناني' ، مما جعلني خائفًا من اللعب بحرية. كشخص بالغ ، في كل مرة كان علي الاختيار بين القيام بشيء ما لنفسي أو ما يريد الآخرون مني القيام به ، سأختار الأخير. في الأوقات التي وضعت فيها نفسي أولاً ، حملت معي كيسًا من الذنب والعار. كان تحديًا بالنسبة لي أن أفعل الأشياء التي تغذي قلبي وروحي.
عندما يبدأ الشخص في التعافي ويفهم بشكل أفضل أهمية الحدود ، يمكنه بسهولة إنشاء حواجز.
موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك تويتربدلاً من الحدود التي تخدم اتصالنا الصحي ، قمت بإنشاء حواجز تقطعها.
عندما بدأت العمل مع جيني ، العميلة الناجية من سفاح القربى ، كانت خائفة جدًا من رفض ممارسة الجنس عندما اقترب منها صديقها. بسبب تاريخ جيني ، واجهت صعوبة في وضع حدود حول العلاقة الحميمة الجسدية والمواقف الاجتماعية. غالبًا ما وجدت نفسها في مواقف قالت فيها نعم بينما كانت تقصد لا حقًا ، وتركتها باستمرار في موقف كانت تتنازل فيه عن نفسها. على سبيل المثال ، عندما بدأ صديقها ممارسة الجنس ولم تكن في حالة مزاجية ، كانت تنسحب عاطفيًا بينما 'تسمح' له بفعل ما يريد ، على الرغم من أن عقلها كان على بعد أميال.
عندما بدأنا في التعامل مع مشكلاتها الحدودية ، شعرت أنها لا تستطيع 'الاستسلام' ، لذلك أغلقت صديقها عن طريق انتقاده أو خوض معركة. في سعيها لوضع الحدود ، أصبحت جامدة لدرجة أنها انقطعت تمامًا عن صديقها ، جنسيًا وعاطفيًا.
في النهاية ، وجدت جيني موطئ قدم لها من خلال تعلم استخدام صوتها للتعبير عن احتياجاتها. لقد عملنا على قدرتها على التعبير عن تجاربها والتواصل مع حالتها العاطفية. سرعان ما كانت قادرة على مشاركة ضعفها بشكل مريح حول الجنس مع صديقها. سمحت لها هذه الحرية العاطفية المكتشفة حديثًا أن تشعر برغبتها بشكل أعمق ، وللمرة الأولى ، كانت قادرة على بدء ممارسة الجنس.
27 ديسمبر ، وقع
كيفية وضع الحدود دون خلق حواجز.
فالحدود المرنة والواضحة تغير قواعد اللعبة. إنها تقلل الضغط على علاقاتنا وتزيد من قدرتنا على الرعاية الذاتية والتناغم والرفاهية. تعلم وضع حدود صحية يستغرق وقتًا ، وصبرًا ، واتساقًا ، ولطفًا - وآخرها غالبًا ما يكون عنصر مفقود في جهود الناس لترسيم الحدود ، على الأقل في البداية.
عندما أتت إلي عميلة تدعى أماندا وهي تشعر بالحزن بسبب قدوم حماتها وتنظيف منزلها دون طلب ، كانت دفاعية ومليئة بالعار. قالت 'أشعر أن حماتي تحكم على قدراتي المحلية'. 'ما الذي يعطيها الحق في أن تأتي إلى منزلي وتتولى أمره؟' شاركت مع أماندا أنه من مسؤوليتها أن تقول لا إذا شعرت أن هذا انتهاك للحدود. بينما كانت أماندا خائفة من وضع حدود مع حماتها لأنها كانت تخشى رد فعلها وتؤذي مشاعرها ، أبلغتني أنها شعرت بالقوة من عملها.
شاركت أيضًا أنها كانت لطيفة ولطيفة مع حماتها ، وكانوا قادرين على الاتفاق بشكل متبادل على أنه إذا احتاجت أماندا إلى المساعدة ، فسوف تطلب ذلك.
العلاقة ذات الحدود السليمة تدعم الاستقلال و الاعتماد المتبادل. نصبح أكثر قدرة على إدراك ما هي مسؤوليتنا وما هي مسؤولية الآخرين. عندما تكون لدينا حدود صحية ، يمكننا بسهولة التمييز بين مسؤولياتنا في موقف ما ومساهمة شخص آخر. نتضح أيضًا في اتصالاتنا ونستخدم صوتنا بشكل مناسب.
في النهاية ، تمكنا أنا وزوجي من فهم أن التسوية لا تعني بالضرورة المساومة على أنفسنا. لقد تعلمنا كيفية وضع توقعات واضحة حول جداولنا - مما مكننا أيضًا من الحصول على توقعاتنا المرونة مع احترام احتياجات الآخرين.
يمكن أن يكون التواصل بطريقة لطيفة ولطيفة هو الفرق بين وضع الحدود وإنشاء الحواجز. قد تكون مشاركة مشاعرك ورغباتك أمرًا صعبًا في البداية ، وقد ينشأ شعور بالذنب والخزي. ولكن من خلال إنشاء حدود صحية ، فأنت لا تهتم بنفسك فحسب ، بل تهتم أيضًا بعلاقتكما ، مما يفيدكما معًا.
هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.
شارك الموضوع مع أصدقائك:
