Enmeshment: ما هو ، 12 علامة لاكتشافه + كيفية الشفاء
غالبًا ما يُفترض أن الارتباط الوثيق في العلاقات الأسرية أو الرومانسية أمر جيد ، لكن في بعض الأحيان ، يمكن أن يتجاوز الخط إلى التداخل. يمكن أن يساعد التعرف على علامات العلاقة المتشابكة في تحديد نقاط الاضطراب ويمكن أن يؤدي في النهاية إلى علاقة أكثر صحة.
ما هو التطويق؟
على المدى العراك يصف العلاقات التي أصبحت متشابكة للغاية حدود هي مستشار محترف غير متمايز أو منتشر ومرخص أليسيا مونيوز ، إل بي سي ، يقول. وتضيف أن هذه الحدود غير الواضحة أصبحت مقبولة وحتى يُنظر إليها على أنها علامة على الحب أو الولاء أو الأمان.
`` القلق المفرط على شخص آخر ، والحاجة المفرطة ، والقلق المفرط ، والشعور بالذنب المفرط ، كل هذه الأشياء يمكن أن تؤدي إلى إحباط إحساسنا بالاستقلالية ، 'المعالج النفسي كين بيج ، LCSW ، يقول mbg. 'في بعض الأحيان لا يمكننا حتى تحديد مشاعرنا لأننا معتادون على التركيز على احتياجات الآخرين.'
على سبيل المثال ، قد يخلق الآباء الذين يطورون مشاركة مفرطة في حياة أطفالهم علاقة أسرية متشابكة. 'هذا هو الموقف الذي يتم فيه تعريف حدود الأنا بين الأفراد بشكل ضعيف لدرجة أنهم لا يستطيعون الفصل أو التفرد عن بعضهم البعض دون التعرض للقلق الشديد أو الغضب أو غيره من أشكال الضيق العاطفي ،' دراسة واحدة يشرح.
الإعلانات
علامات التورط.
قد يكون من الصعب التعرف على ما إذا كنت في علاقة متشابكة ، خاصة إذا كان هذا هو كل ما تعرفه من قبل ، كما في حالة العلاقة بين الوالدين والطفل. هذه العلامات والإشارات ، يشاركها مونيوز والمعالج النفسي داريل أبليتون ، إد. ، قد يساعدك في تحديد ما إذا كنت تعاني من الشجار:
- تشعر بالقلق عند قضاء الوقت بمفردك أو بعيدًا عن الشخص الآخر في العلاقة.
- تواجه صعوبة في الشعور بالسعادة إذا كان الشخص الآخر غير سعيد.
- أنت تعطي الأولوية لاحتياجاتهم وتمحو احتياجاتك الخاصة. أو أنك تفترض دون وعي أنهم بحاجة إلى نفس الأشياء التي تحتاجها.
- من الصعب التمييز بين مشاعرك ومشاعرهم.
- تجد أنه من المريح أن يفكر الشخص الآخر ويتصرف مثلك أو يشاركك نفس الاهتمامات ووجهات النظر العالمية.
- تجد صعوبة في الانخراط مناقشات صحية أو الصراع دون الشعور بأنك أساءت إلى الشخص الآخر شخصيًا.
- تشعر بالذنب أو الخجل عند الدفاع عن نفسك.
- تجد صعوبة في ذلك لديك وقت وحده ، بما في ذلك المساحة العقلية والجسدية.
- أنت معزول عن الأشخاص خارج العلاقة أو العائلة.
- تتعرض للتهديد من قبل أحلام أو رغبات أو رغبات الشخص الآخر ، خاصةً إذا كانت لا تتعلق بك.
- تستمتع بقرب أو اعتماد الشخص الآخر عليك.
- لا يعترف أحدكما أو كلاكما بحدود الآخر أو حدودك. يتم تجاوز حدود شخص ما بشكل منتظم أو السخرية منها أو إغلاقها.
لماذا يحدث التطويق؟
وفقًا لبيج ، يحدث التزاوج غالبًا في العائلات ، ولكنه يمكن أن يظهر أيضًا علاقات أخرى. في حالة العلاقة بين الوالدين والطفل ، قد يكون الوالد قلقًا أو قلقًا أو متورطًا في حياة طفلهما. في حين أن الرغبة في أن تكون قريبة ، فإن هذا النوع من التبعية و يمكن للسيطرة أن تدفع الطفل بعيدًا ، يقول بيج.
تشمل الأمثلة الأخرى من Muñoz:
29 مارس علامة الفلكية
- الوالد الذي يخبر أطفاله أنه لا داعي للقلق أبدًا ، وسيتم دائمًا الاعتناء بهم مالياً.
- زواج حيث يقوم أحد الشريكين بتمثيل الطرف الآخر أو وضعه على قاعدة التمثال ، مما يؤدي به إلى ابتلاع خيبة أمله أو إحباطه أو غضبه باستمرار وإلقاء اللوم على نفسه في مشاكل العلاقة.
- الآباء الذين يؤكدون بمهارة (أو علانية) على العواقب السلبية لاستقلال أطفالهم واستقلاليتهم ، بما يتجاوز مجرد الأمان. قد يبدو هذا كالتالي: 'كن حذرًا. قد تسقط من هذا الأرجوحة. هل أنت متأكد أنك تريد الذهاب إلى تلك الكلية؟ إنه بعيد جدًا. فقط استمر في العيش معنا. سوف توفر عليك الكثير من المال.'
في حالات معينة ، قد تلعب الصدمة العميقة للأجيال (مثل الهولوكوست أو مجاعة البطاطس الأيرلندية) دورًا في التطويق ، كما يقول بيج. عندما تشعر العائلات بالخوف أو الشك من الغرباء ، يمكنهم إبعادهم واختيار التركيز حصريًا على احتياجات بعضهم البعض. يقول: 'بالنسبة للأطفال في هذه الحالة ، من الصعب التمييز بين حياتهم الخاصة وتطويرها بسبب الشعور بالذنب والالتحام'.
لماذا هو سيء؟
في نهاية المطاف ، يعد التقارب شكلًا من أشكال التحكم الذي يمكن أن يفسد الهوية العاطفية للفرد والشخصية. يقول أبليتون إنه غالبًا ما يمكن الخلط بينه وبين عائلة صحية متماسكة أو صداقة أو علاقة رومانسية ، حتى يحاول أحد أفراد العلاقة خلق مساحة أو تطوير هويتهم الخاصة. على الرغم من صعوبة ذلك ضع الحدود في هذه الأنواع من العلاقات ، يكون ذلك ممكنًا ، ويمكن أن يحدث الشفاء.
المحاصرة مقابل الاعتماد المتبادل.
Enmeshment مشابه لـ الاعتماد . في الواقع ، في البيئات العلاجية ، يمكن استخدام المصطلحات بالتبادل ، كما يقول أبليتون.
يقول مونيوز: 'يميل الاعتماد المتبادل إلى وصف العلاقة بين شخص ينقذ أو يمكّن وشخص آخر يتصرف من خلال الإساءة العاطفية أو الجسدية أو المخدرات'. يصف Enmeshment بشكل عام السلوكيات وأنماط الاتصال والإجراءات المتخذة داخل ملف الصداقة المتبادلة أو علاقة.
كيفية الشفاء من التورط.
من أجل الشفاء من التداخل ، يجب على الشخص أولاً أن يدرك كيف يتأثرون به. يقول مونيوز: 'على سبيل المثال ، إذا أدركت أنك تواجه مشكلة في أن تكون وحيدًا بدون شريك أو تشعر بالتهديد من استقلالية شريكك ، فيمكنك ممارسة تهدئة نفسك في تلك اللحظات'. يمكن أن تشمل تكتيكات التهدئة الذاتية التنفس أو الحديث الذاتي أو تأمل .
وتضيف قائلة: 'يمكنك أيضًا البدء في تنمية استقلاليتك من خلال البحث عن الأنشطة التي تتعلق بك تمامًا وليس لها علاقة بما يحبه أو يوافق عليه أي شخص آخر من حولك'.
يعد العثور على صوتك وأفكارك جزءًا مهمًا من رحلة الشفاء. للمساعدة في هذه العملية ، يوصي Appleton بكتابة يوميات أو البحث عن معالج أو التحدث إلى مرشد موثوق به. تقول: 'تحمل مسؤولية مشاعرك ومشاعرك وحدك'. 'اعمل على تسمية وتطبيع المشاعر التي تظهر لك يومًا بعد يوم أو لحظة بلحظة.'
يعد وضع الحدود والحفاظ عليها طريقة صحية لرعاية نفسك واحتياجاتك ، دون أن تتأثر بالآخرين. تذكر ، يجب أن تكون هناك فقط لشخص آخر لبعض الوقت ، كما يقول مونيوز. تعمل العلاقات المتشابكة والعلاقات الاعتمادية على التوقع الضمني بأن أحد الشريكين أو كليهما بحاجة إلى أن يكون هناك الكل من الوقت.'
هل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.
يوم 8 أغسطس
شارك الموضوع مع أصدقائك:
