كم ساعة يستغرق تكوين صداقة دائمة؟

ذكرا كان أم أنثى ، مميزا أو مستقلا ، يواجه كل منا قيدا كبيرا عندما يتعلق الأمر بالصداقة: الوقت. لن يكون هناك أكثر من 24 ساعة في اليوم أو 168 ساعة في الأسبوع. في مرحلة البلوغ ، تعني الأولويات المتنافسة العديدة أننا نقضي وقتًا أقل مع الأصدقاء.

ولكن عندما سُئل 300 فرد - من المراهقين والبالغين في منتصف العمر والمتقاعدين - عن مكان وجودهم وماذا يفعلون كل ساعتين ، كان المراهقون مع أصدقائهم بنسبة 30٪ من الوقت بينما الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 40 و 65 عامًا يسجلون الدخول فقط 4٪ من وقتهم مع الأصدقاء ، والمتقاعدون 8٪.

كل فئة عمرية مرتبطة أيضا بسرور وجود الاصدقاء . كان الأشخاص المتزوجون أكثر سعادة عندما كانوا مع أصدقائهم مقارنة بأزواجهم ، على الرغم من أن هذا قد يعكس أن بعض الوقت الذي يقضونه مع أزواجهم يقضون في القيام بالأعمال المنزلية. ما جعل الناس أسعد هو التواجد مع الزوج والأصدقاء. الباحثون انتهى ، 'مع الأصدقاء يصبح انتباهنا مركزًا ، ويقل التشتت ، ويختفي الوعي بالوقت: نخرج إلى عالم تكون فيه العلاقة الحميمة والفرح التي نتشاركها مع الآخرين هي الحقيقة الأساسية ، ولفترة من الوقت يصبح العالم مكانًا مختلفًا.'

ولكن عندما يكون الوقت محدودًا ، تكون علاقاتنا أيضًا.

عندما يكون الوقت محدودًا ، لا يهم عدد الأشخاص الذين نعرفهم. لا يمكنك ببساطة أن تكون على اتصال مع جميع الأشخاص في حياتك بنفس الدرجة كل يوم. تساءل جيف هول عن شيء أساسي: كم من الوقت يستغرق تكوين صديق؟ لمعرفة ذلك شمل استطلاع 355 بالغًا انتقلوا خلال الأشهر الستة الماضية . طلب من كل شخص تحديد صديق محتمل التقى به عند انتقاله. أين إلتقيت؟ سأل. كم من الوقت قضيتما معًا الأسبوع الماضي؟ في أسبوع عادي؟ ما نوع الصداقة أو التعارف التي قد تقولها مع هذا الشخص؟ ماذا تفعلون معا؟ هل تتسكع ، تعمل ، تتحدث؟

في دراسة ثانية ، قام هول بإمساك الطلاب الجدد ونقل الطلاب قبل أن تتاح لهم فرصة تكوين صداقات. بعد ثلاثة أسابيع من وصولهم ، طلب منهم تسمية شخصين جديدين قابلوهما بخلاف رفقاء السكن. بعد ما يقرب من ثلاثة أسابيع وستة أسابيع ، قام بفحص العلاقات الجديدة ، وطلب من الطلاب جمع الساعات المقدرة التي يقضيها كل شخص والإبلاغ عما إذا كانت العلاقة قد اقتربت ومتى.

كان هول يبحث عن 'نقاط القطع' ، وهي تقديرات لمقدار الوقت اللازم للتقريب بين شخص جديد. بدمج الدراستين ، وجدت هول أن الأمر استغرق ما بين 40 و 60 ساعة للانتقال من أحد المعارف إلى الصداقة غير الرسمية ، ومن 80 إلى 100 ساعة للاتصال بصديق لشخص ما ، وأكثر من 200 ساعة من العمل الجماعي قبل أن يتم تصنيف شخص ما على أنه صديق. أفضل صديق .

كيف كان الناس يقضون تلك الساعات مهمًا.

الوقت وحده لا يكفي ولا القرب. يقول هول: 'كان لدي أشخاص في الدراسة الأولى قضوا ما يزيد عن 400 أو 600 ساعة مع شخص ما في العمل وما زالوا يطلقون عليهم أحد معارفهم فقط'. 'نحن لا نحب كل من نعمل معه ، ولا نريد أن نكون أصدقاء مع كل من نعمل معه'. كان التسكع وتناول الطعام معًا مفيدًا لتحويل المعارف إلى أصدقاء.

لون حلم الماسك

كانت الطرق التي يتحدث بها الناس مع بعضهم البعض مهمة. يقول هول: 'عندما تقضي وقتًا في المزاح ، وإجراء محادثات ذات مغزى ، والتواصل مع بعضكما البعض ، فإن كل هذه الأنواع من حلقات الاتصال تساهم في تنمية الصداقة بشكل أسرع'. فكر فيما ستفعله إذا كنت أنا وأنت أصدقاء عاديين ، وفي المرة القادمة التي أراك فيها ، أقول لك ما الذي يحدث في حياتك؟ أنت تلحق بي. هذا العمل ذو مغزى لأنه يقول أنه مهما كان ما يحدث في حياتك ، أريد أن أجلب الحاضر في علاقتي معك. ضع في اعتبارك عدد الأشخاص الذين لا تهتم بسؤالهم. أنت تتجول في المكتب ، وتقول مرحبًا ، وهذا كل شيء.

بينما يُنظر إلى الإفصاح عن الذات غالبًا على أنه أمر بالغ الأهمية في العلاقات ، وجدت هول أنه لم يكن الشيء الوحيد المهم. يقول: 'لا يجب أن تكون حميمية'. 'عندما نركز كثيرًا على [ذلك] ، فإننا نتجاهل قيمة المزاح مع بعضنا البعض ورؤية ما يحدث مع بعضنا البعض. ليس الأمر أن الإفصاح عن الذات لا يهم. هذا هو ما تفعله الأشياء الأخرى أيضًا.

برج 26 مايو

يبدو أن ممارسة ألعاب الفيديو تقرب طلاب الجامعات من بعضهم البعض ، كما هو الحال في مشاهدة التلفزيون والأفلام. 'من نحن لنحكم على أنه إذا كان لدينا أصدقاء في ليلة لعبة ، فإننا متفوقون جدًا على المراهقين الذين يلعبون ألعاب الفيديو معًا؟' هول يقول لي. أعترف بأني كنت أحكم على ألعاب الفيديو. القاعة تضحك. أعتقد أن الأمر يتعلق بكليهما / و. لا يعني ذلك أنك تقضي الوقت في التحدث والمزاح واللحاق بالركب أو تلعب ألعاب الفيديو فقط. كلاهما من أنشطة تنمية الصداقة.

هل 50 ساعة حقا ما يتطلبه الأمر؟

صدمتني خمسون ساعة كقائد مرتفع. بالتأكيد كان هناك أشخاص كنت قد تواصلت معهم بسرعة أكبر؟ ثم تذكرت ملاحظة أرسطو بأن الصداقة تستغرق وقتًا حتى لو جاءت الرغبة في الصداقة بسرعة. كيف تبدو 50 ساعة في الحياة الواقعية؟ يمكن لطالب جامعي أن يأتي أكثر من نصف هذا المطلب عن طريق أخذ فصل دراسي مع شخص ما لمدة ثلاث ساعات في الأسبوع.

يقول هول: 'إن تراكم 30 ساعة ليس بالأمر الصعب إذا كنت طالبًا جامعيًا جديدًا'. `` من الصعب للغاية أن تكون حياتك مثل حياتي عندما يكون لدي زوجة وأطفال وعمل ، وأنا من الصعب الوصول إلى أقرب الأصدقاء والوقت هو الجوهر. أنا هناك معك ، على ما أعتقد.

لدى هول نظرية مفادها أن المحادثات التي تربطنا بالآخرين تتطلب طاقة عاطفية. ويقول: 'إنهم يستغرقون أيضًا وقتًا ويواجهون مخاطر'. ويعتقد هول أننا مستعدون لتحمل هذه المخاطرة من أجل إشباع حاجتنا إلى الانتماء. بمجرد تلبية هذه الحاجة التطورية ، نبدأ في الحفاظ على الطاقة - للتحدث أقل ، والمشاركة أقل.

في النهاية ، نتميز بالعلاقات التي تقدم أكبر قدر من الدوي لجهودنا النشيطة - تلك التي تجعلنا نشعر بأكبر شعور بالانتماء - وننخرط في نوع الحديث الذي يقودنا إلى هناك. لا يكفي أن ترغب في صداقات.

يقول هول: 'عليك أن تقضي وقتًا في الاستثمار في الناس'. 'من المهم أن تضعها في الاعتبار كأولوية. من الواضح أن الكثير والكثير من البالغين لا يشعرون أن لديهم الكثير من الوقت ، ولكن إذا لم نعط الأولوية لهذه العلاقات ، فلن تتطور.

وهل تريد شغفك بالعافية أن يغير العالم؟ كن مدربًا وظيفيًا للتغذية! سجل اليوم للانضمام إلى ساعات العمل المباشرة القادمة.

شارك الموضوع مع أصدقائك: