أنا طبيبة نفسية وهذه هي الطرق الخمس التي تكذب بها علينا الصدمات + ما يجب فعله حيال ذلك

يقول لي موكلي بتردد: 'أحتاج إلى العمل بجدية أكبر لتعويض ماضيي'. 'ما الذي يعدل؟' أقول: 'لقد آذاك شخص ما بشدة، ليس عليك أن تعوض عن ذلك'.

انها تتوقف. إنها فكرة جديدة جذرية للترفيه - شيء يقلب عالمها رأسًا على عقب مثل كرة ثلجية اهتزت، وأرسلت قصاصات ورق قزحية الألوان في كل مكان.

عندما يكون لدى الأشخاص تاريخ من الصدمات (سواء كانت علاقة رومانسية، أو حالة من التنمر في مكان العمل، أو إساءة معاملة الأطفال)، فإنهم يعلقون في أنماط معينة حيث يستمرون في إيذاء أنفسهم. وهذا يفتح الجروح الخام التي تجعل من الصعب شفاءها؛ مع مرور الوقت وتراكم التراكمات، فإن الفائدة المركبة تعمل ضدك. تصبح مرهقًا عقليًا وجسديًا كلما طالت فترة تحملك للعبء، وتبدأ في الشعور كما لو أن هذا هو ما محكوم عليك به مدى الحياة.

المشكلة هي الصدمة ليس كذلك ماذا حدث لك في الماضي. هذا هو الحال متواصل ل إعادة وتسترجع في جسمك وصولاً إلى المشاهد والأصوات والروائح والأذواق والقوام. يمكن أن أجلس مع عميل في غرفة هادئة، وعندما يروي قصته، يخبرني أنه يشم رائحة البنزين، كما كان يفعل قبل 30 عامًا عندما كان طفلاً. وهذا هو بالضبط مدى قوة الصدمة. عقلك وجسمك لا يعرفان أن ذلك الحين ليس الآن .

5 أكاذيب تخبرنا بها صدماتنا

أنت سلعة تالفة واحتياجاتك لا تهم، لذا من الأفضل أن تلعب 'Ultra-Nice'

يتفاجأ الأشخاص الذين يعانون من الصدمة بأهمية مشاعرهم واحتياجاتهم. لم يتم تعليمهم أنهم لا يفعلون ذلك فحسب، بل تم معاقبتهم أيضًا بشدة عندما حاولوا التعبير عن أنفسهم، ولو قليلاً. بعد ذلك، قيل لهم إنهم بضائع تالفة من أجل إبقائهم معتمدين على العلاقة.

في بعض الأحيان، عندما يخرجون من الموقف ويطلبون الدعم - أو بعد انتهاء الإساءة - قد يواجهون أشخاصًا قاسيين أو جاهلين يطرحون أسئلة مثل، 'لا يمكن أن تكون ذكيًا جدًا لمرورك بهذا، ' أو 'يبدو أن التعليم لا يهم.' العار هو جرعة قوية من الملح على الجروح الخام.

لكن أنواع الشخصية المظلمة عمدًا قم بهندسة الإساءة لربطك ببطء ، ومعظم الناس ليسوا أكثر حكمة. هذا ليس خطأك.

مشاعرك مهمة وليس عليك أن تتماشى مع كل ما يريده شخص آخر. لست بحاجة إلى اللعب بلطف شديد والتحدث بعبارات مبتذلة وعبارات لا تعني شيئًا سوى أن تكون لطيفًا. هنا، أفكر كثيرًا في شخصية ميلا كونيس الفتاة الأكثر حظا على قيد الحياة . إرضاء الجميع على نفقتك الخاصة يؤذيك أكثر.

عليك أن تثبت جدارتك، لذلك تبالغ في الأداء

كل من تعرض للإيذاء يعرف الأوقات التي انهار فيها وفعل أشياء غبية، أي عندما أصيب بصدمة نفسية بدقة كيف يجعلك الجسم تتصرف. في كثير من الأحيان، يقوم المسيء أيضًا بتصميم المواقف التي تعض فيها الطعم، ثم تتفاعل، وبعد ذلك يلومك. (ناهيك عما إذا كانوا قد بدأوا الأمر أولاً، وبشكل متعمد). لذا، فنحن نعرف كيف يكون الأمر عندما نكون خارج نطاق السيطرة، وكيف يجعلنا ذلك نبدو غير جديرين بالثقة، ومدفعًا طليقًا وغير مستقر.

على هذا النحو، قد تعمل بجد لإثبات مرونتك واستقرارك من خلال رفض الرد على الآخرين والعمل بجد للحفاظ على كل ذلك. حتى لو كان الأمر ببساطة طلب الدعم، مثل توصيلك إلى المنزل أو شخص ما للقيام بنصيبه من الأعمال المنزلية. سوف تحصل على F عندما يتعلق الأمر بالاستلام و A+++ عندما يتعلق الأمر بالعطاء.

قد تعتقد أنه نظرًا لأن شخصًا ما يعرف أن لديك تاريخًا من الصدمات، فقد يعتقد أنك قد تنهار في أي وقت، لذلك تعمل بجد لتكون مرحًا ومبهجًا، ولا تتحدث عندما يواجهون صعوبة. وبطبيعة الحال، يؤدي هذا إلى جعلك فريسة للأشخاص الأكثر سمية، الذين يمكنهم شم هذه الرائحة من على بعد أميال.

ومن ثم الإفراط في الأداء، وهو الأمر الذي نشأ لديك على الأرجح منذ أن كنت صغيرًا، خاصة إذا كان لديك الشخصية من النوع أ وما تم تعليمه للناس -من فضلك- سوف يتسرب إلى مجالات أخرى من حياتك، مثل الصداقات والعمل. لذلك من الطبيعي أن تكون مرهقًا. وكلما استنفدت بطارياتك أكثر، كلما كان عليك العمل بصعوبة أكبر.

الحدود والتعاطف والتسامح هي فوضى متشابكة

من المحتمل أنك لم تتعلم ماذا حدود هم، أو تم إعطاؤهم رسالة ضمنية مفادها أنهم لا يهمون. لا بأس، فمعظمنا لم يتعلم أبدًا الحدود في المدرسة.

لكن ما هو أعمق قليلاً هنا هو أن الحدود بالنسبة لك مرادفة للسلوك المشاكس وغير اللطيف. لذا، فهي لا تترك فقط نفورًا كبيرًا في فمك، ولكنك تعتقد أنه ليس لديك إذن بالحصول عليها. ثم أنت أيضًا لا تعرف كيف تفعل ذلك يعبر لهم - ما الذي تقوله حتى لا يجعلك تبدو وكأنك في حالة من الفوضى؟

أو ربما تكون قد وصلت إلى مرحلة تكون فيها رائعًا في الحدود بعض الناس في حياتك. من الأشياء الشائعة التي أسمعها هي: 'أنا ماهر في الحدود في العمل، وعندما يتجاوزها شخص ما، أقول له مباشرة'. حسنًا، هذا جيد. ولكن إذا كان كعب أخيل لديك هو عندما يتعلق الأمر بالأشخاص الذين تحبهم، فإنك ستخسر كل شيء الحدود، هذا أمر سيء، نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص أكثر حميمية معك من زملائك في العمل، فإن لديهم قدرة أكبر على إيذاءك.

وإليك السبب: من المحتمل أنك كذلك هم متعاطفون بشكل مفرط مع الأشخاص الذين تحبهم أو تهتم بهم. لقد تدربت جيدًا على فن فهم الأسباب التي تجعل الناس على ما هم عليه، وتعتقد أنه لمجرد تعاطفك، عليك أن تكون الشخص الأكبر حجمًا وتفهمه. لذا، فأنت تمنحهم مساحة لا تصدق وتستمر في مسامحتهم، لأن هذا ما يفعله الأشخاص 'اللطيفون'.

لكنك تنسى أنه بفعلك هذا فإنك تؤذي نفسك أكثر. نسيت أنك بحاجة تعاطف أيضاً.

أنت سيء لوجود أفكار معينة... وحتى المشاعر الغريزية

أخبرتني عميلة أخرى كيف أنها تتذكر كتابة شيء ما في يومياتها، لكنها لم تتمكن من العثور على الإدخالات. أدركت لاحقًا أنه بسبب خجلها من تلك الأفكار التي تقول إن شريكها آنذاك قد ضربها، ولأنها تجرؤ على كتابة ذلك، فقد قامت بتدبيس تلك الصفحات معًا.

الصدمة تجعلنا نشعر بالخجل والذنب حتى لو كان لدينا تقييمات واقعية لموقف ما، لأننا نشعر أننا نخون شخصًا آخر أو نؤذيه. أتذكر عندما ذهبت إلى طبيبي لتسجيل حالة العنف المنزلي رسميًا، شعرت وكأنني أسوأ إنسان في العالم. تساءلت، هل كنت أؤذيه أم أنه من المحتمل أن أقوم بتخريب مستقبله؟ نعم، بموضوعية لقد حدثت كل الإساءات. ومع ذلك، مازلت أشعر أنني بحاجة لحمايته.

ومن ثم، فإن الكثير منا الذين تعرضوا للأذى من قبل شخص سام يتذكر الجميع كيف كانت أمعائنا تصرخ للهرب في البداية. أن شيئا ما كان خطأ. ومع ذلك، شعرنا بالسوء لمجرد الحكم على شخص ما، لذا بالغنا في التبرير... وانضممنا إلى الرقص.

أنت لا تستحق علاقة جيدة وتقع في علاقة تؤذيك أكثر

بغض النظر عن كيفية رؤيتك لقيمتك الذاتية، فإن الصدمة تجعلنا نعتقد أننا لا نستحق علاقة جيدة. وما نقوم به في نهاية المطاف هو مرادف ل 4Fs : القتال، الهروب، التجميد، والتزلف.

نحن قد القتال، وهذا يعني أننا نخرب علاقة جيدة، من خلال وصفها بأنها مملة، أو ببساطة القيام بأشياء تجعلهم ينفصلون عنك. يتسابق بعض الأشخاص أيضًا نحو علاقات جديدة حتى في حالة من الهشاشة، لأنهم يشعرون أنهم بحاجة إلى إثبات أنهم ما زالوا مرغوبين، ولسوء الحظ يختارون شركاء سامين في هذه العملية.

أو أثناء الطيران نهرب من الناس الطيبين. في بعض الأحيان، نتجمد من خلال عدم الانخراط أو وضع أنفسنا في علاقات تصيبنا بالصدمة وتخدرنا أكثر.

وإلا فإننا تزلف . والأسوأ هو عندما نتودد للأشخاص السيئين، وخاصة أولئك الذين يبدو تريد علاقة ولكن في الواقع لا تريد ذلك. لذلك، حتى لو كانت أسوأ من جيدة بالنسبة لنا، فإن ذكرياتنا انتقائية حيث أننا نتذكر الأوقات الجيدة الصغيرة بشكل غير متناسب، ونتجاهل الأوقات السيئة.

26 يونيو شخصية عيد ميلاد

نحن نعمل بجدية أكبر، وننحني للخلف، ونقول لأنفسنا أنه إذا لم يخترنا هذا الشخص، فهذا خطأنا جميعًا. وفي هذه الأثناء، يؤدي الإهمال والإساءة والرفض إلى تفاقم المشكلة آثار الصدمة ، مما يزيد من صعوبة الابتعاد.

لماذا يجعلنا الجهاز العصبي نعمل بهذه الطريقة؟

لك الجهاز العصبي - الذي يتكون من دماغك، وحبلك الشوكي، والخلايا العصبية التي تربطهم جميعًا - لا يريدك أن تموت. هدفه الوحيد هو إبقائك على قيد الحياة، وهو يعلم أنه في المواقف الخطيرة مثل سوء المعاملة، يمكن أن تموت.

لذلك فهو يتفاعل في 4Fs من القتال، والتجميد، والتملق، والطيران، لإبقائك على قيد الحياة. في حالة الخلل الوظيفي، يكون ذلك مفيدًا. باستثناء أن هذه العضلات تصبح ذات أوعية دموية بشكل جيد بعد أن تغادر الموقف، وتكون عالقًا عن غير قصد في تلك الحلقات.

على سبيل المثال، لنفترض أنك تشعر بالتوتر وعدم الراحة أثناء جلوسك في القطار، وأن اليوم حار. عليك أن تبدأ ذعر، والشعور العميق بضرب قلبك على صدرك وعدم القدرة على التنفس هو أمر شديد بالنسبة لك. تنطلق مسرعًا في المحطة التالية، وساقاك ترتجفان، وتهدئ نفسك ببطء. ولكن مثل حادثة التسمم الغذائي السيئة، يرتبط القطار بجسدك باعتباره منطقة خطر، وهو المكان الذي تتواجد فيه قد تنهار مرة أخرى لأنه حدث بالفعل مرة واحدة، ومكان حيث يمكن للناس أن يضحكوا عليك.

وهكذا تتجنب القطار. وكلما ابتعدت عن القطار، كلما زادت صعوبة العودة. الشهر يصبح عشر سنوات، وربما يتحول القطار إلى طائرات وأماكن مزدحمة. يصبح من الأسهل وضع أحكام للتجول في حياتك، على سبيل المثال، قضاء إجازة بالسيارة فقط، وعدم تناول الطعام بالخارج أبدًا. قد تقابل أشخاصًا يفهمون ذلك، لكنك ستعرف دائمًا أنك تجعل الحياة أكثر صعوبة بالنسبة لهم، الأمر الذي يلتهمك من الداخل. وعالمك يتقلص أكثر فأكثر .

هذا هو كيف يمكن للتجربة المؤلمة الأولية أن تتحول إلى أشياء تفعلها وأشياء يفعلها الناس بك، والتي تعيد تحفيزك أكثر. في محاولة لتصحيح الخطأ، يقودك عقلك إلى مواقف مماثلة دون وعي، ولأنه يتمتع بنفس النوع من الشخصية، فإنه يبدو وكأنه منزل من المرايا وتعويذة سحرية سيئة - ما نسميه 'إكراه التكرار'.

لذلك تنمو استجابات 4Fs الخاصة بك. ويتقلص عالمك بداخلك ومن حولك. يمكنك عزل نفسك، أو حتى البدء تفسير التعبيرات الحميدة على أنها معادية ، والحلقة المفرغة تزداد قوة.

ما يجب فعله حيال ذلك

احتياجاتك ومشاعرك وحدودك أكثر من صالحة

بالطبع احتياجاتك مهمة، إذا كنت تحترم احتياجات الآخرين، فمن المنطقي تمامًا أن يحترمها الأشخاص المعقولون والمحترمون الآخرون. لذا، فكر في الأشخاص الذين احترموا احتياجاتك وعملوا من هناك، مثل قضاء الوقت معهم، والتعبير عن الأشياء التي تريدها. يحب لكى يفعل.

ابدأ صغيرًا، وصولاً إلى 'أنا لا أحب الكعكة' أو 'أنا لا أشاهد المسلسلات الكوميدية' و'ما الذي يمكننا فعله بدلاً من ذلك حتى نستمتع به معًا'، بدلاً من الموافقة على أي شيء. سوف تتفاجأ كيف يتحول هذا إلى شجاعة وشفاء.

وهذا يتزامن مع الحدود. لديك إذن بذلك لها حدود والتعبير عن الحدود يمكن أن يتم بطريقة رشيقة. هؤلاء الأشخاص الذين يمثلون فكرتك عن الحدود المشاكسة قد يكونون ببساطة أشخاصًا مشاكسين تحريف ما تعنيه الحدود على سبيل المثال، وصف سلوكهم المسيطر أو التنقيب فيك عن 'حدودهم'.

التقط كتابًا أو كتابين عن الحدود (أوصي بكتاب تيري كول رئيس الحدود )، واستمع إلى كيف يتحدث الأشخاص عن الطريقة التي تعلموا بها وضع الحدود، بالإضافة إلى كتابة بعض النصوص الأساسية التي يمكنك حفظها أو قراءتها. تذكر، كما هو الحال مع التعبير عن ما يعجبك وما لا يعجبك، أنت سوف يكون أخرق في البداية.

تعرف على كيفية التعامل مع انتهاكات الحدود أيضًا. لكن أولاً، تذكر أن الحدود تنطبق على الجميع الناس، وليس فقط أولئك الذين لا تحبهم. وبطبيعة الحال، ينتهك الناس الحدود عن غير قصد في بعض الأحيان. إذا اعتذر هذا الشخص وأصلح المخالفة ولم يكررها، فاعلم أنه صادق؛ وإلا فالكلام رخيص.

أنت مستحق التعاطف

إذا كنت تراعي مشاعر الآخرين وتراعيهم، فمن المستحيل أن يؤدي التعاطف مع نفسك إلى جعلك شخصًا سيئًا فجأة. في الواقع، تظهر الأبحاث باستمرار أنه عندما نفرط في العطاء، نحن نحترق من حيث التعاطف . وهذا يمكن أن يجعلك لا تهتم على الإطلاق. لذا، إذا كنت تريد أن تكون إنسانًا محترمًا، فالحجة قوية لمنح نفسك التعاطف.

كما أقول لعملائي، فكروا في الأمر بهذه الطريقة: 'بنك الكارما الجيد' الخاص بكم ممتلئ، كل ما عليك فعله هو السحب بعض من الفائدة وأنفقها على نفسك.

والأهم من ذلك، أنت لست مدينًا بأي شيء لشخص أساء إليك. بالطبع لم يكن الوضع سيئًا بنسبة 100%، بالطبع كان لديك بعض الفوائد وبعض الأوقات الجيدة، وهذا لا يعني أنه عليك الاستمرار في دفع مستحقاتك من حيث التعاطف والجهد معهم.

ماذا تفعل الآن بعد أن فهمت آليات الإساءة

إذن، أنت الآن تفهم أنه ليس خطأك أنك تعرضت للإيذاء، وأن العلاقة صُممت لكسرك. العلاقات السامة لها نفس الديناميكية بغض النظر عن العصر أو الثقافة التي تخبرك أنها ليست شخصية.

ارسم جدولًا زمنيًا. أيًا كان ما فعلته أو شعرت به أو فكرت فيه قبل أن تفهم الصدمة والإساءة، فهذا ما لا يمكنك تغييره. المضي قدما، هو الآن لك مسؤولية الشفاء.

الخطوة الأولى لكسر التعويذة السحرية السيئة التي تتمثل في التكرار القسري هي معرفة وجودها. كما هو الحال في أنه ليس من واجبك أن تعمل بمفردك بجد لإثبات قيمتك، لذا فإن الشخص الذي لا يهتم بك سوف يختارك بطريقة سحرية. إذا كانوا لا يريدونك، فهم لا يريدونك؛ لا يمكنك إقناع شخص ما بأنه يريدك، كما أنك تفقد احترامه في هذه الأثناء. الشيء الوحيد الذي تعلمه لهم هو أنه يمكنهم استغلالك والإفلات من العقاب.

يُسمح لك بتسمية الأشياء في رأسك على حقيقتها. إذا تصرف شخص ما بشكل سيئ، فلا يوجد حكم على الحكم عليه. إذا راودتك فكرة سيئة - كما نفعل جميعًا - طالما أنك لم تتصرف بناءً عليها، فأنت بخير.

أنت تستبعد الأشخاص الذين يجعلونك تشعر بالحماقة. وخاصة الرافضين الذين يجعلونك تشعر بالغباء لأنهم آذوك سابقًا، أو الأشخاص الذين يجعلونك تثبت أنك 'مستقر' الآن لأنه كان لديك تاريخ مؤلم.

اكتب قائمة بالأشياء التي لا تحتاج إلى تحملها بعد الآن، لأنه منذ متى كانت المعاناة وسام شرف؟ كما أقول لعملائي، إذا مر شخص ما بالقرب من باب منزلك الأمامي وألقى البراز كل صباح، نعم يمكنك تنظيفه من الناحية الفنية. لكن لماذا تتحمل ذلك؟ وبالمثل، فكر في كل الأشياء التي لا داعي للمعاناة منها بعد الآن.

والأهم من ذلك، التركيز على ما يجعلك يشرق . قد تتساءل عن نقطة ضعفك التي جعلتك فريسة سهلة للإساءة، مقارنة بشخص آخر ربما يكون قد رحل للتو.

المشكلة هي أن لدينا جميعًا نقاط ضعفنا؛ قد يكون الشخص ذو الحدود الكبيرة سيئًا في شيء تهزه. لذا استخدم نقاط قوتك لتقوية نقاط ضعفك. على سبيل المثال، استخدمت تعاطفي مع الآخرين، وحوّلته إلى الداخل، وعلمت نفسي الحدود في وقت قياسي.

أخيرًا، سواء كنت تريد العلاقة التالية أم لا، أو أيًا كان شكل الجنس والعلاقة الحميمة، فهذا أمر عليك. لا تحتاج إلى التسرع في إثبات أي شيء، ولا تحتاج إلى الاستماع إلى ما يصفه الآخرون.

الوجبات الجاهزة

كان أحد تصوراتي الشخصية هو أنه على الرغم من أنني تركت الملعب المجازي لسنوات عديدة، إلا أنني تحولت إلى متنمر خاص بي. لم أستطع إلقاء اللوم على شريكي السابق في كل شيء - ولم أرغب في ذلك أبدًا - بل كانت المسؤولية تقع على عاتقي لمعرفة استمرار الصدمة التي كانت تجعلني أعيش في الحلقات المعتادة.

نعم، تلك الأفعال أبقتني على قيد الحياة في وضع مختل، لكن مثل هذا الملعب، لقد تركت ذلك . كان علي أن أترك الأمر في رأسي أيضًا، لذلك عرف جسدي أنني آمن. والطريقة الوحيدة لتدريب نفسك هي أن تحترم نفسك. أنت تستحق الخير والحب، مثل ما تقدمه لصديقك وحبيبك الذي تحترمه كثيرًا.

التفكير هو كيف أنت الشفاء من الصدمة بالكامل، ليس لأنك عشت لتحكي قصة. بدلًا من ذلك، أنت تمارس البروتوكولات للحفاظ على سلامة جهازك العصبي. وإلا فإنك لن تتعرف حتى على الأشخاص الطيبين، والفرص، والمشاعر، حتى لو استمروا في قذف أنفسهم عليك.

بهذه الطريقة، فإن تكريم نفسك يحرك عقارب الساعة في عقلك ببطء، حتى يأتي اليوم الذي يمكنك فيه أن تعلن بشكل قاطع، 'ثم كان حينها. الآن هو الآن.'