هل تريد تقوية علاقتك في العام الجديد؟ انتبه لهذه النصيحة من الخبراء

تعد العلاقات جانبًا أساسيًا من رفاهيتنا وحياتنا بشكل عام، ونعم، إنها تتطلب الصيانة والجهد! لن تخلو أي علاقة من التقلبات والتقلبات، وسواء كنت أعزبًا أو ملتزمًا أو في موقف ما، فهناك بعض الحقائق العالمية التي يجب علينا جميعًا معرفتها عندما يتعلق الأمر بالشراكة.

فيما يلي أفضل 8 نصائح حول العلاقات سمعناها من الخبراء في عام 2023، حتى تزدهر علاقاتنا في العام الجديد القادم:

الشراكة لا تتعلق بمن هو على حق ومن هو على خطأ

'في أي من علاقاتك، هل أغلق السخط الصالح قلبك لأنك تشعر أن رأي الآخر خاطئ؟ هل يمكن أن يكون الأمر ببساطة غير مريح أو مزعج أو أصعب من العمل به إذا وافقت تمامًا؟ أتذكر شيئًا قرأناه في لدينا عرس: هل تريد أن تكون على حق أم تريد أن تتزوج؟ أعتقد أن هذا قد يكون سؤالًا جيدًا يمكننا أن نطرحه على أنفسنا عندما نجد أنفسنا نشعر بالاستياء من قيام شخص ما بشيء مختلف عما نفعله. يمكن أن يتحول الاختلاف في الرأي إلى احتمال حول كيفية القيام بأشياء لم يأخذها أي شخص في الاعتبار عندما يكون الناس قادرين على إدارة استجاباتهم للطيران أو القتال للسماح بـ 'الاستماع الحقيقي' التعبير عن بعض التعاطف والتفاهم لوجهة نظر شريكهم حتى لو لم تكن وجهة نظرهم.'

— ليندا كارول، MS، LMFT ، معالج زواج وأسرة مرخص

الضعف مطلوب من أجل العلاقة الحميمة الحقيقية

'كون مُعَرَّض يعني أننا نتخذ قرارًا واعيًا بعدم إخفاء أنفسنا. وهذا أمر محفوف بالمخاطر لأننا لا نستطيع التحكم في كيفية استجابة الآخرين لنا. هذا يعني أن الآخرين يرون من نحن حقًا، وإذا لم يتمكنوا من استيعابنا أو تقدير تعقيدنا، وحكموا علينا أو رفضونا، فهذا يؤلمنا بشدة. المفارقة هي أننا عندما [نكافح مع الضعف]، ينتهي بنا الأمر إلى حرمان أنفسنا من العلاقة الحميمة والتواصل والمجتمع وحب الأشخاص الذين لديهم النطاق الترددي والقدرة على استيعابنا كما نحن. اسمح لنفسك بملاحظة ما تشعر به في المواقف المختلفة، والتناغم مع جسدك، والتدرب على التعبير عن مشاعرك الحقيقية تجاه الأشياء بصوت عالٍ. قد يكون من المثير للدهشة أن نقول: 'أشعر بالغضب تجاه أختي'، أو 'أشعر بالخوف من أن أكون وحيدًا'، لأننا في كثير من الأحيان، لا نسمح لأنفسنا بأن نكون ضعفاء تجاه أنفسنا'.

— أليسيا مونيوز، LPC معالج أزواج مرخص

اسمح لنفسك أن تثق بالآخرين

'الثقة هي اعتقاد آمن بأنك آمن عاطفيًا وجسديًا ونفسيًا مع [شخص آخر]. عندما نثق بشخص ما، فإننا نؤمن ونتوقع أن كلمته صحيحة ونواياه صادقة. [ولكن عندما] يحمل المرء أعباء عاطفية في علاقة مع شخص جدير بالثقة، فإن العلاقة تعاني حيث يتم عرض جروح الماضي كموقف غريزي للحماية الذاتية. استكشاف مصدر هذا عجز الثقة ; هل نشأ في علاقات سابقة أم أنه يقتصر على السيناريو الحالي؟ استمر في الرجوع إلى الوراء في ذاكرتك إلى أصول [قضايا ثقتك] واستمع إلى آلام نفسك الأصغر بتعاطف، مما يوفر لك الطمأنينة بأن الماضي قد انتهى وأنك في مكان أكثر صحة الآن.'

علامة 10 يوليو

— ديبورا فينال، طبيبة نفسية ، عالم نفسي وخبير علاقات

ليس كل رفقاء الروح يدومون إلى الأبد، ولا بأس بذلك

'حتى لو لم يبق شخص ما في حياتك لفترة طويلة، مثل الموظف المستقل الذي يعمل في شركتك لمدة تسعة أشهر والذي تقترب منه حتى ينتقل إلى الجانب الآخر من البلاد، أو الحبيب الذي تقابله في خلوة وأربعة بعد أشهر تمر بشكل مأساوي - فهو لا يزال رفيق الروح. في حالة الصديق، قد تقدرون دائمًا وقتكما معًا والدروس التي تعلمتها، لكن حياتكما مزدحمة جدًا بحيث لا تستطيعان الحفاظ على الصداقة بطريقة مهمة. في حالة الحبيب الذي مات، قد تفكر في هذا الشخص باعتزاز لبقية حياتك أو حتى تعتبره مرشدًا روحيًا. معابر الروح علمنا ألا نحكم على أهمية أو عمق توأم الروح من خلال طول العلاقة.'

— تانيا كارول ريتشاردسون ‎مؤلف روحي وبديهي محترف

الحب الحقيقي لا يطلب منك أن تتخلى عن نفسك

'إن الدرجة التي تركز عليها بشكل مفرط على ما إذا كان شخص ما معجبًا بك هي الدرجة التي سوف تتخلى فيها عن نفسك. إنه نوع من الانجذاب القهري والإدماني بشكل لا يصدق والذي تمت برمجتنا جميعًا لنكون حساسين وعرضة له. غالبًا ما يزيد شخص ما عندما يكون كذلك بالكاد متاح و بالكاد مهتم و بالكاد واقعين في الحب، لكنهم لا يصلون إلى هناك بشكل كامل أبدًا. الوقوع في الحب هو مزيج من الضعف الحقيقي، والرغبة، والجنس، والرومانسية التي تخلق مزيجًا - مثل الكأس المقدسة - من الأمان، والإثارة، والتوفر، والحب المشترك. هذا حقا ما نبحث عنه.'

— كين بيج، LCSW معالج مرخص وخبير في العلاقات

تتطلب صداقاتنا الاهتمام والصيانة أيضًا

'نحن نعتبر أن العلاقات سوف تعتني بنفسها فقط. لقد اتضح أن الصداقات تذبل وتموت ليس بسبب وجود أي خطأ في العلاقات، ولكن فقط لأنهم يتعرضون للإهمال . فكر في شخص لم تره وتفتقده نوعًا ما. أخرج هاتفك وأرسل لهم رسالة نصية قصيرة تقول: كنت أفكر فيك فقط وأردت أن أقول مرحباً. فقط افعل ذلك وانظر ماذا سيعود. [يستغرق الأمر 30 ثانية، وهي طريقة لبدء روتين اللياقة الاجتماعية.'

2 يناير البروج

- روبرت والدينجر، (دكتور في الطب) ، طبيب نفسي ومعلم زن

الغيرة تحدث، ويجب معالجتها

'بمجرد أن تفهم ما الذي يساهم في مشاعرك في ماضيك الغيرة يمكنك التعرف على المحفزات الحالية التي تنشط الشعور. مع هذا الوعي، يمكنك الاستفادة من اليقظة لإدارة مشاعر الغيرة. ندرك أن هذه الأفكار هي أفكار تم إنشاؤها بواسطة عقلك وليست بالضرورة مستندة إلى الواقع. بمجرد أن تتمكن من 'التحرر' عاطفيًا من الأفكار، يصبح من الأسهل ركوب موجة الغيرة حتى تهدأ. غالبًا ما يساعد التواصل المفتوح في تبديد أي تهديدات محسوسة تساهم في الشعور بالغيرة. إذا كنت تعاني من الغيرة، تحدث إلى شخصك وأخبره أنك تواجه وقتًا عصيبًا. تذكر أن كل شخص يعاني من الغيرة في مرحلة ما. أظهر لنفسك التعاطف من خلال الاعتراف بالنضال. ذكّر نفسك أنك لست وحدك في هذا وأن المشاعر مؤقتة وسوف تمر.

— لوران هان، LMHC، معالج الصدمات والقلق

تجنب الوقوع في 'متلازمة الحجرة'

'أنت عالق في روتين الأشياء [عندما تعيش معًا]، وهذا ما يجعلك تشعر وكأنك شريك في السكن - بالإضافة إلى أنه لا يتعين عليك بذل الكثير من الجهد لرؤية بعضكما البعض بعد الآن لأنكما حول بعضكما البعض إن القيام بشيء مختلف هو ما سيحدث أحضر هذا الحداثة وأعد الشرارة في العلاقة. أثناء العيش معًا، شجعوا بعضكم البعض على متابعة الاهتمامات الفردية والهوايات والصداقات [أيضًا].'

— جاياني أراميان، LMFT ، معالج زواج وأسرة مرخص

حتى حب حياتك ليس قارئًا للأفكار

'إن السرد الشائع والمبني اجتماعيًا لدينا حول العلاقات هو القدرة على ذلك توقع احتياجات شريكنا هو علامة على الحب. نحن كبشر في حالة تقلب مستمر. لحظة واحدة نحتاج فيها إلى الراحة العاطفية؛ الخطوات والحلول الملموسة التالية. إن توقع أن يقوم شخص ما بفك رموز أعمالنا الداخلية (تلك التي نواجه صعوبة في فهمها!) يمكن أن يعرضنا لخيبة الأمل والاستياء في نهاية المطاف. توقف عن توقع أن يقرأ الآخرون أفكارك أو 'يعرفوا' ما تفكر فيه أو تشعر به. قم بإعداد العلاقة لتحقيق النجاح من خلال إجراء محادثات مفتوحة ومستمرة حول الاحتياجات الفردية والعلائقية.'

1 سبتمبر البروج

— ماريا سوسا، MFT معالج الزواج